Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> А думали ли вы когда нибудь, как вы ведете себя на форуме?, (Kак надо правильно вести себя на форуме!) СМЕЕМСЯ
tvkiska
сообщение 29.3.2009, 17:46  Мое настроение:
 
Сообщение #1


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


Я вот эти правила всегда чту и уважаю, когда в форуме висю.
А какие забавные и смешно-надуманные "Правила форумов и чатов", знаете вы?
А так же выкладывайте, если есть смешные истории "Как форумчане общаются между собой".



Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы" .

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Обязательно заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Если Вы хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?



--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Начать новую тему
Ответов (20 - 29)
Реклама
сообщение 29.3.2009, 17:46  
Сообщение #





 
tvkiska
сообщение 4.4.2009, 12:01  Мое настроение:
 
Сообщение #21


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


Цитата(ksa2 @ 4.4.2009, 16:36) *
Хелп!!! я застрял на 1-м уровене smiles.gif


Кто прашол-- патскажие как это зделать!!! crazy.gif



girl_hihi.gif Сергей видать, твой случай совершенно запущен, но ты пробуй - я в тебя верю ok.gif



--------------------

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
Haldir
сообщение 6.4.2009, 12:56  Мое настроение:
 
Сообщение #22


Лориэнский Эльф

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 575
 
Регистрация: 25.6.2008
Возраст: 43

Из: Лориэн


Спасибо сказали: 1734 раза

Меня зовут:Маша


Награды   

10 заповедей форума:

1. Я Админ, повелитель твой, который вывел тебя из сети вражеской, где неуютно; да не будет у тебя других админов пред лицем моим.
2. Не делай себе кумира иного, нежели Админ! Ибо я Админ, повелитель твой, владыка ревнитель, наказывающий ненавидящих меня, и творящий милость до одного снисхождения за неправильное действие любящим меня и соблюдающим заповеди мои.
3. Не произноси имени Админа, повелителя твоего, в угоду себе, ибо Админ не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
4. Почитай модератора твоего, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на форуме.
5. Не флуди.
6. Не оффтопь.
7. Не произноси бранного слова.
8. Не албань.
9. Не произноси ложного свидетельства, не проверенного тобой.
10. Не возжелай почтового ящика ближнего твоего для рассылки рекламы своей; не желай форума сего для размещения контента привратного.


Спасибо сказали:

Репутация: 553

 
+Цитировать сообщение
ksa2
сообщение 6.4.2009, 13:34  Мое настроение:
 
Сообщение #23


@#$%!

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Шаман
Сообщений: 10994
 
Регистрация: 11.3.2008
Возраст: 41

Из: ONet-Solomenka-Kyev-Ukraine


Спасибо сказали: 28622 раза

Меня зовут:Сирёга


Награды     

Цитата
8. Не албань.


ну хоть чуть-крапаль мона oops.gif

бо мну неумеид на друхиг йазыгах апсчаццо crazy.gif

Репутация: 504

 
+Цитировать сообщение
ivolga
сообщение 6.4.2009, 20:25  Мое настроение:
 
Сообщение #24


Рыжий Котёнок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 288
 
Регистрация: 17.4.2008

Из: Сибирь


Спасибо сказали: 694 раза




Награды     

Цитата
ну хоть чуть-крапаль мона

бо мну неумеид на друхиг йазыгах апсчаццо


Сирёга, тибе мона усё!!! ;-)


--------------------
Каждая спасённая нами кошка выцарапывает нас когтями из ада...

Репутация: 219

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 7.4.2009, 9:51  Мое настроение:
 
Сообщение #25


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


Советы экзаменатору

  1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
  2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
  3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
  4. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
  5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
  6. Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.
  7. Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.
  8. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
  9. Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.
  10. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы, типа: "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"
  11. Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"



--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 11.4.2009, 18:50  Мое настроение:
 
Сообщение #26


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


Краткое пособие по женской логике

  1. Женщина всегда права.
  2. Если женщина не права, см. п. 1.
  3. Сапог много не бывает.
  4. Сумок тоже.
  5. Нижнего белья тем более.
  6. Не говоря уж о косметике.
  7. Женская логика существует.
  8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
  9. Футбол - это зло.
  10. Бокс тоже.
  11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
  12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу...
  13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
  14. А недвижимость нет.
  15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
  16. Целлюлита нет.
  17. Есть только средства от целлюлита.
  18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
  19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
  20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
  21. Только ВИДОМ. Минет тут ни при чём.
  22. В магазин за продуктами - ходит мужчина.
  23. Потому что он сильный и умный.
  24. А женщины красивые и хитрые.


