События игры разворачиваются в вымышленном городе Vice City. В нем легко угадываются черты Майами, штат Флорида. Действие происходит в 1986 году. Стиль, особенно одежда, музыка и транспорт, отражают это, иногда с элементами изящной пародии.
В отличие от неприкрыто урбанистического Либерти-Сити из Grand Theft Auto III, Vice City предстаёт перед игроком в основном чистым и процветающим городом с привлекательными пляжами, раскачивающимися на ветру пальмами и ярким солнцем. Конечно же, присутствуют убогие микрорайоны, заброшенные особняки и военная база, но это лишь добавляет игре ощущения реальности.
Vice City можно считать приквелом к предыдущей игре серии (GTA III), события которой разворачиваются «в наши дни», т.у. в 2001 году, когда была выпущена игра. Но приквелом игру можно считать только по дате, поскольку сюжет совсем другой и только иногда перекликается с сюжетом GTA III
Размер файла: 765 Мб Язык интерфейса: английский Версия игры: установи и играй без ограничений
Ясненько Просто меня интересовало игровой сервер с аппаратной точки зрения. Получается у тебя есть комп и он играет роль сервера? (я просто видел в интернете сайты хостинги игровых серверов, токо цены там кусаются )
нет у меня не мой комп, одного знакомого геймера но у нево реальная махина...да интернет хортинги и аренда сервака действительно дорогое удовольствие
у меня нон-стим/стим, тоесть любой клиент подходит! ну я незнаю самое начало как создать...а контролировать можно через FTP типа файлзилла. впринцепи нечево сложного нет если захотеть(и если интернет/комп потянет=)
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
************
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
************
- Это "скорая"? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
*************
- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...
*************
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
**************
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
***************
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
****************
Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.
*****************
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
****************
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
****************
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
*****************
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
****************
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
*********************
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
*******************
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...
**********************
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
**********************
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успевают. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
**************************
До 16 человек с алкоголем не знаком. С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
****************************
Беседуют двое. - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ.
*************************
Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
************************
Старуха пришла к доктору: - Милок, у меня голова болит. Он ей укол в задницу. Она: - Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
***********************
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации – людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги?
- У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
*********************
- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
**********************
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
**********************
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...
***********************
Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
**************************
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи.
***********************
Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается, чего ждал.
***********************
Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
**********************
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
***********************
Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять восстанавливается... и далее по кругу.
**********************
Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных женщинами? Да, только не изнасилованных, а за*банных.
***********************
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
***********************
Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.
***********************
Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.
***********************
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств. Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
***********************
17 февраля 2009
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла.
*********************
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
*********************
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
********************
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
*********************
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
***********************
Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.
*********************
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате - американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
***********************
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
***********************
Ехал в автобусе. Две женщины сильно ругаются. Хотел их успокоить: - Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!" А мужчина толкает в плечо: - Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?