Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> Анекдоты:)
Cul2
сообщение 24.6.2008, 0:31  Мое настроение:
 
Сообщение #1


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Как же без анекдотов)
Только отборные анеки.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
******************************************

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
******************************************

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
******************************************

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
******************************************

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
******************************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
******************************************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
19 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Начать новую тему
Ответов (20 - 29)
Реклама
сообщение 24.6.2008, 0:31  
Сообщение #





 
[P_R_A_Y]
сообщение 8.7.2008, 22:50  Мое настроение:
 
Сообщение #21


~ЗАСРАНЕЦ~

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Критик
Сообщений: 350
 
Регистрация: 23.6.2008



Спасибо сказали: 82 раза




А я много вылажиать не буду!)Ток свой ЛюбимыЙ:
Жили были у Бабуси 2 веселых Гуси!)
Один Серый, другой Белый Оба ГОЛУБЫЕ!))


--------------------
Пошли все на ... небо за звездочкой!!!

Репутация: 33

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 9.7.2008, 11:49  Мое настроение:
 
Сообщение #22


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Анекдоты на 9.07.08


- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
**************************************

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
**************************************

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.
**************************************

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
**************************************

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
**************************************

-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...
**************************************

..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
**************************************

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок."
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***************************************

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

**************************************

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
**************************************

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...
**************************************

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
**************************************

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
**************************************

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
**************************************

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
**************************************

я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"

вбегает снова:

- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!

вбегает ещё раз:

- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, иди на х@@@й!!!
*****************************************

Воздушный шарик думал,что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
*****************************************

- Больной, скажите, Вы верите в риенкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет!
*****************************************

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*****************************************

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
*****************************************

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
*****************************************

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
*****************************************

- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.
*****************************************

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
*****************************************

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч


--------------------
Пожертвовать на новые игры: 💰
Показать то что скрыто?:

Выражаю благодарность следующим людям: ❤️
Показать то что скрыто?:

Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов.
Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
Tj
сообщение 9.7.2008, 21:12  Мое настроение:
 
Сообщение #23


VIP

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 278
 
Регистрация: 8.5.2008
Возраст: 37

Из: г. Чернигов


Спасибо сказали: 367 раз

Меня зовут:Таня


Выкладываю один из своих любимых анекдотов (правда он немного длинноват, но он того стоит 007.gif )

Глаза:
- Видим пивную точку.
Мозг:
- Ноги, поворачиваем!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался.
Рот:
- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:
- Пиво мутное, гадость...
Мозг:
- Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:
- Ага, разбираться опять через меня будете?
Мозг:
- Тебе не привыкать.
Желудок:
- Ой хорошо-то как!..
Рот:
- Еще: парочку!!!
Руки:
- Тухни, денег нет.
Мозг:
- А мне по кайфу...
Мочевой пузырь:
- Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам - вкалывать!
Желудок:
- Петь охота...
Рот:
- Я те спою...
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь:
- Ой, не могу!
Мозг:
- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два....
Ноги:
- Блин, шнурок развязался.
Мозг:
- Уломали. Туловище, нагибаемся...
Вестибулярный аппарат:
- Отключаюсь.
Желудок:
- Щас спою!
Мозг:
- Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат:
- Включаюсь.
Желудок:
- Все равно спою!
Мочевой пузырь:
- Или сейчас или никогда!!!
Мозг:
- Вас понял. Ноги, вперед за угол!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался…
Мозг:
- Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат:
- Быва-а-али дни весе-е-лые...
Глаза:
- К какому углу?
Мозг:
- К ближайшему!
Правый глаз:
- К правому!
Левый глаз:
- К левому!
Ноги:
- А мы на шнурок наступили...
Шишка на лбу:
- Здорово, мужики!!!
Мочевой пузырь:
- Быстрей, быстрей!
Ноги:
- Раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь:
- Уффф!
Рот:
- Еще: парочку.
Шишка на лбу:
- Правильно, я себе братика хочу...
Мозг:
- Глохни, синяк безмозглый!
Шишка:
- Я гематома, это ты - синяк.
Почки:
- Надоело! Отключаемся!
Правый глаз:
- Ой, какая девушка идет...
Левый:
-Где?
Позвоночник:
- Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза:
- Впереди столб.
Голова:
- Бум!
Глаза:
- Ой, какие звездочки...
Мозг:
- Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:
- Пять, четыре, три, два, один - поехали!!!
Рот:
- Земля в иллюминаторе....


