Версия для печати темы

Автор: serjo1294 4.7.2008, 22:56

Выкладываем все что найдем!!!
Я такой знаю:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!.. ЭТО ЧТО НАХ$Й
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Автор: ksa2 4.7.2008, 23:06

Абажайу "ЧЕРНОТУ" !!!

У самого куча всего есть, толька баюсь многие непоймут

Автор: cul2 4.7.2008, 23:21

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож…
*********************

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
*********************

Главврач морга звонит директору автосалона:
- Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
- Десять….
- Значит еще двое где-то катаются…
*********************

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно…
*********************

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с г@вном есть”.
*********************

- Та-ак, чем тут торгуете?
- …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три как, царствие им небесное!
*********************

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
*********************

- Как переводится “Му-Му” на корейский?
- Ням-Ням!
*********************

- А сейчас, что ты готовишь?
- Суп, ай порезался… борщ.
*********************

Одна голова - хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня.
*********************

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
*********************

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
*********************

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
*********************

-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат
*********************

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
*********************

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень
*********************
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*********************

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
**********************

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
**********************

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
**********************

Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
**********************

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
**********************

Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!
**********************

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Автор: Laurent 5.7.2008, 9:01

Автор: Tj 5.7.2008, 11:49

Какое хорошое голосование получается

Автор: serjo1294 5.7.2008, 17:23

Выкладывай!

Автор: Катёна 5.7.2008, 22:17

+1)))

Автор: ksa2 5.7.2008, 22:43

Ну сами напросились!!!!!!!

Буду выкладывать по чуть-чуть !!!

Это для разминочки дальше будет жосче

Автор: Катёна 5.7.2008, 22:58

Сирега, а еще?))))

Автор: ksa2 5.7.2008, 23:12

Палучите-распишитеь!!!

Извните, на севодня -ВСЁ

Автор: Катёна 5.7.2008, 23:35

суупер!! спасибки!))) посмеялась от души)))

Автор: Наденька 6.7.2008, 11:19

http://smiles2k.net/lol_smiles/4/index.html http://smiles2k.net/lol_smiles/4/index.html http://smiles2k.net/lol_smiles/4/index.html http://smiles2k.net/lol_smiles/4/index.html

Автор: serjo1294 6.7.2008, 17:35

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай так глубоко в песочнице.

- Мама,купи мне собачку
- Так у тебя еще хомячок не здох!!!

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Новый русский отмечает день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
колбасило- аж за шиворот себе насрал!!!"

Автор: tyopka 6.7.2008, 21:19

...

Автор: Len4ik 7.7.2008, 12:46

ну раз такое дело, то и я кой-чего покажу
http://radikal.ru/F/i063.radikal.ru/0807/7e/de692d45b08c.jpg.html
http://radikal.ru/F/i071.radikal.ru/0807/4d/32199f4dd808.jpg.html
http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/0807/55/1e1c5ff79819.jpg.html
http://radikal.ru/F/i066.radikal.ru/0807/4e/760e7c45b83e.jpg.html

Автор: serjo1294 7.7.2008, 23:19

да прикольно,ктото очень глупый(или для прикола)ответил

Все кому нравиться тема плиз нажмите кнопочку [attachment=220:r_add.gif]

Автор: cul2 9.7.2008, 21:30

Убойный стих

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Еще один


Шрот

В тропическом лесу купил я дачу,
Была она без окон, без дверей,
И дали мне еще жену впридачу,
Красавицу Мальвину без ушей.
И дали мне еще жену впридачу,
Красавицу Мальвину без ушей.

Одна нога была у ней короче,
А третья деревянная была.
Один был глаз фанерой заколочен,
Другой же глаз не видел ни чего!

Сидели мы у речки у Вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Ты прижималася ко мне корявой рожей
И что-то пела, ковыряяся в носу.

Ты пела так, что выли все собаки,
А у соседа обвалился потолок.
А мне хотелося без шухера и драки,
Тебя поднять, обнять и стукнуть об пенек!

Ты пишешь мне, корова заболела,
И что не будет больше молока,
А я пишу, - а мне какое дело?
Купи себе молочного быка!

Ты пишешь мне, что ты сломала ногу,
А я пишу, - купи себе костыль!
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль!


и есчо

Маленький мальчиг залез в халадильнег
ножкой ничаянно нажал на рубильнег
быстро застыли сопли в насу
так и не успел он съесть калбасу!

