Составляйте объекты по три и более, чтобы воссоздать все пять садов в их первоначальном виде!
В режиме Garden Вам представится возможность вырастить и усовершенствовать свой собственный сад. В режиме Puzzle Вам придется постараться создать точно такой же сад, который Вы увидите на картинке, а в режиме Relaxed Вы сможете как следует потренироваться и набраться опыта! Пройдите более ста увлекательнейших уровней, соберите около 30 трофеев и создайте сад своей мечты, даже не запачкав руки!

Системные требования:
- OS: Windows 98, 2000, XP, Me, Vista
- Memory: 128 MB
- DirectX: 8.1 or later
- CPU: P3 450
- OpenGL video card with 8MB RAM

Размер файла: 19.3 Мб
Версия игры: установи и играй

А я как то не обратил внимание... Молодец! продолжай в том же темпе.

Добавил многообразие зеркал.

Новая серия игры Gravity Defeat.
Разрешение:
128 X 160, 176 X 220, 240 X 320.

Приготовься покорить Нью-Йорк!
Развлечения, приключения, любовь и успех ждут тебя в большом городе!
Оригинальный сюжет полон сюрпризов и развивается в зависимости от выбора.

Особенности игры:
- Погружение в жизнь Манхэттена: гуляй и посещай магазины.
- Снимай жилье и выбирай идеальных соседей!
- Веди интеллектуальные, забавные или безумные беседы.
- Заводи романтические отношения и постарайся найти любовь всей жизни!

Доступные разрешения:
128 X 128, 128 X 160, 176 X 220, 240 X 320

Английская версия.
Ужасное проклятие случилось с землей Альпаки Machi! В попытке захватить власть, злой волшебник Морлок украл пятнадцать сокровищ земли и скрыл их в очарованных темницах. Вооруженным древним Золотым супершаром, Вам предстоит возвратить потерянные сокровища, пробивайтесь к Золотому Храму, и победите Морлока раз и навсегда!

Особенности игры:
* Красивые рисованые художественные работы!
* Удивительная физика игры и специальные эффекты!
* 120 уровней, 15 скрытых сокровищ, 30 животных, которых надо спасти!

Размер файла: 12.8 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Анекдоты на понедельник 14.07.08

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
* * *

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально
* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
* * *

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
* * *

Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.
* * *

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
* * *

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
* * *

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
* * *

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
* * *

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *


- Аааааа! Бл@-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
* * *

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику
или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.
* * *

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
* * *

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.
- Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, — простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
* * *

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
* * *

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
* * *

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал з..дницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем занимаешься, кумушка?
- Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
* * *

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
* * *

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
* * *

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!
* * *

отдыхат дома капитан после рейса. жена его постоянно пилет:
- вот, посмотри Вася со второго этажа такой молодец - ремонт дома сделал, а Коля с первого подъезда машину отремонтировал, друг твой Ваня по хозяйству своей всё время помогает. а ты, что можешь???
- а я могу двое суток на балконе стоять. ты тольо кофе приноси!
* * *

Шепот:
- Давай, я снизу, ты сверху?
- Давай!.
Попугай:
...
Шепот:
- Давай, я сверху, и ты сверху?
Попугай:
- Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!
* * *

мужик утром с бодуна в зкеркало...не изнаю кто ты...но я тебя побрею...
* * *

Утро. Толстый мужик с жуткого бодунища приходит в поликлинику за больничным. Но в силу своего состояния промахивается мимо терапевта - и к гинекологу.
А тот сам такой-же (с бодуна):
- Эээ, матушка, да вы беременны...
Приходит мужик домой, зло так жене говорит:
- Это ты все виновата- давай я сверху да давай я сверху.
********************************************************************************
*****************

Просто яркость монитора надо увеличить и всё станет видно.

Вы приходите в себя в холодном лесу. Вы совершенно не помните кто вы и как оказались в этом месте. Единственное, что вы знаете, это что ваша голова раскалывается от боли и, что вам необходимо найти убежище что бы не замёрзнуть. В просвете леса вы видете старый, заброшенный дом, и решаете провести в нём ночь.

