Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> Байки из склепа, Весёлые и не очень истори :)
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 9:58  Мое настроение:
 
Сообщение #1


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Машина для уничтажения документов

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего. Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал.Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.
- А-а, это чтобы галстук туда не попал - иначе задушиться можно, - догадались мы. - Специально для русских сделано, не иначе.
И тут же завязался спор - сможет ли эта машина уничтожить галстук с такой же легкостью, с какой истребляет бумагу. Одни утверждали, что, раз уж такая наклейка есть - то, значит, может. Другие, наоборот, считали, что наши советские галстуки никакой машине не под силу. В общем, спор дошел до того, что решили провести эксперимент.
Но никто не хотел жертвовать своим галстуком.
В конце концов, мы нашли галстук - он висел на спинке стула шефа вместе с пиджаком. День был жарким, и шеф, уезжая, оставил свои вещи в отделе. Мы долго не мучились вопросом - что сделает с нами шеф за такую мелкую пакость - все равно, мол, машина его испортить не сможет.
Короче, запустили машину и засунули в нее галстук.
И тут же прониклись уважением к импортной технике. Агрегат настолько изжевал и искромсал галстук шефа, что мы первые секунды были в восторге. И лишь потом подумали о неминуемой расплате.
Положили мы то, во что превратился галстук, шефу на стол, и в унынии стали его ждать. Приехал шеф довольно быстро. Мы сидели за столами и делали вид, что усиленно работаем, даже головы не поднимали. Шеф сделал несколько звонков по телефону и лишь потом заметил, что у него лежит на столе. Удивленно вскинув брови, он поднял это в руке.
- Эт-то еще что такое? - зловеще спросил он. Мы по-прежнему изображали полнейшую занятость в надежде, что кто-нибудь из нас придумает более-менее нормальный ответ. Однако, тишина стояла гробовая.
- Я вас спрашиваю - что это такое?! - повысил тон шеф. Мы оцепенели. Памятуя о том, что в наш отдел этот человек пришел, будучи опытным опером, мы поняли, что нас он все равно расколет. И решили сознаться сами.
- Понимаете, Сергей Васильевич, - промямлил я, - мы тут осваивали это новое приспособление для уничтожения документов. А там - видите - нарисован перечеркнутый галстук. Вот и вышел у нас спор - сможет она его порезать или нет... А галстук мы вам новый купим!
Тишина висела в воздухе еще несколько мучительно долгих секунд. Потом шеф презрительно усмехнулся и заявил:
- Хорошо хоть, что член там не нарисован!
Мы не выдержали и грохнули хохотом.





жизнь админская

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хрень. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе надоедает, также надоедает идиотизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает идиотизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахрен по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пипец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, фигли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хрен откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхренячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к чертям весь шкаф. Попытался открутить замок - хрена. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пипец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно трындец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень . Ну фигли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, мля, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
40 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 9)
Реклама
сообщение 29.5.2008, 9:58  
Сообщение #





 
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 10:01  Мое настроение:
 
Сообщение #2


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Анестезия

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- Ну так хоть подуйте!!!



Возвращение Миши

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки.
На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ.
Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу.
Молча!… Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 10:07  Мое настроение:
 
Сообщение #3


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

пошутили на перво-апреля

1 апреля 2007 года. Питер. Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания:
"Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер.
Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
- Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
- Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной.
Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...




банковская тайна

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 10:18  Мое настроение:
 
Сообщение #4


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Облом на свидании

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.


случай в автобусе

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 10:31  Мое настроение:
 
Сообщение #5


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Такси

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю:
- Камень?
- Головой - отвечает водила. - Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая. Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК...


Студент

Студент престижноготехничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой, доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.
Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее драгоценной внучки. Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из буржуйской жизни. Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни. - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и
спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки. Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?
История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря, провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три
тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка не упрекнула меня ни одним словом.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 10:53  Мое настроение:
 
Сообщение #6


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

рейс Москва-Владивосток

В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он обалдел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь.
Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.

История, расказанная мне студентом

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место.Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни фига не знал.
Профессор задает вопросы - никакого результата . задобанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 11:49  Мое настроение:
 
Сообщение #7


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

жажда

Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.Мужик с будуна купил пивка,выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.Но сушняк дело тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то
допил. Вот что значит жажда...пива.


Стуканули..

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все офигевают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 11:55  Мое настроение:
 
Сообщение #8


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Анти-русская гостиница

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???