--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!


Спасибо сказали:

Репутация: 125

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 10.7.2008, 14:14  Мое настроение:
 
Сообщение #24


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Прикольненько good.gif

Вот еще в тему:


Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
-Да это ж инсулин, все дела…
Встаёт х*й:
-Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

Анекдоты на Четверг 10.07.08


- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
* * *

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!
* * *

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!
* * *

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * *
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
* * *

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...
* * *

Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел"
* * *

Девочка приходит на радио и говорит:
"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет"
Ей: "Девочка 500 руб."
Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить"
Ей опять: "Девочка 500 руб."
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
"Ты что плачешь?"
Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет"
М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
"Дорогая бабушка......"
* * *

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ
* * *

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

xxx
У тя чего, голова болит?
yyy
да тут мама сковородой дала по голове
xxx
Хренасе, за что? Оо
yyy
ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бл@денок!", ну я с дуру и ответил :"А бл@денок это сын кого?"
* * *

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...
* * *

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застал родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
* * *

Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.
* * *

Собирают механики разбитый Ferrari.
- Давай, матью, подвеску от "Таврии" поставим?
- Давай. А карбюратор о "Самары"?
- Давай. О, глянь, заводится?!
- А фили! Тут же половина запчастей от Fiat'а. А все остальное наше, родное.
* * *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
* * *

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
* * *

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
* * *

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!
* * *

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут
* * *

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
* * *

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
* * *

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
M: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами?
M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
* * *

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
* * *

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...


--------------------
Пожертвовать на новые игры: 💰
Показать то что скрыто?:

Выражаю благодарность следующим людям: ❤️
Показать то что скрыто?:

Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов.
Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
SIDny7
сообщение 10.7.2008, 17:30  Мое настроение:
 
Сообщение #25
Игрок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 48
 
Регистрация: 29.6.2008
Возраст: 34



Спасибо сказали: 7 раз




Новосибирск.
Вечер.
Переполненный троллейбус,на задней площадке стоит невысокая,полная девушка.
Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает.
Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать зубы или еще по какой причине, громко говорит:
-Мужчина, осторожнее, вы меня так сьесть можете.
Он нехотя закрывает рот,оглядывает ее с ног до головы:
-я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
-Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весесь троллейбус просто упал.


Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
-Молодой человек,ВЫ трехлетняя девочка.
Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию.
(ошарашено глядя перед собой):
-%б твою мать! Ни х#я себе!


Спасибо сказали:

Репутация: 1

 
+Цитировать сообщение
Tj
сообщение 10.7.2008, 19:41  Мое настроение:
 
Сообщение #26


VIP

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 278
 
Регистрация: 8.5.2008
Возраст: 37

Из: г. Чернигов


Спасибо сказали: 367 раз

Меня зовут:Таня


Еще сказочки derisive.gif tongue.gif

Лягушка-царевна

Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь, — ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче и такая красотка стала — модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м «мерсе» и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. «Некрасивая, — говорит, — ты мне дешевле обходишься».

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: «Не пей, Ваня, козленочком станешь». «Имидж — ничто, жажда — все»,— отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира пошла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству – бой!

Русалочка

Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.

Снегурочка

Как-то раз, в полнолунную ночь пятницы тринадцатого, в один стоящий на окраине дом кто-то постучал. «Кто там?» - скукожившись от страха, спросили старик со старухой. «Это я, ваша внучка Снегурочка», - прошелестел за дверью жуткий голос, и, повинуясь ему, старики дверь открыли. Всю зиму монстр питался кровью целой деревни, а весной выволокли Снегурку из избы за косы и сожгли ведьму на костре. Мораль: смотреть надо, кого по ночам в дом пускаешь.

