Уже более 75 лет издается и переиздается серия детских детективов американской писательницы Кэролин Кин (Милдред Уирт Бенсон), рассказывающих о юной сыщице Нэнси Дрю. Теперь бывшие дети, став родителями, уже сами советуют своим чадам окунуться в увлекательный мир тайн и загадок. Серия так популярна, что этим летом готовится к выходу экранизация одного из детективных романов.
Нэнси победно шагает не только по страницам книг. Суперпопулярная серия игр о юной сыщице завоевала сердца многих любителей квестов по всему миру. Игра «Нэнси Дрю. Платье для первой леди» – четырнадцатая часть виртуальных приключений обаятельной девушки-детектива. Одна из самых последних частей, вышедшая во второй половине прошлого года, расскажет о парижском приключении Нэнси в мире высокой моды.

Особенности игры:
* Разгадайте интересные головоломки, связанные с французским языком
* Воспользуйтесь «вторым шансом», если что-то пойдет не так
* Познакомьтесь с парижским метро и катакомбами
* Поговорите с верными друзьями. Они могут дать полезный совет!

Разработчик: Her Interactive
Издатель: Her Interactive
Издатель в России: Новый Диск
Статус: в официальной продаже с 25 июля 2006 года
Российский статус::в официальной продаже с 3 мая 2007 года
ISO статус: релиз состоялся 6 августа 2006 года
Multiplayer: Отсутствует
Жанры: Adventure

Системные требования:
- Операционная система:Microsoft® Windows® 2000/XP
- Процессор:Pentium® 1 ГГц
- Память:128 MБ оперативной памяти
- Видео:3D-видеоадаптер с памятью 32 MБ
- Звук:Звуковое устройство, совместимое с DirectX®
- DAEMON Tools Pro
- Место на диске:950 МБ свободного места на жестком диске

Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский
Формат: .exe
Размер: 942 Мб
Лекарство (Crack): не требуется


Похожие игры:
Nancy Drew: Danger on Deception Island, Nancy Drew: Ghost Dogs of Moon Lake,
Nancy Drew: Last Train to Blue Moon Canyon, Nancy Drew: Message in a Haunted Mansion,
Nancy Drew: Secret of the Old Clock, Nancy Drew: Secret of the Scarlet Hand,
Nancy Drew: Secrets Can Kill, Nancy Drew: Stay Tuned for Danger,
Nancy Drew: The Curse of Blackmoor Manor, Nancy Drew: The Final Scene,
Nancy Drew: The Haunted Carousel, Nancy Drew: The Secret of Shadow Ranch,
Nancy Drew: Treasure in the Royal Tower

«Секреты могут убивать» – первая игра знаменитого сериала о юной любительнице тайн Нэнси Дрю. Созданная по мотивам одноименной книги Кэролайн Кин, она до сих пор является одним из лучших проектов Her Interactive.

Интерактивный квест изобилует локациями, которые необходимо исследовать, игрока ждут множество загадок и улик, свидетелей и подозреваемых. Во время расследования предстоит отыскать более двухсот скрытых подсказок.

Сверхпопулярная игра уже снискала любовь миллионов игроков во всем мире и теперь, полностью переведенная на русский язык, доступна и российским поклонникам приключений Нэнси Дрю

Особенности игры:

* Впервые на русском языке первое приключение Нэнси Дрю
* Огромное количество загадок и улик
* Атмосфера таинственного убийства
* Более двухсот скрытых по локациям подсказок

Разработчик: Her Interactive
Издатель: Her Interactive
Издатель в России: Новый Диск
Статус: в официальной продаже с 1998 года
Российский статус: в официальной продаже с 6 марта 2008 года
Жанры: Adventure
Multiplayer: Отсутствует



Системные требования:

Минимальные:

- Операционная система:Microsoft® Windows® 2000/XP
- Процессор:Pentium® III 1 ГГц или аналогичный Athlon®
- Память:128 MБ
- Видео:Видеоадаптер с памятью 32 MБ, совместимый с DirectX® 9.0c (RivaTNT2)
- Звук:Звуковое устройство, совместимое с DirectX® 9.0c
- DAEMON Tools
- Место на диске:1,2 ГБ

Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский
Защита: нет
Лекарство (Crack):не требуется

Формат: ISO
Размер: 1.11 Гб

В этом спортивном симуляторе ты выбираешь цвет и вид трека.
Игра подарит тебе потрясающие ощущения игры, которые, возможно, не удалось получить в реальной жизни. Один только факт, что огромный боулинг-холл теперь находится на мониторе твоего компьютера, поражает воображение. Также симулятор поможет усовершенствовать навыки игры, которые ты получил в боулинг-центре. Просто наблюдай за шаром и победа у тебя в кармане!