Размер игры: 7.13 Мб
Тип игры: установи и играй без ограничений

831

Квестик на ночь:)
Вы попадаете в очередное заброшенное и неприятное место. Ищите нужные предметы, распутывайте клубок событий.
Файл в формате swf.
Размер: 4,92Мб

Анекдоты на воскресенье

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
* * *

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
* * *

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички
любят свежее сало.
* * *

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
* * *

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...
* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *

"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
* * *

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
* * *

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!
* * *

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
* * *

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
* * *

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
* * *

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!
* * *

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, с@ка, влазит Билан!!!
* * *

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.
* * *

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
* * *

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?
* * *

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- П..зд..лей от дедушки...
* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
* * *

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
* * *

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
* * *

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
* * *

2 воришки идут на дело, один забирается на второи этаж а другои снизу принимает:
1: телек!
2: кидаи вниз!!!
немного времени проходит
1: магнитофон!
2: кидаи!!!
еще немного времени проходит
1: Клевая фуражка с кокардои!!!
2: ОоооО!! кидаи ее тоже!
1: не могу! в неи какои мусор!
2: ну так вытряхни его оттуда!!
1: не могу, он меня за руку держит...
* * *

В одной организации есть сисадмин по Фамилии Кудрявцев
и на звонки он отвечает: Системный админестратор Кудрявцев слушает,
и в один день он немножко перепутал слова, и вот что получилось:

Кудрявый админестратор Системцев слушает
* * *

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.
* * *

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
* * *

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
* * *

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
* * *

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
* * *

-Where are you from?
-Iґm from U.S.
-FROM MY ASS????
* * *

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
* * *

К вопросу о сдаче экзаменов.
Будучи в своё время студентом, слышал пару историй, но поскольку сам участником не был, то за достоверность не поручусь.


1.
Сдает некая группа экзамен. На столе преподавателя всё как положено: цветы, графин, стакан. Братва решает приколоться и наливает в графин литр водки. Заходит преподаватель, наливает из графина полный стакан (летняя сессия, жара видать была) и выпивает. После чего (видимо прочувствовав, что-же такое он пил) выкатив глаза на лоб, резко и молча куда-то свалил.

Братва решила: "всё, спалились по беспределу, придет щаз с деканом и все в армию пойдем" и быстро меняют водку на обыкновенную воду.

Препод вернулся один, с пакетом закуски. Уже со знанием дела наливает второй стакан и опять выпивает.

Экзамен в этот раз почему-то не сдал никто.

2
В другом, не менее достойном нашем ВУЗе, по слухам был препод, который на экзамене ставил оценку не за знания как таковые, а за оригинальность подачи зачетки. Студенчество, естессно, понтовалось как могло: со стихами и прочей фигнёй.

И вот один раз случилась такая незадача, в аудитории, где принимал экзамен этот препод, был зазор между дверью и полом.

Более того, нашелся один отморозок, посмотрел он задумчиво на этот зазор и сделал ТВОРЧЕСТВО: прицелился и метнул свою зачетку через этот зазор к столу преподавателя. Минут через 7-10 зачетка тем-же путём вернулась обратно с отметкой "отлично".
* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x..!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На попе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
* * *

волк Красной Шапочке:
-хочешь я поцелую тебя туда,куда никто еще не целовал?
та задумчиво:
- в корзинку,что-ли?

