События игры разворачиваются в вымышленном городе Vice City.
В нем легко угадываются черты Майами, штат Флорида. Действие происходит в 1986 году.
Стиль, особенно одежда, музыка и транспорт, отражают это, иногда с элементами изящной пародии.

В отличие от неприкрыто урбанистического Либерти-Сити из Grand Theft Auto III, Vice City предстаёт перед игроком в основном чистым и процветающим городом с привлекательными пляжами, раскачивающимися на ветру пальмами и ярким солнцем. Конечно же, присутствуют убогие микрорайоны, заброшенные особняки и военная база, но это лишь добавляет игре ощущения реальности.

Vice City можно считать приквелом к предыдущей игре серии (GTA III), события которой разворачиваются «в наши дни», т.у. в 2001 году, когда была выпущена игра. Но приквелом игру можно считать только по дате, поскольку сюжет совсем другой и только иногда перекликается с сюжетом GTA III

Размер файла: 765 Мб
Язык интерфейса: английский
Версия игры: установи и играй без ограничений

я присоеденился к большому клану у них 10 серверов я поменял имя и получил админку на 10 серваках =)

нет у меня не мой комп, одного знакомого геймера но у нево реальная махина...да интернет хортинги и аренда сервака действительно дорогое удовольствие

у меня обновочка=) в етот раз не мерседес
[attachment=1812:desktop.jpg]

у меня нон-стим/стим, тоесть любой клиент подходит!
ну я незнаю самое начало как создать...а контролировать можно через FTP типа файлзилла. впринцепи нечево сложного нет если захотеть(и если интернет/комп потянет=)

вобщето у нас все бесплатно...
когда пойдеш по ссылке(которую найдеш в шапке) нажми "скачать бесплатно" или "download for free" и можно будет скачать

абсалютно сагласен)))

Жесть игрушка))) у мя 115 секунд

я немного опоздал но всеже С днём ВаРЕнЬя!!!

нет, вам нужно смонтировать образ с помощю Deamon tool или алкоголь120

я се воть какой замутил...

хм. ну штож мой РОДНОЙ город ето Харьков. Смотрим...







Ну а в данный момент я проживаю в точнее возле города Чикаго....

хы))) думаю както можно))))
вот у миня 43 секунды!

поиск не зря придумали
http://forum.smallgames.ws/index.php?showtopic=5236

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

************

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.

************

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

*************

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

*************

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

**************

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

***************

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…

****************

Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о
массовых рассылках.

*****************

Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!

****************

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со
светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит,
что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них
красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на
машине, то еще быстрее.

ну штож а вот и мое творение=)



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

угага я угараю:D

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

****************

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

*****************

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

****************

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

*********************

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

*******************

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный
вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

**********************

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у
олигархов. Наверное, с женой поругался...

**********************

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

**************************

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

****************************

Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

*************************

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

************************

Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

***********************

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

*********************

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

**********************

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

**********************

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

***********************

Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

**************************

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

***********************

Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не
случается, чего ждал.

***********************

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

**********************

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.

***********************

Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.

**********************

Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных
женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.

***********************

Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.

***********************

Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят
свет в конце холодильника.

***********************

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет
собирать марку Запоршивец.

Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с
Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо
Калорожец.

***********************

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

***********************





Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

*********************

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

*********************

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!

********************

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

*********************

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

***********************

Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи
продолжают случаться.

*********************

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате - американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.

***********************

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

***********************

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?