Особенности игры:
- Отличная анимированная 3D графика.
- Полноэкранный и оконный режимы.
- Тематическая фоновая музыка и звуковые эффекты.
- Подходит для любого возраста.

Требования к системе:
- Windows NT и выше
- Pentium 200 Мгц
- 64 Мб оперативной памяти
- 15 Мб на жестком диске
- DirectX 5.0

Размер файла: 11.8 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Эта игра поможет вам создать свой собственный паззл из любых рисунков и фотографий, а затем предложит сложить его. Вы можете настроить подходящий вам уровень сложности (от 4-х до 1000 кусочков), форму кусочков головоломки и т.д.
OS.
Windows95/98/Me/NT/2000/XP
В архиве также 56 запакованых рисунков, их просто надо установить.

Анекдоты на 3.07.08

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
******************

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли .
******************

- Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чём дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным....
******************

Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
- Только не е*ись там…
Жена неслыша:
- Чего-о-о-о….
Муж:
- Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
- Да разье*ись ты там до смерти….
Жена:
- А, а вот теперь слышу!
********************

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!
********************

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
********************

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали
*********************

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
*********************

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
**********************

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно: Зарэзать – да.
***********************

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***********************

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
***********************

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
***********************

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
***********************

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и заниматься любовью.
На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта есть?
- Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой.
И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
***********************

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии.
Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку:
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистенту:
- Гоги один дэтский подай.
***********************

- Мне с тёщей сказочно повезло,- говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
***********************

Вчера с женой играли в карты.
- На интерес?
- На раздевание - какой там может быть интерес.....
***********************

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
***********************

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть..Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
***********************

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
************************

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
************************

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!
************************

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Эта удивительная история произошла 15 тысяч лет тому назад. В ту далекую пору, когда наши предки делали первые шаги к познанию окружавшего их огромного и опасного мира. Молодой охотник Арок, укрывшийся от разъяренной львицы под каменными сводами пещеры, обнаруживает на ее стенах таинственные рисунки. Они напоминают ему о страннике по имени Клем, который останавливался в племени Арока много зим тому назад. Греясь у костра, Клем рассказывал малышу об удивительном мире духов и рисовал на камнях живые картины. Повинуясь внезапному зову сердца, юноша решает отыскать странного путника. И отправляется в путешествие, полное опасностей и приключений.

Особенности игры:

* Реалистичная графика откроет живописные картины - горные реки, долины и пещеры
* Замечательное музыкальное сопровождение погрузит вас в атмосферу игры
* На Вашем пути встретятся дикие животные, древние племена, множество опасностей и тайн
* От создателей нашумевшего квеста ?Возвращение на таинственный остров?, созданного по мотивам знаменитого романа Жюля Верна

Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский
Лекарство (Crack): присутствует (мини-образ)

Альтернативное название: Au Coeur de Lascaux, Пещера Ласко: Забытое чудо света
Название в России: Тайна забытой пещеры
Разработчики: Kheops Studio, MZone Studio и TOTM Studio
Издатель: The Adventure Company
Издатель в России: Акелла
Статус: в официальной продаже с 5 июля 2005 года
Российский статус: в официальной продаже с 1 января 2006 года
ISO статус: релиз состоялся 12 августа 2005 года
Жанры: Adventure (Puzzle) / Educational
Похожие игры: Lost Eden, Return to Mysterious Island
Multiplayer: Отсутствует


Системные требования:


- Операционная система:Windows 2000/XP
- Процессор:Pentium III 800 МГц
- Память:128 Мб
- Видео:64 Мб
- Звук:Звуковая карта совместимая с DirectX
- DAEMON Tools
- Место на диске:1,3 Гб

Формат: RAR+ISO+3%
Размер: 1.01 Гб

Этого никто не знает....
Как только появится я сразу выложу.