За двумя зайцами

Едем с другом с охоты, ночь уже. Устали оба сильно, поэтому молчим. В багажнике от каждой кочки позвякивали канистра и ружья. Неожиданно свет фар выхватывает из темноты два белых комка. Смотри, зайцы, давай погоняем их, сказал друг. Да ну нахер,по кочкам тут скакать. Но друг уже переключился на погоню и ничего не слышал и не видел кроме двух зайцев в свете фар. Они делали огромные скачки,пытаясь допрыгнуть до спасительной темноты,но им всегда не хватало каких-то пол метра. А мы, мы мчались за ними, противостояние природы и машины в миниатюре.
Раскорячив руки и ноги, пытаясь хоть за что-то держаться, я чувствовал себя полным идиотом рядом с этим техасским рейнджером, который не замечая колдбин гнал за ними. Неожиданно зверьки исчезли во тьме. Ну вот бля,раздосадованно потянул друг,гонялись-гонялись. А не, вон они говнюки ушастые. Зайцы снова бежали метрах в пяти от нас. Друг всё сильнее и сильнее жал на педаль и вдруг... Наш Крузер обиженно взревел пытаясь зацепиться колёсами хоть за что-то. Ать заорали мы в голос. Полёт был не долгим, грохнувшись о твердь и подскочив как мяч для пинпонга, мы сделали сальто и пару кувырков, завершив тем самым акробатический номер. Что-то олушительно бахнуло и над головами зазвенело.
Позже, сидя в сторонке, пили водку из фляги,курили одну за одной и подводили итоги погони. Слетели с обрыва метра 3 высотой, сумашедший полёт,трюки (которым и гимнаст позавидует), да ещё и рикошетом попало,когда ружьё бахнуло. Мне в руку, другу в плечо. Сидим пьём, а рядом, как на зло, пробежали два зайца. Мрачно глядя им в след, друг выдает...Знаешь,всё равно у них мясо невкусное... P.s. верьте в пословицы, не на пустом месте придуманы.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)


Спасибо сказали:

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 12:05  Мое настроение:
 
Сообщение #9


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

В назидание

В назидание нынешнему и всем грядущим поколениям хочу рассказать эту ниибаццо весёлую, если не сказать трагическую, историю...
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В ж0пу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.
А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопепец - заж0пют-незаж0пют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотх@й!!! Молчи женсчена!!! Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена молчит. И странно на меня смотрит. Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, млять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки. "До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я... ... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге... на автопилоте, так сказать... "А*у-ительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..." И тут слышу голос жены сзади: "И куда это ты меня привёз?" Оборачиваюсь.
В трех шагах сзади стоит моя жена. Трясу головой, жмурюсь. Не пропадает видение. "Ты как здесь оказалась, жена моя?"
И тупо улыбаюсь. "Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными.
Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки. "Вот это прокол, млять! Это просто полный пиз*ец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Х@й она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Мл@яяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало.
Мысли, мысли, мысли.... Есть!!! Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, @уле! Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд: "Сашка, бл@, Сашка! Открывай сурок, бл@! Хватит спать! Бухать будем!" Поворачиваюсь к жене и говорю: "Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?" И продолжаю в дверь долбиццо конечностями. Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит. Или делает вид, что верит. Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!) Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину. "Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. На*ера? Молодость вашу вспомнили? Старые *****и! " Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ. Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился. Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять. Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий *****!
Сообщаю рецепт как стать *****ом или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!):
водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра) вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм водку запивать пивом обязательно!!! потом пить вино скока влезет... Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга... Вот такая, мл@ть, история...
Мораль: любите своих жен и только их! тогда можно и водку пивом запивать...


вибрации

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".



--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение
[VM]Dr.Wolf
сообщение 29.5.2008, 12:29  Мое настроение:
 
Сообщение #10


Старый Волк

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 373
 
Регистрация: 11.10.2007
Возраст: 41

Из: USSR


Спасибо сказали: 81 раз

Меня зовут:Павел


Награды  

Знакомство

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...


Организация с короткой абревиатурой

Преамбула. Работал в охране, объект на Цветном Бульваре - серьезное заведение, вход со двора - вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко - еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем - сами из соседского текстильного города - где что и почем? Что они обе купили себе мобильники - дали друг другу номера - звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня - корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула - сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона - гляжу в монитор - ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15-ти ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо - "Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон-то в диковинку. "Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!" - заученно проблеяла она.
Вот тут меня и пробило-вспомнился обломанный сон!
"Светлана! - строго сказал я! - Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами - ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу - память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!"
Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все же вспомнила про оброненную сумку - развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.

P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой абревиатурой.


--------------------
Работа не ВОЛК в лес не убижит:)

Репутация: 20

 
+Цитировать сообщение

40 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 20:23