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Осталась одна лишь бабка матрена
на бабку Матрену не хватило патронов.
(цельтесь лучше, стркляйте короткими очередями)

Автор: zacard 10.7.2008, 7:03

cul2

Эта ПЯЦЬ!!!

Автор: Tj 10.7.2008, 11:01

Парочку стишков от себя

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "ау" да "ау".
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так громко шуметь.

* * *

Стрела Амура пролетела мимо,
Хоть глаз не выбил, что уже терпимо.
А мог и ранить, продырявив печень.
Вон он порхает, только кинуть нечем.

Автор: cul2 10.7.2008, 17:54

Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты

1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их...
2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет.
3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве.
4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей.
5) Похy│ст: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком.
7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две.
Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны.
9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча.
10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева.
11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт.
12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса.
13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты.
14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли.
15) Алкаш: Достает х│й - а их два, засовывает один обpатно...
16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний.
17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы.
18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева.
19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком.
20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол.
21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды.
22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи.

Автор: Красапета 14.7.2008, 8:38

А я еще такой знаю:

Идет девочка,рот порван,в руке селезенка,на одежде ошметки внутренних органов,глаз болтается. И говорит:
"Нифига себе чихнула!"

Автор: Tj 14.7.2008, 12:08

Еще несколько:

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

***

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

***

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. - Ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

***

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

***

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на pаботy в церковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щет

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми.........5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.

Автор: serjo1294 17.7.2008, 20:13

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в корман к управдому пошол,
Дернул чеку и кинул в окно,
Дедушка старый ему все равно!

Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

" Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "

Автор: ksa2 19.7.2008, 21:45

Так они и жили:

ОНА ловила рыбу, а ОН её жарил.........

Автор: serjo1294 20.7.2008, 14:09

ОНА ловила рыбу, а ОН ее ЖРАЛ!

Автор: Laurent 21.7.2008, 7:57

Автор: Kuzyma 24.7.2008, 21:08

И подпись *Вот почему мужчины умирают так рано*

Автор: Tj 25.7.2008, 0:52

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

* * *

Ведет маньяк маленького мальчика по лесу. Тот орет, слезами заливается.
Маньяк:
- Ты че орешь?
- Темно, страшно!!!
Маньяк:
- А прикинь, мне назад самому идти...

* * *

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и кидая под стол:
- Да на, подавись!

* * *

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

* * *

Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."

Автор: vsav 26.7.2008, 0:34

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...


Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!
Мать грохается в обморок.
Принёсший:
-"Это они на уроках труда замутили."


Я тебя повстречал на балу
До сих пор забыть не могу
Ты казалась красивие всех
А теперь меня мучает смех.
Первым делом сняла ты парик
И стоишь предо мной,как старик.
Во-вторых отстегнула протез,
Я от страха на стену полез.
Ну а третий сюрприз был не ждан,
Ты свой глаз положила в стакан
Подмигнула здоровым глазком,
Я домой добирался ползком!!!


МОЯ ДЕВУШКА УМЕРЛА...

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Автор: Tj 26.7.2008, 1:34

Класс

И парочку картинок от себя

Автор: Vovannnnnn 27.7.2008, 23:48

кстати с 'bvb картинками с женщиной Красота страшная сила (для мужчин).

Автор: Tj 28.7.2008, 20:39

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
- Нет сэр. Раньше я работал в морге!

* * *

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

* * *

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

* * *

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?! Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

* * *

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

* * *

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Автор: vsav 28.7.2008, 21:02

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.


Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!


Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".


Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.


Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"


Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.


Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!


Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Автор: Tj 3.8.2008, 13:04

Парочку колыбельных

******

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть!
Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык!
А собачка со двора сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок!
Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит!

Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка!
Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка...

*****

Спят усталые вампиры,ведьмы спят
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Что бы ночью нам приснится
Ты им пожелай
Баю-бай!

Автор: vsav 3.8.2008, 15:43

Чорный юмор или УЖАСЫ СПОРТА

Автор: Blizzard 4.8.2008, 10:46

4 и 5 жуть

Автор: Laurent 5.8.2008, 11:52

Игрушки маньяка
Бедная Барби, бедная куколка...

