Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Новая подборочка: Приходити подруга(П) к знахарю(З). П:-Я хочу зачать ребенка. З:-не вопрос...что изволите? П:-хочу мальчика. З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости) П:-Голубоглазый блондин. З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то). П:-и чтоб был похож на Бельмондо З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)... З:- Вот, выпейте.. Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит: -Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится. *************************************************
- Почему милиционеры ходят по трое...? - Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город. - А вот зачем полоса синяя на машине ихней? - Чтоб дверную ручку найти легче было. - А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают? - Изнутри-то полосы нету... - Почему с собаками ходят? - пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше! *************************************************
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? Админ: он его смотрит. *************************************************
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное. *************************************************
- Вы по английски разговариваете? - Только со словарём! - А с людьми, что - стесняетесь? *************************************************
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! ************************************************
Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин. ************************************************
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... ************************************************
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" ************************************************
Она: И что делать с этой программой?? Он: Установи и крякни. Она: Установила и крякнула ниче не работает Он: Ты как крякала?... Оа: Как уточка. ************************************************
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ************************************************
- Привет! Какие планы? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
Вовочка как-то подгдядел в замочную скважину, как его родители занимались Этим. - М-да... И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.
*****
Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча. - Держите ключи, вселяйтесь... Через день вошь возвращается и говорит: -Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня астма!... - Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича... Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная... - Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...
*****
Появилась новая поза в сексе, называется "родэо". Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис - потом главное удержаться!
*****
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий...
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
- Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
- Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
*****
Пригласил как-то парень девушку к себе на ночь, а у девушки месячние были, но она ему ничего не сказала и утром сразу ушла домой. Утром парень просыпается и видит, что вся кровать в крови. Он думает:" Это что я ее убил получается?????" Потом подходит к зеркалу и говорит:" А потом съел!"
поменялись както заяц со сленом хозяйством, встречаются на следуйщий день: слон: ну как? заяц: та, на поворотах заносит... А у тебя? слон: та ,пока найду - усцусь
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? ************************************************
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. ************************************************
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. ************************************************
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе! ************************************************
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут ************************************************
Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками. ************************************************
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает ************************************************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. ************************************************
Мужик приходит к психологу: - Доктор, со мной происходит что-то странное! Я могу находится в одном месте, а потом ни с того ни с сего оказаться внезапно в другом. Как вы думаете, доктор, чем это можно объяснить? Голос сзади: - Слышь, придурок, свали с автомагистрали!!! ************************************************
Штирлиц поймал кошку, залил в нее бензин и отпустил...кошка прошла 2 метра и упала..."Бензин кончился" - подумал Штирлиц ******************************************************************************** ***** Штирлиц зашел в офис, открыл сейф и достал записку Мюллера...Мюллер долго отбивался но затем вырубился и затих... ******************************************************************************** ***** Штирлиц сидел в своем номере. Вдруг раздался телефонный звонок. В трубке раздался томный голос радистки Кэт: -"Штирлиц, вам наверное одному не спится?" -"Ну почему не спится, очень даже спиться!" - сказал Штирлиц допивая вторую бутылку
--------------------
Если ты нашел за что жить, найди за что умереть... "Преступление против времени" AMATORY
Я король флуда, мастер спама и непризнаный гений массового бреда!
на доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча **************************************************
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО ! **************************************************
Объявление: Предприятию на работу требуется писарь. Ниже от руки: "и какарь" **************************************************
Из жизни: На военные сборы приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку. Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев. - Иванов! - Здесь! ...Майор всматривается в инициалы. - А.Ю.? - Yes, I am. Все полегли. Майор не понял. *************************************************
Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. *************************************************
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... *************************************************
В гипермарекете электроники: - Дайте мне пожалуйста дрель погромче! *************************************************
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. *************************************************
- Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... *************************************************
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет. *************************************************
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит! *************************************************
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. *************************************************
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! *************************************************
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся! *************************************************
Мужик по зиме на охоту собрался, на медведя. Собаку решил дома оставить - в будке чуркой подпер и пошёл... На следующий день друзьям рассказывает: Иду, значит, по лесу - красота, тишина... Берлогу нашел - и давай в ней дрыном шурудить. И тут - сзади мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо дышит, жарко так! Я оборачиваюсь, вижу - Шарик мой из будки вылез да меня и догнал... но срать-то перестать уже не могу! *************************************************
Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: - Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!. После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: - Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся. *************************************************
Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *************************************************
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! *************************************************
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем… *************************************************
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL *************************************************
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..