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 27.4.2009, 3:41  Мое настроение:
 
Сообщение #27


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


Отпуск: как правильно уходить и возвращаться.


1. В отпуск следует уходить быстро и не возвращаться из него никогда.

2. Злорадное хихиканье над коллегами, которые не уходят в отпуск допускается, но не приветствуется.

3. Злобный гогот над клиентами душеполезен и вам и клиентам. Вам, конечно, больше, но клиентам всё равно будет приятно: отдохнут от такой злобной сволочи.

4. При подаче заявления на отпуск не следует: рассказывать начальству о своих болезнях, жаловаться на тошноту, головную боль и апатию, плакать и заламывать руки, кричать, что жизнь вам опротивела.

5. Вместо вышеперечисленной фигни рекомендуется: вдумчиво и неторопливо ковырять в носу одной рукой, а второй протягивать заявление. Можно ещё слюну пустить. И главное, не забывайте при этом смотреть в светлую даль и загадочно улыбаться.

6. Прежде чем выполнить пункт 5, неплохо было бы порепетировать перед зеркалом и добиться синхронизации ковыряния в носу и пускания слюны. Улыбаться следует почти как Джоконда, только немного загадочнее.

7. Отпуск лучше проводить в каком-нибудь экзотическом месте. В оном месте обязательно должен наличествовать телефон. Телефон нужен для того, чтобы звонить коллегам и задорно кричать в трубку: «Работать негры! А я вот тут буду отдыхать!»

8. Особо зловредным клиентам лучше звонить ночью и томно ворковать: «Соскучилися, гады?! Ну скучайте дальше…»

9. Как и было сказано: из отпуска лучше не возвращаться никогда. В качестве альтернативы допускается уход из очередного отпуска в декретный. Если вы не юная благоразумная девица, а старый неблагоразумный дядька, это не повод не уходить в декрет. Не факт, что у вас получится, но попытаться стоит.

10. Если вас всё-таки угораздило вернуться, то вы сами виноваты.

11. По возвращении поприветствуйте коллег жизнерадостным: «Ну, здрасти… Как я рад(а) видеть ваши рожи, глаза б мои на них не смотрели никогда!»

12. С клиентами лучшее вообще не разговаривать. Пусть почувствуют себя виноватыми.

13. В первый день работать не следует. Во второй тоже — можно перетрудиться. В последующие — как получится. Но лучше бы не получалось.

14. И вообще: от работы кони дохнут, обезьяны становятся человеками. А это, знаете ли, чревато…


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 3.8.2009, 14:40  Мое настроение:
 
Сообщение #28


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 636
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 44

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7726 раз

Меня зовут:Юльчик


15 признаков того, что вы пьяны


1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Сообщение отредактировал tvkiska - 3.8.2009, 14:44


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 508

 
+Цитировать сообщение
speeder93
сообщение 23.8.2009, 6:18  Мое настроение:
 
Сообщение #29


Мерсы рулят=)

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 491
 
Регистрация: 17.7.2008
Возраст: 30

Из: америка и интернет


Спасибо сказали: 282 раза

Меня зовут:Юрик


Награды   

Цитата
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


жесть muahaha.gif lol3.gif 007.gif taunt.gif laugh1.gif crazy.gif


--------------------

Репутация: 70

 
+Цитировать сообщение
Aurum
сообщение 23.8.2009, 17:14  Мое настроение:
 
Сообщение #30


Представитель к наградам

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 666
 
Регистрация: 22.11.2008
Возраст: 29

Из: Греции


Спасибо сказали: 349 раз

Меня зовут:Влад


Награды    

Цитата(ksa2 @ 4.4.2009, 8:36) *
Хелп!!! я застрял на 1-м уровене
Цитата
1. Закрой все открытые страницы и прекрати выполнение Интернет-программы.


Кто прашол-- патскажие как это зделать!!!

еси сина застрал тада можно сразу переходить к 3-у уровню derisive.gif


МАШИНЫ

Показать то что скрыто?:
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

by DemonikD


Спасибо сказали:

Репутация: 99

 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 20:01