Колобок

Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребали – а ему все не впрок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все Колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка и даже разговаривать с ним не стала. Мораль – думать надо, с кем связываешся.


--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!


Спасибо сказали:

Репутация: 125

 
+Цитировать сообщение
SIDny7
сообщение 10.7.2008, 22:15  Мое настроение:
 
Сообщение #27
Игрок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 48
 
Регистрация: 29.6.2008
Возраст: 34



Спасибо сказали: 7 раз




Для того, чтобы Белоснежке было
легче запоминать гномов ей отрубили три пальца.

-Вася, если бы тебе предложили тр*хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - чтобы ты выбрал?
-НУ... Маша - это Маша.
Но ДВА РАЗА - это два раза!!!

К девушке:
- Да таких как ты я из
инета гигами качаю!



- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.(О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30мин! (Хочу быть свиньей в следущий жизни)
- Таракан может прожить ( дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
- Самец богомола не способен сношатся с головой на плечах.Самка инценирует секс, отрывая самцу голову.(Дорогая, я дома! Какого...?!)
- Блоха может прыгнуть на растояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут..мля......повезло свинье...только представте!)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм.........)


Спасибо сказали:

Репутация: 1

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 12.7.2008, 11:23  Мое настроение:
 
Сообщение #28


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Анекдоты на пятницу 11.07.08




Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
* * *

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»
* * *

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.
* * *

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
* * *

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
* * *

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
* * *

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
* * *

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.
* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
* * *
Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.
* * *

Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
* * *

- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
* * *

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".
yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."
* * *

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!
Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
* * *

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
Fiore: и что оно значит?
меченый: оно значит и не друг и не враг, атак
* * *

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??
* * *

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего?
ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие
* * *

<Guest44479> народ помогите плз...
<xxx> чо?
<Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
<xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected
* * *

(=PuShiStiK=) ты висту скачал?

[BolG@R] она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) ты купил ноут?

[BolG@R] он в коробке был

(=PuShiStiK=) ты купил коробку?? smile.gif
* * *

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...
* * *

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар?
<SVHome> матадор?
<SVHome> пикадор?
<asusik> мадератор....
* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
* * *

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
* * *

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
* * *

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! smile.gif
* * *

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
* * *

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
* * *

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
* * *

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
* * *

Суботние анекдоты(12.07.08)


- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
* * *

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
* * *

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
* * *

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
* * *

День был____Именительный

Вечер был___Творительный

Я ей___Предложительный

А она мне___Дательный

Разве я___Винительный

Что она___Родительный
* * *

Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
* * *

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!
* * *

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...
* * *

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
* * *

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
* * *

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
* * *

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..
* * *

- А мы бабушке дров накололи!
- Вы что тимуровцы?
- Нет, татуировщики
* * *

В самолёте...
- Ой сматри! Люди такие маленькие, как муравьи)))
- ДуРа!!! Это и есть муравьи, мы не взлетели!!
* * *

- Отправил тещу на юг
- Куда же?
- В Багдад
* * *

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
* * *

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.
* * *

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
* * *

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные?
- Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции".
* * *

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
* * *

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, @бан..й жизн.... Д В А !!!!
* * *

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
* * *

Я в него влепила из того , что было
А потом, что стало , то и закапала ...
* * *




--------------------
Пожертвовать на новые игры: 💰
Показать то что скрыто?:

Выражаю благодарность следующим людям: ❤️
Показать то что скрыто?:

Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов.
Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
[P_R_A_Y]
сообщение 12.7.2008, 12:30  Мое настроение:
 
Сообщение #29


~ЗАСРАНЕЦ~

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Критик
Сообщений: 350
 
Регистрация: 23.6.2008



Спасибо сказали: 82 раза




Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:
- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!
- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.
- Ну татко, ну зроби!
- Донечка, слоникам треба відпочити!
- Ну татко, ну будь ласка!
- Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака!!