Английская версия.
Попробуйте свои силы в управлении фермой. Заработайте денег на продаже яиц, молока и обязательно инвестируйте заработанное в новое оборудование. Строительство сыродельни или молокозавода, например, позволит Вам обрабатывать продукты на месте и делать даже больше денег. Чтобы закончить уровень, Вы должны выполнить определенную задачу, типа закупки определенного количества животных или продуктов...

На Вашу ферму частенько будут наведываться нежелательные гости медведи, чтобы съесть зерно и выгнать животных. Чтобы препятствовать неуклюжим гостям наносить ущерб ферме, Вы можете посадить медведя в клетку (жмете мышкой на медведя несколько раз) и послать в зоопарк, на радость детям и взрослым.

Размер файла: 34.2 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений


Русская версия: Веселая ферма 2

Игры серии: перейти
----

Aargon Deluxe + Level Packs.
Неверятно увлекательная головоломка от Twilight Games.
Игра из разряда «сломай голову». Вам предстоит осветить разноцветные монетки лучами лазера соответствующего цвета. В вашем распоряжении зеркала, призмы и прочие приспособления, которые нужно расставить определённым образом.

В игре множество уровней, в том числе любительские и подраздел для собственных комнат.
Угол падения равен углу отражения - главный принцип игры. Ничего сложного!
Игра рекомендуется любителям серии игр Заработало, Cogs и Невероятная Механика.

Системные требования:
- Windows 95, 98, 2000, XP
- Pentium 166, 32 MB RAM
- 4 MB Video card

Размер файла: 12.7 Mb
Версия игры: полная, без ограничений

Установка игры:

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
***********************************

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***********************************

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
***********************************

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
***********************************

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
***********************************

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
***********************************

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.
***********************************

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
***********************************

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***********************************

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?
***********************************

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
***********************************

Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.
***********************************

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
***********************************

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
**********************************

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
ещё немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
**********************************

смски:
'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' 'Нет' <- 'Вторую смску забудь'
**********************************

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я зае*ался вам звонить!
**********************************

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.
**********************************


Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.
**********************************

В детском саду сидят на горшках три пацана.
Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их!
Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая Попа и пиздень.., я чуть сознание не потерял !
Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!
**********************************

- Куда это ты так торопишься?
- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
- Зачем?
- Как "зачем?" Завтракать!...
**********************************

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
**********************************

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
**********************************

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
**********************************

Трое друзей бухали всю ночь,под утро еще и накурились, и к ним пришла Фея.
-Я исполню любое ваше желание..-сказала Фея.
-Точно любое?-прищурились пацаны.
-Любое!-заверила Фея,а потом пригляделась кпацанам и сказала:-Нет-нет!!! Не любое,проклятые извращенцы!!!
**********************************

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
**********************************

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
**********************************

-Доченька,не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня,как мать,это очень беспокоит!Если он не перестанет приходить к тебе,у меня будет инфаркт!
-Хорошо,мамочка.Тогда я лучше буду приходить к нему.Пусть инфаркт будет у его мамы.
**********************************

Вчера пришел к доктору, и он сказал, что мне осталось жить 6 месяцев.
Нокогда я сказал, что мне пока нечем заплатить по счету за лечение, он сказал, что мне осталось жить еще 6 месяцев.
**********************************

Аналог популярного телешоу "Кто хочет стать миллионером?". В игре имеется встроенный редактор вопросов, (вы сможете редактировать имеющиеся вопросы и добавлять свои), а также редактор реплик ведущего (при правильных и неправильных ответах), имеется возможность изменить имя и фото ведущего, а также друзей для подсказки "Звонок другу". Игра запоминает игроков и выигранные ими суммы, показывает их рейтинг. Так же в игре имеется звук, который при желании легко можно отключить, интерфейс меню и панели инструментов в стиле Office XP/2003/2007, полноэкранный режим, возможность изменения цвета фона и масштаба главного окна, задания прозрачности всех окон игры, показ заранее подготовленных фотографий в начале игры и во время выигрыша несгораемых сумм или после каждого правильного ответа, чит-коды, возможность игры на время.
Размер: 3.6 Mb

Самая популярная настольная игра в мире!
Эта головоломка не только хорошее времяпрепровождение, но и замечательный тренер внимания и памяти. Правила игры просты: нужно задействовать все свое воображение, память и собрать из кусочков пазла целую картинку. Простая и забавная игра для отдыха.