Lode Runner возвращает вас в золотое время новаторских идей в мире компьютерных игр. Оригинальный замысел позволил игре просуществовать на рынке более двадцати лет и остаться интересной. По меркам компьютерной индустрии это целая вечность и даже больше. Изначально созданная американской компанией Broderbund, игра стала одной из первых, сочетавших в себе элементы головоломки и аркады. Именно это сочетание, вкупе с пятнадцатью десятками тщательно разработанных уровней, определило долговечность игры. Сама концепция простая: управляя проворным и отважным человечком, вам необходимо собрать все сокровища на одном уровне, чтобы перейти на следующий. Ваши враги, именуемые бунгелингами (Bungelings), пытаются вам помешать. От бунгелингов вы можете на время избавиться, вырыв и заманив их в яму. Lode Runner от ZX Games имеет расширенные по сравнению с оригинальной игрой возможности, а также переработанную графику. Однако истинный дух сохранен. Принимаете вызов?
- 150 оригинальных + 10 новых уровней
- Редактор уровней
- Выбор уровня
- Удобное управление
- Дополнительные кнопки: копать слева / справа
- Быстрые сохранение и загрузка
- Оконный и полноэкранный режимы

Размер: 1,1 Мб

Анекдоты на пятницу 11.07.08

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
* * *

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»
* * *

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.
* * *

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
* * *

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
* * *

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
* * *

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
* * *

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.
* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
* * *
Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.
* * *

Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
* * *

- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
* * *

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".
yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."
* * *

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!
Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
* * *

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
Fiore: и что оно значит?
меченый: оно значит и не друг и не враг, атак
* * *

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??
* * *

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего?
ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие
* * *

<Guest44479> народ помогите плз...
<xxx> чо?
<Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
<xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected
* * *

(=PuShiStiK=) ты висту скачал?

[BolG@R] она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) ты купил ноут?

[BolG@R] он в коробке был

(=PuShiStiK=) ты купил коробку??
* * *

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...
* * *

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар?
<SVHome> матадор?
<SVHome> пикадор?
<asusik> мадератор....
* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
* * *

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
* * *

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
* * *

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
* * *

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
* * *

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
* * *

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
* * *

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
* * *

Суботние анекдоты(12.07.08)

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
* * *

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
* * *

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
* * *

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
* * *

День был____Именительный

Вечер был___Творительный

Я ей___Предложительный

А она мне___Дательный

Разве я___Винительный

Что она___Родительный
* * *

Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
* * *

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!
* * *

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...
* * *

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
* * *

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
* * *

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
* * *

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..
* * *

- А мы бабушке дров накололи!
- Вы что тимуровцы?
- Нет, татуировщики
* * *

В самолёте...
- Ой сматри! Люди такие маленькие, как муравьи)))
- ДуРа!!! Это и есть муравьи, мы не взлетели!!
* * *

- Отправил тещу на юг
- Куда же?
- В Багдад
* * *

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
* * *

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.
* * *

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
* * *

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные?
- Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции".
* * *

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
* * *

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, @бан..й жизн.... Д В А !!!!
* * *

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
* * *

Я в него влепила из того , что было
А потом, что стало , то и закапала ...
* * *

Атомный Червь вышел в свет!
Новая игра которая имеет такие особенности:
-Простое управление с помощью мыши;
-Восхитительные уровни и ориентованый игровой режим;
Это новое направление класической змейки.
Размер: 6.41MB.

видишь на втором скриншоте матрасы на них и покликай правой и левой кнопкой.

Название: БУМЕранг
Год выхода: 2006
Жанр: Adventure
Студия: Сатурн Плюс
Язык: только русский
Платформа: PC

Об игре: Начинающий бандит по кличке Банан попал в большую передрягу. Убит бывший сотрудник ФСБ Зверский, которого сопровождал наш герой, а принадлежавший ему кейс с огромной суммой денег бесследно исчез. Все бы ничего, но в этом жестоком убийстве подозревают Банана! Теперь он находится в плену у своего шефа Аммонала, и ничего хорошего от этого молодому разбойнику ожидать не стоит. Дальше будет только хуже: потеря сознания в морге, засада служителей культа Вуду, оживление отряда нацистских солдат и еще черт знает что! Не пропустите самый ураганный квест современности!

