Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас с лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас насчет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка: А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики там разные. Сидит Таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз@# дам!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: - Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли! Папа-орк отвечает: - Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду... Тут рассказ прерывает сын и спрашивает: - Папа, а откуда дерьмо-то?... Папа-орк отвечает: - Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируй вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
Сидят в Ратчете орк и таурен,рыбачат. Орк -Гз(поздравь)меня,я вчера на андедке женился. Таурен -Что,в постели супер? Орк -Неа Таурен -Что,богатая Орк -Да нет,не супер и не богатая,но какие с нее апарыши!!!
"Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе мечь возьмет над ним контроль", "Друид полапал - и полезно, и приятно".
Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир: Командир ордынов: - Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Ордыны: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир ордынов: - Мы перережем всех хуманских мужчин!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз..
Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь. -Что встряли? -Да, эльфийку е#%т =) -вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает? -(ропот передается по очереди)А что всем дает? -А что всем дает? -А что всем дает? -Всем дает? -Всем дает? -(обратно) Да! -да -да -да -да -Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил) -И в зад дает??? -(по очереди) И в зад дает? -И в зад дает? -И в зад дает? -И в зад дает? -(обратно) Да, да, да, да, да! -И в рот берет???????????????????? -(по очереди)И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT?И в рот 6epeT? -(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет! -А почему???????????????????????????????????????????? ? -(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему? -(обратно)А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет!
- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю. - Что случилось? - Ониксия умерла. - Скорбят? - Жрут...
Тренер утешает гнома после дуэли того с орком: -Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. (с надеждой)-Да?... -Да. Он подумал, что он тебя убил...
Прибежала курочка к кузнецу. --Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. --Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? --Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Гном:Я баклажан Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
Танарис. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то эльф-вар и просит принять его в пати. Группа принимает, и эльф весь день напролет бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а эльф продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Телдрассиле. - Так там же нет мобов выше 12-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... *** Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
cидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
Разговор вара с пристом: Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй. Корчмарь его спрашивает: - Где такого взял? Попугай: - Да вона в Дуротаре их полным-полно!
Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Ничего себе чихнула!
Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит: — Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии. Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу! Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери: — Кто там? — Фифяс уфнаеф...