Особенности игры:
- Полноэкранный и оконный режимы.
- Тематическая фоновая музыка и звуковые эффекты.
- Управление с помощью клавиатуры и мыши.
- Подходит для любого возраста.

Требования к системе:
- Windows NT/2000/XP и выше
- Pentium 200 Мгц
- 64 Мб оперативной памяти
- DirectX 5.0

Размер файла: 14.7 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Первоиюльские анекдотики

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
****************************************

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
****************************************


Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне...
****************************************

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
*******************************************

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
*******************************************

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
*******************************************

Жена вызвала дух умершего мужа:-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
- Утром кушаю, т**хаюсь, сплю... В обед кушаю, т**хаюсь, сплю... Вечером кушаю, т**хаюсь, сплю...
- Ты в раю?
- Я кролик в штате Кентуки...
*******************************************

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!
*******************************************

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
*******************************************

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.
*******************************************

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
*******************************************

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
*******************************************

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать, каким пальцем.
*******************************************

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
*******************************************

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!
*******************************************

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на болконе,говорит:
- Выходи,вместе погуляем.
- Не,не могу...меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага,чтоб у меня морда была,как у тебя!?
*******************************************

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
- Тьфу,- выплюнул.
Лягушка кое-как приходит в себя:
- Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...
*******************************************

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
*******************************************

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
*******************************************

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
*******************************************

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!
*******************************************

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?
*******************************************

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
*******************************************

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Английская версия.
Ваш корабль потерпел крушение у берегов таинственного острова!
Чтобы найти путь домой вам предстоит исследовать 12 необычных мест острова и разложить все карты в правильном порядке в более 60 раскладах. Чтобы перейти из одного места в другое, необходимо найти все предметы, спрятанные под водой и на суше. Чтобы преодолеть трудности во время путешествия, используйте особые карты, дающие дополнительные возможности!

Размер файла: 16.9 Мб
Тип игры: установи и играй без ограничений

Английская версия.
Держитесь за кисточки, обрамляющие Ваш ковер - самолет, мчащийся по таинственной земле Agrabah, что бы завладеть престижной Чашей Agrabah! Участвуйте в гонке как Аладдин или Принцесса Жасмин и приготовтесь испытать большую скорость и волнение на четырех разнообразных ипподромах. Обращайте внимание по дороге на злые проклятия Джафара! Соберите драгоценные камни Султана в Гонке Колец. Станьте чемпионом, тогда Вы победите Джафара и выиграете Чашу Agrabah!

Размер файла: 12.1 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Суботняя спец. подборка про блондинко

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
*************************************************

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*************************************************

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу п@ибацо?
Админ: - Б@ять, чай или кофе на клавиатуру пролила?
*************************************************

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
*************************************************

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
*************************************************

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
**************************************************

Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!
***************************************************

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
***************************************************

- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.
***************************************************

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***************************************************

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!
***************************************************

Встречаются два крокодила. Один говорит:
- Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть...
***************************************************

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
***************************************************

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет
***************************************************

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
***************************************************

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
***************************************************

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

- Лодыжки.
***************************************************

Стоят две блондинки на автобусной остановке
И одна у другой спрашивает:
"А ты какой автобус ждешь?"
Пятый, а ты? А я второй"
Подходик к остановки пятьдесят втрой автобус;
Блондинки:
"Ой как здорово в мести поедем"!!
***************************************************

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
****************************************************

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
****************************************************

Брюнетка говорит блондинке:
-Я на 2 киллограма похудела!
А блондинка заявляет:
-Че ноги побрила?
****************************************************



- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
****************************************************

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
*****************************************************

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в ответ:"На диете сижу"
*****************************************************

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
*****************************************************

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
*****************************************************

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
*****************************************************

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
*****************************************************

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
*****************************************************

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
*****************************************************

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
*****************************************************

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
*****************************************************

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
*****************************************************

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
*****************************************************

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
*****************************************************

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
*****************************************************

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
*****************************************************

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий..
*****************************************************

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
*****************************************************

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
*****************************************************

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
*****************************************************

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
*****************************************************

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!
******************************************************

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
******************************************************

Ругаются две блондинки-интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А ты... а ты… сорока из сказки!!!
- какая еще сорока?!...
- Ну, как же: «..этому дала, этому дала...»
*******************************************************

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...
*******************************************************

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
*******************************************************

Идет блондинка по улице.Увидала банановую кожуру на тротуаре и думает про себя: "Вот, блин, сейчас опять упаду"...
*******************************************************

разговаривают две блондинки, одна говорит:
- мой мне вчера такой букет подарил, пришлось весь вечер ногами вверх лежать...
а вторая ей:
- у тебя что, вазы нет????