Особенности игры:
- Пародия на известные киноблокбастеры: тонны сатиры и стеба
- Яркие узнаваемые персонажи: туповатый Банан, сексапильная Каля, быковатый Аммонал и другие
- Сумасшедшее и непредсказуемое развитие сюжета
- Самая модная машина сезона - ЖЕЛТЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!

Системные требования:
Win 2000/XP, Pentium III 800 Мгц, 256 Мб ОЗУ, 850 Мб места на жестком диске

Русская версия.
Действие игры разворачивается во времена, когда морские просторы бороздили парусные фрегаты,
а жизнь была полна приключений и неожиданностей. Однажды храбрый капитан Джон Тэйлор, встретил в одном из портовых кабаков старца, который рассказал ему легенду о темных рыцарях. Выслушав рассказ, капитан решает отправиться в опасное путешествие, чтобы найти древний клад.

Особенности игры:
- Отличная анимированная графика.
- Полноэкранный и оконный режимы.
- Тематические фоновая музыка и звуковые эффекты.

Размер файла: 31.5 Mb
Версия игры: установи и играй без ограничений

А я лекарство на upload добавил..

Стать великим астрологом и покорить неприступную Башню Зодиака - непросто!
Для этого нужно пройти более 100 уровней и справиться с определенными задачами.
На одних требуется уничтожить за отведенное время все фишки на игровом поле.
На других - закрыть фигуркой каждую клеточку уровня хотя бы однажды.
На третьих - уничтожить деревянные и железные блоки, взрывая цели над ними.

Но особое внимание уделяйте уровням, где хранятся детали астрологических приборов. Собрав их воедино, вы сможете построить самый настоящий звездный корабль, который поможет вам увидеть собственными глазами далекие планеты и бесконечную красоту вселенной.

Особенности игры:
- Множество интересных уровней.
- Необычный игровой процесс.
- Красочная графика.
- 3 уровня сложности.

Размер файла: 11.8 Мб
Тип игры: установи и играй без ограничений

Английская версия: Zodiac Tower
----

С юмором так с юмором, к первой картинке :

Любите ли вы зомби так, как люблю их я? Недавно Ska Studios сделала бесплатным свой ультра-мега-супер-шутер про зомби Survival Crisis Z (7.5 Мб). Он включает в себя два режима - аркада, в которой мы просто отстреливаемся от волн зомби, и ГЛАВНЫЙ режим - story mode. В нем мы играем за смешного человечка, попавшего в несмешную ситуацию - его город наводнили зомби. В городе остались выжившие организовавшие различные группы, полиция также не бездействует. Мы можем как просто исследовать город, так и получать различные задания от вышеупомянутых группировок. Блестяще реализована смена дня и ночи. Днем - вполне себе тихий городок, но ночью на улицах творится настоящее бесчинство - мертвецы повсюду!
Впрочем, всего и не перечислишь. Смотрите видео.

Единственной рекомендацией будет - must play.

Размер: 7,54 Мб.
Тип: Поставь и играй.

На Vista/7/8/10 возможно работать не будет!

Рассказую как сделать чтобы пошла игра :
-ставим английскую расскладку
-заходим в игру и вводим на месте где вписать имя 123
-всё играем (проверял)

Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты

1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их...
2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет.
3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве.
4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей.
5) Похy│ст: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком.
7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две.
Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны.
9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча.
10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева.
11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт.
12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса.
13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты.
14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли.
15) Алкаш: Достает х│й - а их два, засовывает один обpатно...
16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний.
17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы.
18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева.
19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком.
20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол.
21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды.
22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи.

Jellies нужна ваша помощь. Реактор желе поддался атаки со стороны Rockons и был обесточен. Помогите справиться с этими злодеями. Arcade, Strategy, puzzle solving, и много других режимов ждут тебя в этой игре. Ваша цель обьединять групы цветных желеек.
Системные требования:
Windows 98/ME/2000/XP/Vista
P4 500MHz - 64mb Video Card
512 MB RAM

Размер: 25,95 мб: