Веселые истории, стихи, которые заставили вас улыбнуться. Опции

[MissX]

Сотрудники фирмы...
Секретарша
Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник
Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный
Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор
Генеральный директор - наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель
Водитель - тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи

Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?

Сообщение отредактировал MissX - 31.7.2009, 9:06

[Реклама]

[tvkiska]

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг перевели!

[MissX]

Не мое..
К.И. Чуковский
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!




"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

[tvkiska]

Иван... дурак

(В некотором царстве, в некотором государстве, жил царь и была у некого красавица дочь царевна. )

В том государстве жил Иван дурак
Любил горилку и курил табак.
На пальцах до пяти с трудом считал
И стать богатым по ночам мечтал.

Вот приезжает Ваня во дворец
И говорит царю . мол царь отец
Желаю я царевну в жены взять
Готовьтесь свадьбу . будем мы гулять.

Опешил царь от наглости такой
Но говорит, Иван мой дорогой
Я соберу министров на совет
И на рассвете дам тебе ответ.

Дождался Ваня кое как зарю
И во дворец приходит он к царю.
На троне царь с ухмылкою сидит
Ну, что ж Иван, послушай, говорит.

Царевны мужем станет только тот
Кто речку всех быстрей переплывет,
Цыганку изнасилует пять раз
И на горе циклопу выбьет глаз.

Так собирайся Ванечка в поход,
А мой министр соберет народ.
Всё выполнишь, плясать начнем и петь.
А нет, так голова моментом с плеч.

Теперь подпишем Ваня договор.
Иди в поход, окончен разговор

(В сопровождении начальника охраны входят два министра, три генерала и солдаты. Они берут Ивана и везут к реке.)

Иван пловец, деревни чемпион
И речку переплыл в два счета он.
И будто бы в него вселился бес,
Как скалолаз на гору он полез.

Все слышат крики, грохот, шум и вой
Но наш Иван спускается живой.
С горы спустился, вытер пот с лица
И начал поносить царя отца.

Ну и заданье старый царь мне дал!!!
Ну, речка это тьфу! Циклоп достал!!!!
Кричал и вырываясь целый час!..
Теперь пойду цыганке выбью глаз.

Самое эротичное знакомство

В баре осталось лишь двое посетителей - весьма нетрезвых мужиков. Но они еще «держали удар», спиртное еще влезало в их организмы. Естественно, они потянулись друг к другу. Поговорить больше было не с кем, если только не считать лежащего под одним из столов причмокивающего во сне субъекта. Их осталось двое соображающих, идущих, так сказать, по лезвию бритвы массивной пьянки. Они переглянулись, и один из них, рыжий, небольшого роста, в дорогом костюме, с золотыми запонками и швейцарскими часами в форме сердца поднялся и направился к столу другого бойца. Он же по ходу заказал бутылку текилы официанту. Другой был широк в плечах, явно высокий, волосы имел редкие, одет был небрежно и даже бедно. Внешне он походил на атлета в отставке, сильно пьющего. Они познакомились. Того, что был миниатюрен и респектабелен, звали Юрием, потертого же жизнью спортсмена - Гришей. Они сели друг напротив друга и повели многозначительные беседы. В баре работал телевизор, и началось какое-то ток-шоу про то, как люди встречаются, знакомятся, женятся.
- А ты женат? – спросил Юрий бывшего спортсмена.
- Был женат, был.
- А как познакомился-то? Расскажи, что ли!
- У-у, у меня знакомство с моей красоткой очень романтичное было! Мы, можно сказать, с ней в полете познакомились!
- Стюардесса, што ли?
- Да нет! Она прыжок делала с брусьев. Ну, знаешь, такой снаряд спортивный. А она у меня гимнастка! Красавица была! Я тоже в этом зале тренировался. Помню, взглянула она мне тогда в глаза, а я ей, так мы оба и застыли! Как будто пламя меж нами пронеслось, понимаешь! Ей кричат: «освобождай снаряд!», иди, мол, на «фиг» отсюда, дай другим тренироваться! Она и прыгнула с него, с переворотом, так красиво, и в прыжке мое лицо еще раз увидела. Сразу же «втюрилась» в меня! Так она мне сама потом рассказывала, опосля свадьбы ужо…Поженились. Да не сложилось потом. Выгнала меня она, я у мамы давно теперь на кухне живу. А так все романтично начиналось!
- Нда-с, красиво! Романтично! Особенно знакомство! – искренне позавидовал Юрий и затянулся пахучей, толстой, дорогой сигарой
- А ты тоже женат, как я вижу, Юрик! Теперь твоя очередь рассказать…
Юрик взял в руки бутылку текилы, разлил по очередной порции. Они подняли бокалы.
- Ну, за наших женщин! - продекларировал Юрик и мужики махнули по рюмочке, закусили нарезанными лимонами. Юрий помолчал, уставился куда-то вдаль, прожевал котлету и начал свой рассказ:
- Мы стояли с ней обнаженные. Вернее, она была в купальнике, а я в плавках. Я видел ее на фоне синего моря, по которому солнечными зайчиками играли блики. Стоял жаркий июльский день. С моря дул прохладный бриз. Мелодично, я бы даже сказал музыкально, кричали над головами чайки. В воздухе пахло водорослями и каштанами. Я смотрел на ее фигуру на фоне гребешков морской волны. Она была прекрасна! Знаешь, ее гибкий стан напоминал стройную березку средней полосы России, ее выпуклости под лифчиком были похожи на два спелых яблока в осеннем яблоневом саду. На голове у нее был повязан зеленый платочек, который так гармонировал с ее зелеными глазами…
- Как романтично! – Гриша перебил рассказчика мечтательно, - как сексуально! Самое эротичное знакомство! Давай выпьем за романтику! Мужики пропустили еще по одной.
- Ну! Рассказывай дальше, друг! Рассказывай!
Юрий поправил золотые запонки на своем дорогом чистошерстяном костюме и мечтательно продолжил:
- А она смотрит на меня! Такими глазами! Ты не гляди, что я масенький, у меня мышцы тогда были ого-го! Жарко. Июль. По мне, по ней, бегут маленькие ручейки пота, делая наши обнаженные почти тела блестящими. Вокруг нас растут цветочки. Не знаю точно, как их называют, но они такие маленькие, с множеством голубых лепестков и розовым бутончиком. Я наклоняюсь, срываю один из них, маленький такой, и показываю ее. Я улыбаюсь. Она же почти кричит мне:
- Ну, иди же ко мне! Нет сил больше терпеть! Иди! Вставь мне! Помоги! Видишь, я вся горю! Я вся в поту!
-Так прям сразу и позвала?! Прям сразу?! - засомневался Григорий.
Юрий только лишь кивнул в ответ.
- Ай - да женщина, ай да смелая! – восхищенно заключил бывший атлет,- ну, продолжай!
- Только сапоги ее кирзовые мне тогда не понравились в ней! А все остальное - супер! Да и вскоре нам все знакомство романтическое спортили, Гриша: вышел из дома хозяин и заорал:
- Вы все дерьмо откачали, работнички!
Я сразу кинулся к своей будущей супруге помогать ей шланг в выгребную яму засовывать. А то она стояла с ним в руках, а опустить его в «дерьмо» брезговала!
- Какие кирзовые сапоги?! Какой шланг?! Какое «дерьмо»?! - обалдевший Гриша занервничал.
- Да ассенизатором я тогда только начал работать! В курортном городе, что на Азовском море. Первый день рабочий у меня был. Напарницу мне дали. Ездили мы с ней на машине с бочкой, а на бочке надпись «АССЕНИЗАТОРСКАЯ». «Дерьмо» мы из выгребных ям на садовых участках и частных домах через хобот в цистерну выкачивали! Мы бригадой ассенизаторов были официально, экипаж, так сказать, машины боевой! Так и познакомились. Жара стояла, в одежде работать было невозможно! Понял теперь?
Гриша сидел и, выпучив глаза, смотрел на рассказчика. А Юрий продолжил:
- Мы тогда первый день работали. Потом любовь возникла, выкупили постепенно машину эту, потом поработали еще, дали нам люди деньги, закупили мы еще несколько машин ассенизаторских, потом строительство везде началось, наши услуги всем нужны стали, мы с жинкой фирму свою организовали, потом еще одну, потом помимо «дерьма» стали туризмом заниматься. Сейчас мы не последние люди в бизнес - кругах города, я скоро в депутаты баллотируюсь. Жена по заграницам ездит. А мне и тут жить нравиться. Любовь же промеж нас так и сохранилась! Вот такое эротическое знакомство у меня с супругой вышло!
Гриша молчал. А Юрий налил еще текилы в бокалы и поднял тост:
• Ну, за самые разные знакомства между мужчинами и женщинами!

[tvkiska]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

Случай в автобусе:

С утра еле втиснулся в переполненную маршрутку, чтоб удобнее встать начал манипулировать портфелем. Стоящая ко мне спиной особа лет 28-ми, не поворачиваясь, начала с истерическими интонациями "кудахтать":

-Куда?! КУда?!?! КУДА??!!??!!

Я то не особо и задумывался, вылетело само собой негромко, но внятно:

-Чего палишь то?! Теперь всему автобусу интересно "куда"?!....

Так и проехали остановок пять. Она вышла вместе с не менее миловидной подругой и последнее, что долетело до меня:

-Так КУДА он тебя?!

[Сударыня]

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...
-------------------
У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!
Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…
- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..
- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
-----------------
Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.
-Значит так, бабоньки! Вон те бородатые м**аки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е**ть некому!
И уже вдогонку:
-Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!
--------------------
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

[vsav]

Хозяйке на заметку

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно
С мужем, трезвый он иль надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте!




В этом году цивилизованный мир отмечает столетний юбилей унитаза.
Посвящаеться УНИТАЗУ - философское...

Я сижу в туалете, забыв про проблемы,
Про задержки зарплаты и кризисный сплин.
Я сижу, упираясь локтем о колено,
И становится так афигительно блин.

Пусть стульчак холодит мою задницу малость
И журчит из бачка потихоньку вода
(там наверное что-то такое сломалось,
но нет времени сделать его, как всегда).

А за дверью жена вкусный ужин готовит,
Телевизор вещает, мол плохо живём,
Ну а здесь — хорошо...
...бульк! Ишь падла - не тонет
И воняет (врут то, что не пахнет своё)

Я сижу размышляя о жизни, о мире,
В размышлениях этих уходят года...
Изнутри мы становимся чище в сортире,
Потому-то наверно и ходим туда.

[tvkiska]

ПРОСТО ЕЖИК
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
Однозначно...

СОН В РУКУ:

(до чего могут довести нас игры)

В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, ? опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.

Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни ? работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость ? выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.

Надежда заглянула в комнату. Лысая голова мужа чуть ли не ныряла в экран монитора.

? Ваня, сходи за хлебом! И за молоком! ? попросила Надежда.
? Не могу, милая, я в интернете. Ответственный момент, ? Иван даже не обернулся.
? Что? ? переспросила женщина.
? Очень важный участок. Много стражников. Вот пройду, тогда и схожу.

? У меня уже все готово. Остынет ведь! ? попыталась урезонить мужа Надежда, но в ответ услышала набившее оскомину:
? Сейчас, сейчас.

Покачав головой, Надежда скинула фартук и вышла в прихожую. Придется самой в магазин идти, а Ивана, похоже, отвлечь не удастся. Оставалась, правда, последняя надежда, что за обедом она сумеет уговорить мужа прогуляться на свежем воздухе.

Уже обувшись, Надежда обнаружила, что забыла взять деньги. Извлеченный из сумки кошелек был практически пуст, если не считать пары замызганных бумажек мелкого достоинства.

Женщина чертыхнулась и, не разуваясь, на пятках проковыляла в комнату. Иван все также был погружен в виртуальную реальность.

Надежда открыла платяной шкаф, выдвинула нижний ящик и зашарила рукой под аккуратно сложенными полотенцами. Ухватив искомое, она выудила на свет небольшую коробочку, где хранился семейный бюджет. Надежда открыла ?банк? и не сдержала удивленное ?ой?. Деньгами в тайнике даже не пахло.

Ничего не понимая, женщина вновь погрузилась в содержимое ящика. Полотенца полетели на пол, обнажив голое дно. Надежда лихорадочно выдвинула верхний ящик, вдруг по какой-то случайности сбережения оказались там. Результат тот же.

В третьем ящике кроме стопочки разных документов и свернутых в клубки носков тоже ничего не обнаружилось. Беглый осмотр остального пространства шкафа не принес ничего кроме нервного удушья, внезапно схватившего горло Надежды в стальные тиски. И вместе с ним пришла нехорошая догадка.

Уже не обращая внимания на чистоту полов, женщина решительно подошла к скорчившемуся за компьютерным столом мужу.

? Где деньги? ? с трудом переборов удушье, спокойным голосом произнесла она. Такой тон у людей бывает обычно перед истерикой.

? Что ты сказала? ? все так же не оборачиваясь, переспросил Иван.
? Ваня, деньги в шкафу ты взял? ? голос женщины дрогнул.

Видимо, что-то почувствовав, муж повернулся к ней лицом. Его голубые глаза за толстыми стеклами очков казались ангельскими ? наивными и добрыми одновременно.

? Какие деньги? ? удивленно приподнял брови Иван.
? Наши! В шкафу! Где? ? теряя самообладание, выкрикнула Надежда.
? Я взял, ? опустив взгляд, ответил муж.
? Зачем?
? Зачем-зачем? Понимаешь, Надь, тут в Арегордуме у меня довольно сложная ситуация приключилась. Срочно нужно было кое-какой стаф прикупить? ? тыча пальцем в экран, принялся объяснять Иван.
? Что прикупить? ? перебила мужа Надежда.
? Ну, барахло? Иначе мне бы капец пришел, ? мужчина развел руками.
? Каа-апе-ец? ? театрально протянула Надежда. ? Ах, капец. Так это совсем другое дело?
? Ну вот, я знал, что ты меня поймешь, солнышко. Зато теперь у меня девятый уровень. И я могу?
? А ты подумал, на какие шиши мы теперь жить будем?! До зарплаты! Две недели! ? закричала женщина.
? Не мелочись, Наденька! Я что-нибудь придумаю, ? уже начавшая расцветать на небритом лице Ивана улыбка мгновенно съежилась.
? Придумаешь?! Сволочь! И зачем я с тобой связалась? Все, завтра подаю на развод. Да, так и знай. Развод и девичья фамилия. Хватит, натерпелась уже. У других мужья как мужья. А мне достался? дите малое, все бы в игрушечки играть. Или ты сейчас же выключаешь эту хреновину и даешь мне честное слово?

Колонки издали тревожный писк. Иван резко развернулся к экрану и всплеснул руками.

? Ах ты, черт! Мой замок атакуют!
? Ты что, совсем меня не понял? Я с тобой разговариваю! ? дернув мужа за плечо, выпалила Надежда.
? Погоди, милая, сейчас я разберусь с этими подонками, и поговорим.
? Ну уж нет! Сиди себе.

Надежда, пылая от бешенства, так, что лицо утратило веснушчатость, став абсолютно однотонно красным, выбежала в прихожую, а затем на площадку, напоследок громко хлопнув дверью. Дрожащей рукой вызвала лифт. И лишь оказавшись в движущемся вниз ?гробу?, разревелась.

***
Жанка была из тех женщин, что увидев зареванное лицо подруги, не наскакивала на несчастную с веером вопросов: что, почему, где; она просто, как обычно, бросила: ?заходи?, и пошла на кухню ставить чайник. Тихое чаепитие, считала она, лучшее средство ото всех жизненных потрясений, к тому же и для здоровья полезней, чем любимый напиток славян.

Надежда затворила дверь и последовала за подругой.

Чайник весело засвистел, и одновременно где-то в квартире скрипнула дверь. Надежда умолкла на полуслове и встревожено уставилась на подругу.

? Муж проснулся, ? успокоила Жанна.

Вскоре на пороге кухни появился Андрей. Заспанное лицо расплылось в добродушной улыбке, перешедшей в зевок.

? Чаевничаете? ? спросил он и подтянул сползшее трико.
? Привет, Андрей, ? голос Надежды прозвучал тускло и безрадостно.
? Здоров! Чего случилось? ? придвинув табурет к столу, Андрей уселся на него и сунул в рот кусок рафинада.
? Да так? ? Надежда замялась, вопросительно глянула на Жанну.
? Андрюша, обычно я бы послала тебя погулять, потому как не мужское это дело в женские разговоры встревать. Но сегодня я даже рада, что ты так вовремя проснулся, ? кивнув подруге, сказала та.
? Консультация нужна? ? подмигнув Надежде, спросил мужчина.
? Угадал. Надь, расскажи ему.

***
? Ну-у, ? протянул Андрей, выслушав сбивчивый рассказ. ? Дело серьезное, раз до денег дошло. И тонкое. Тут надо действовать осторожно. Как с наркоманом. Тихо, тихо!

Андрей успокаивающе поднял ладонь, увидев, как Надежда гневно встрепенулась, желая защитить мужа.

? Не спорь. Это одно и то же. Последние исследования подтверждают. Значит, говоришь, и днем, и ночью от компьютера не отходит?

Надежда грустно кивнула.

? Советовать сложно. Я сам хоть и играю иногда, но настолько меня эта трясина никогда не затягивала. Как игрушка-то называется?
? ?Битва за Карагад?, что ли? Не помню.
? Ага. Ясненько. Что я могу предложить, ? подумав, начал Андрей. ? Во-первых, можешь сама в эту игру начать играть, ну и прокачаться там, стать, короче, сильнее его и побить.
? Да мне тысяча лет для этого потребуется!
? Понял. Отметаем. Отрубить интернет тоже вряд ли получится? Не даст. Можно попробовать найти тех, кто играет в эту игру, и примкнуть к какой-нибудь команде. Насколько я слышал, это там практикуется. Ну и вместе с ними ты быстро сможешь превзойти его.
? Да не буду я играть! ? раздраженно возвысила голос Надежда.
? Ну тогда деньги перепрячь, ? встряла Жанна.
? Это не дело, ? весомо заявил Андрей. ? Начнет от нее свои прятать, а то и из дома что-нибудь продаст.
? Но что же мне делать? ? Надежда чувствовала, что еще немного, и она вновь расплачется.
? Погоди минутку, ? Андрей закрыл глаза, словно что-то проигрывая в голове, потом лицо его просияло. ? Точно!

Обе женщины впились в него взглядами.

? Мне знакомый говорил, что есть в игре наемники. И специализируются они как раз по таким вопросам. За определенную плату могут вычислить в игре человека и навалять ему по самое не хочу. Так, что надолго желание возвращаться исчезнет.
? Правда?
? Угу. Я постараюсь связаться. И дам тебе знать. Ты пока деньги найди.
? А много?
? Не думаю. Ну, стошку баксов. Если не хватит, я добавлю.

Чай допили уже в более приподнятом настроении.

***
Сегодня был день ?Х?. До конца рабочего дня Надежда успела вся известись, переживая, все ли она делает правильно, не обманет ли ее длинноволосый субъект, получив сотню, пообещавший все сделать, как надо. И едва пробило шесть вечера, она, словно метеор, выскочила с работы и, не дожидаясь автобуса, поймала такси.

В квартире царила непривычная тишина. Чего-то не хватало. Так бывает, сроднишься с чем-то настолько, что перестаешь замечать, но стоит этому исчезнуть, как сразу же замечаешь его отсутствие. Надежде потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что исчез привычный стук клавиш, ежевечерне встречавший ее прямо с порога.

Сердце, и так неспокойное с утра, забухало, словно таран о ворота. Не в силах сдерживаться дольше, Надежда бросилась в комнату. Она ожидала увидеть всякое: и пьяного в драбадан мужа, и просто злого супруга, или вообще не застать его дома. Но то, что предстало ее взору, вообще не приходило в голову.

Муж восседал за компьютером, но, по-видимому, заснул, и теперь его голова уткнулась лбом в клавиши. Глупо и нервно хихикнув, Надежда тихо подкралась к мужу. Наклонилась к лицу и принюхалась. Алкоголем не пахло. Решив, что мужа, всё одно, надо будить, она потрясла его за плечо.

? Ваня, проснись! ? прямо над ухом Ивана громко сказала она.

Муж не просыпался. Странная твердость плеча насторожила Надежду, и женщина затрясла его сильнее. Неожиданно Иван завалился на бок и, влекомый собственным весом, упал на пол, где и застыл в той же сгорбленной позе. Еще ничего не понимая, Надежда кинулась к мужу. Заглянула в лицо.

Стеклянный взгляд сузившихся зрачков поверг ее в ужас. Она резко отпрянула и, не удержавшись на ногах, осела на пол. Иван, не моргая, смотрел на нее.

? Ваня, ? прошептала она и, зажмурившись, замотала головой, будто пытаясь не поверить в случившееся, подобно тому, как маленькие дети прячут голову под одеяло, считая это лучшей защитой от ночных страхов.

Так она просидела больше получаса. Потом с трудом поднялась и, пошатываясь, добрела до телефона. Гудок в трубке показался Надежды безумно громким и даже угрожающим. И первой мыслью было ? зашвырнуть ее подальше. Но женщина пересилила себя и набрала первый вспомнившийся номер.

? Алло, ? отозвалась трубка голосом Жанны.
? Жанка, приезжай, я мужа убила, ? бесстрастно произнесла Надежда и нажала отбой.

***
Успокоительное стало действовать только после того, как уехала скорая, ушла милиция, и тело Ивана отвезли в морг. Лишенная сил, совершенно равнодушная ко всему, Надежда полулежала в кресле, непонимающе уткнувшись взглядом в кружку с остывшим чаем, которую ей сунул Андрей. Жанка что-то решительно втолковывала мужу в прихожей.

Вскоре они вошли в комнату. Надежда равнодушно глянула на них и вновь опустила глаза. Жанна подошла, присела на корточки рядом с креслом и взяла подругу за руку.

? Надя, ты правильно сделала, что не стала рассказывать ментам об этой истории с игрой. Я уже объяснила Андрею, что лучше будет вообще нигде не упоминать этот факт. Вряд ли кто-нибудь вообще поверит, но, чтобы не было лишних проблем?
? Жанна, я знаю. И я никого не виню в случившемся, кроме себя. Уже поздно. Я хочу побыть одна.
? Хорошо-хорошо. Тебе ничего не нужно? ? Жанна поднялась.
? Нет. Спасибо. Просто захлопните дверь за собой.

Жанна переглянулась с Андреем, и они молча вышли.

Электронные часы громко пропикали наступление полуночи. Этот звук вывел Надежду из прострации. Она поднялась из кресла и, не вполне отдавая себе отчет в том, что делает, села за до сих пор работавший компьютер. Подвигала мышку, оживляя экран. Нашла иконку любимой ваниной игры и дважды кликнула по ней. Затренькал модем, набирая номер. Запустилось автоматическое соединение с интернетом. Надежда терпеливо ждала. Наконец, появилась заставка игры: огромный рыцарь вонзал двуручный меч в голову поверженного дракона на фоне сказочных башен, на каждой из которых люди в мешковатых балахонах держали в воздетых к небу руках сияющие разными цветами шары. Картинка сменилась страницей регистрации.

Надежда печально усмехнулась ? у Ивана всегда страдала память, к тому же он вечно терял бумажки с записями, неудивительно, что поля логина и пароля для входа в игру оказались заполненными. Женщине оставалось только кликнуть кнопочку ?ОК?.

Экран стал темным, лишь еле заметные всполохи рассеивали мрак. Постепенно светлело. Всполохи оказались факелами, слабо освещающими каменные своды какого-то подземелья. В центре экрана лежало обезглавленное тело, рядом хитро щурился седобородый старик в балахоне, в его руках покоилась отрубленная голова. Надежду замутило, рука, готовая отключить монитор, замерла в сантиметре от кнопки ? по экрану медленно полз текст.

Женщина вгляделась, и понемногу смысл написанного стал доходить до нее.

?Игрок Ваннадий! Согласно правилам для Вас игра закончена. Если Вы хотите продолжить игру, Вы должны начать заново с первого уровня. Но ввиду того, что Вы являетесь одним из первых наших пользователей, мы рады предложить Вам резервную копию. Хотите восстановить игру??

Она нажала ?да?. И разревелась. И еще долго сидела, слепо глядя в монитор. Из ступора ее вывел звук открываемого замка.

? Есть кто дома? ? раздался из прихожей знакомый бодрый голос.

Надежда побледнела, резко вскочила, не обращая внимания на стремительно покатившееся к стеклянному столику офисное кресло. Развернувшись к двери, она увидела Ивана. Совершенно живого.

? Блин, проторчал в бухгалтерии, пока деньги не подвезли. Зато теперь мы снова башлевые. Что на ужин? ? как ни в чем не бывало, спросил он.
? Борщ, ? на автомате отозвалась женщина.
? Ставь греться! Слона съем!

Иван прошел в комнату, на ходу расстегивая рубаху.

? А вообще, ну его. Пойдем в ресторан! Сейчас только проверю кое-что, ? с этими словами он засел за компьютер. ? Давай двигай! На сборы десять минут.
Надежда на одеревеневших ногах заковыляла в ванную.

Из комнаты донесся знакомый стук клавиш.

Как все же хорошо, сказала про себя Надежа, что это был всего лишь страшный сон.

************************************************

ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРИМЕТЫ:

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... - уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Сударыня]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Читайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине...
куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом после услышанной истории, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом

-------------
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались
украсть, окончательно достав наших.
Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.
Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из
отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
"Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.
Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и
эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
"Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.
А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

[tvkiska]

СЛОВАРЬ ТРУДОГОЛИКА

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

[валера]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с-и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай
Взгляд в монитор и работай-работай
* * *
Девушкам на сайте посвящается ! (правда, не собственного сочинения)
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
* * *
Мой хозяин - ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару жёлтых конфет,
Что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре - я кот,
Но с неё я лечу словно птица...
Я роняю часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет...
Я мурлычу, мурлычу потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит как большая гора.
Вот такое моё невезенье...
Он не хочет вставать, а пора бы, пора.
Ведь четыре утра! Воскресенье!
* * *
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
* * *
В июньский день на редкость жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя и потом и соляркой
Волок муравушка бревно.
Вдруг, на поляне возле речки он в ступор впал, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни фига.
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях,
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в цветных санях.
"Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?"
"Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ... "
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Лети… , увидишь там Крылова,
скажи ему, что он мудак !"

Сообщение отредактировал валера - 29.4.2009, 4:17