Финал версия(таблетка внутри):

Я даже не успел прочитать, а тут уже всё решено оперативно однако:)

Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят.
Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"...
Козел узнал, говорит зайцу - я помогу.
- да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда?
Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
- ну спасибо! Слушай, трудно было?
- да ничего трудного. Там ведь все свои!
***********************************

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать
***********************************

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.
***********************************

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
***********************************

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
***********************************

Маленький мальчик что-то сосредоточенно рассматривает под юбочкой у такой же маленькой девочки:
- Патеяла?
- Не-а.
- Атайвала?
- Не-а.
- Так и была?
- Ага.
- Интейесная канстъюкция!
***********************************

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
***********************************

- Я этот Новый Год встречал на Канарах!!!
- А я- в Париже!!!
- А я- тоже с вами на кухне, только я не курил...
***********************************

“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.”
***********************************

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***********************************

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!!
***********************************

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
***********************************

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
***********************************

Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».
***********************************

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***********************************

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.
***********************************

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***********************************

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
***********************************

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Народ предупреждаю сразу это БЕТА версия так что если не пойдет то ждите полной версии:)
П. С. Уменя всё прекрасно идет.

Английская версия.
Новая часть всеми известного Dream Day. Wedding.
Насладитесь великолепными фонами и найдите позиции в каждом списке невест. Исследуйте квартиру на Манхеттене каждой из них, решите головоломки-забавы и попробуйте избежать страшного Кризиса cвадьбы!

Размер файла: 84.3 Mб
Версия игры: установи и играй без ограничений


[hide=200]

[/hide]
Игры серии:
1. Dream Day: Wedding
Мечты сбываются

2. Dream Day: Honeymoon
Мечты сбываются: Медовый месяц

3. Dream Day: First Home
Мечты сбываются: Наш первый дом

4. Dream Day: Wedding. Married in Manhattan
Мечты сбываются: Свадьба в Манхэттене

5. Dream Day: Wedding. Viva Las Vegas

6. Dream Day: Wedding. Bella Italia

7. Dream Day: Dream Day True Love
----

Любили в детстве складывать башенки из кубиков?
Отличная игра, никогда бы не подумал что будет что-нибудь такое.
Нужно сложить башенку из N деталей так, чтобы ни 1 деталь не упала на пол. Просто?
Есть альтернативный режим: нельзя, чтобы одинаковые цвета касались друг друга.

Язык интерфейса игры: английский
Размер игры: 5.99 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Точняк ща добавлю, ну это пускай будет.
Да уж надо зачистку бы провести, а то на флудили тут.
И вообще думаю надо раздел создать проблемы с играми а то захломляется быстро тема.

Эта история о молодой журналистке из Нью-Йорка Николь Рэнквист. Она приехала к отцу, но не застала его дома. Вместо этого она обнаружила, что в доме отца царит страшный беспорядок. И тогда храбрая журналистка решает провести собственное расследование обстоятельств исчезновения свого отца – известного археолога и охотника за сокровищами. Найдя его дневник и прочитав его, Николь понимает, что ее отец нашел некий таинственный артефакт, наделенный необыкновенной силой древних богов.


Игра "Колыбель Света" представляет собой уникальный сплав жанров «я ищу» и квест. Вам предстоит вместе с Николь пуститься в увлекательное путешествие, посетив множество красивых мест по всему миру, включая древние города индейцев майя и кочевые африканские племена. Качественная графика, отличное музыкальное сопровождение, лихо закрученный детективный сюжет, несомненно, придется по вкусу самым взыскательным игрокам. Посетите вместе с отважной журналисткой самые отдаленные уголки мира, разгадайте все головоломки, оставленные ее отцом, и вы соберете магический артефакт, позволяющий прикоснуться к священной тайне Колыбели Света.


(80.03 Mб)