Зустрілись ввечері два куми коло тину.
- Здоров будь, куме!
- Тобі теж, куме!
- Ну як, куме, корову вже доїли?
- Ні, куме, доїдаємо...

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.

- Куме, а ваша корова курить?
- Ні
- Тоді у вас хлів горить...

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Кум сидить за компом
- Куме, я віруса спіймав!!
- Так тягни його сюди!
- Ууу, який хітрий! Це ж тобі не ведмідь!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.


--------------------
Пошли все на ... небо за звездочкой!!!


Спасибо сказали:

Репутация: 33

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 13.7.2008, 12:03  Мое настроение:
 
Сообщение #30


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Анекдоты на воскресенье


Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
* * *

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
* * *

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички
любят свежее сало.
* * *

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
* * *

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...
* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *

"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
* * *

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
* * *

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!
* * *

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
* * *

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
* * *

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
* * *

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!
* * *

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, с@ка, влазит Билан!!!
* * *

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.
* * *

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
* * *

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?
* * *

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- П..зд..лей от дедушки...
* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! 007.gif
* * *

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
* * *

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
* * *

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
* * *

2 воришки идут на дело, один забирается на второи этаж а другои снизу принимает:
1: телек!
2: кидаи вниз!!!
немного времени проходит
1: магнитофон!
2: кидаи!!!
еще немного времени проходит
1: Клевая фуражка с кокардои!!!
2: ОоооО!! кидаи ее тоже!
1: не могу! в неи какои мусор!
2: ну так вытряхни его оттуда!!
1: не могу, он меня за руку держит...
* * *

В одной организации есть сисадмин по Фамилии Кудрявцев
и на звонки он отвечает: Системный админестратор Кудрявцев слушает,
и в один день он немножко перепутал слова, и вот что получилось:

Кудрявый админестратор Системцев слушает
* * *

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.
* * *

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
* * *

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
* * *

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
* * *

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
* * *

-Where are you from?
-Iґm from U.S.
-FROM MY ASS????
* * *

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
* * *

К вопросу о сдаче экзаменов.
Будучи в своё время студентом, слышал пару историй, но поскольку сам участником не был, то за достоверность не поручусь.


1.
Сдает некая группа экзамен. На столе преподавателя всё как положено: цветы, графин, стакан. Братва решает приколоться и наливает в графин литр водки. Заходит преподаватель, наливает из графина полный стакан (летняя сессия, жара видать была) и выпивает. После чего (видимо прочувствовав, что-же такое он пил) выкатив глаза на лоб, резко и молча куда-то свалил.

Братва решила: "всё, спалились по беспределу, придет щаз с деканом и все в армию пойдем" и быстро меняют водку на обыкновенную воду.

Препод вернулся один, с пакетом закуски. Уже со знанием дела наливает второй стакан и опять выпивает.

Экзамен в этот раз почему-то не сдал никто.

2
В другом, не менее достойном нашем ВУЗе, по слухам был препод, который на экзамене ставил оценку не за знания как таковые, а за оригинальность подачи зачетки. Студенчество, естессно, понтовалось как могло: со стихами и прочей фигнёй.

И вот один раз случилась такая незадача, в аудитории, где принимал экзамен этот препод, был зазор между дверью и полом.

Более того, нашелся один отморозок, посмотрел он задумчиво на этот зазор и сделал ТВОРЧЕСТВО: прицелился и метнул свою зачетку через этот зазор к столу преподавателя. Минут через 7-10 зачетка тем-же путём вернулась обратно с отметкой "отлично".
* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x..!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На попе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
* * *

волк Красной Шапочке:
-хочешь я поцелую тебя туда,куда никто еще не целовал?
та задумчиво:
- в корзинку,что-ли?


--------------------
Пожертвовать на новые игры: 💰
Показать то что скрыто?:

Выражаю благодарность следующим людям: ❤️
Показать то что скрыто?:

Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов.
Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение

19 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 2:51