Автор: Kuzyma 14.9.2008, 17:46

+1)))

Автор: Laurent 20.9.2008, 9:15

Автор: vsav 22.9.2008, 14:25

Болезнь ,,Анорексия,, это просто кошмар

Автор: alla-miko 23.9.2008, 14:00

Автор: Laurent 23.9.2008, 16:29

Автор: speeder93 26.9.2008, 2:21

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: Laurent 26.9.2008, 9:36

Автор: speeder93 27.9.2008, 2:45

наташ ну ет пзц просто!
где такие картинки береш?

http://www.radikal.ru

Автор: Фрёкен Снорк 29.9.2008, 17:46

Исполняется на мотив "Все хорошо, прекрасная маркиза"

"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключеньем пустяка!
Так, ерунда, на двести баксов -
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!
Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкый Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно, из каприза,
Еще сюрприз преподнесла!
К нам в Поти русский приходили
И база с катером спалили,
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,
Мы мирно применяли "Град"
И подготовили парад,
Но злобный русский приходы,
И выдавал нам всем люлей,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил
И много катер утопил
Погода вэтренный была,
Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут,
А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо -
Пам-парам-пам-пам!"




ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? F...ck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «f...ck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «f...ck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше f...ck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права -
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

Автор: haldir 7.10.2008, 22:43

Автор: cul2 7.10.2008, 23:03

надувной шарик






Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????
* * *

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?
* * *

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
* * *

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

* * *
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Автор: haldir 8.10.2008, 23:43

Если учесть, что сторублёвая купюра считается самой эротичной, то эта....



Даже не знаю, повезло парню или нет...

Автор: speeder93 11.10.2008, 0:30

я под столом волялся!

https://www.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4&feature=related

Автор: vsav 11.10.2008, 2:18

Полет шмеля

Автор: Murdoc 16.10.2008, 13:41

Анекдоты про школу
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
***
Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог обявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом... А также помощника ФигасеЯуправляюПаровозом по специальности Иди на, продуй клапана. По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
***
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Автор: Alla-miko 20.10.2008, 15:43

Автор: Haldir 26.10.2008, 22:57

Баю баюшки баю,
не ложися на краю,
придет серенький волчок
и укусит за бочок.
А потом придет медведь
и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса.
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
рысь запустит в сердце когти,
а какой-то рыжий кот
горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,
лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора
сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы,
вепрь откусит ягодицы,
печень будет кушать крот,
бык порвет копытом рот.
Еж утащит язычок,
мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит,
в легких моль уже сидит...

Автор: Alla-miko 29.10.2008, 10:56

Автор: Haldir 1.12.2008, 3:35

если ты меня обидишь,
я найду себе другую-
лопоухую, храмую
и горбатую слегка.
буду с ней гулять в обнимку
перед окнами твоими,
с 9 утра до ночи,
каждый день, без выходных!
ты меня как с ней увидишь,
затрясёшся, побледнеешь,
упадешь горизонтально
и от ревности помрёшь!
хоронить тебя не буду!
не приду я на поминки
будешь ты в своей могилке
в одиночестве лежать!
и тобою пообедав,
червяки с упреком скажут
кто просил тебя зараза
так парнишку обижать

Автор: tutta larsen 3.12.2008, 12:49

Автор: vsav 5.12.2008, 2:12

Упс...

Автор: MissX 12.12.2008, 15:16

В СКАЗКАХ ВСЕ ВРУТ!!!
На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Автор: serjo1294 14.12.2008, 10:20

Идет мужик... подходит к перекрестку, а там камень стоит, на котором написано: прямо пойдешь - **зды получишь, направо пойдешь - **зды получишь, налево пойдешь - **зды получишь, назад пойдешь - **зды получишь. Мужик стоит думает... не знает куда ему пойти. И тут ему другой мужик с дерева кричит: "А ну думай быстрей, а то прям здесь **зды получишь!!!

Автор: cul2 17.12.2008, 18:21

Вот картинка улыбнула:

Санта не прилетит...

Пы. Сы. Галя там что то с картинками в сообщении №58. Что б такого не было лучше заливать на радикал.

Автор: serjo1294 21.12.2008, 10:22

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Автор: MissX 25.3.2009, 12:37

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

http://www.radikal.ru

Автор: tvkiska 31.3.2009, 14:39

- Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

****************************************************************

После аварии пассажирского самолёта в чёрном ящике были обнаружены последние слова пилота:
- «Смотри, как я умею!..»

****************************************************************

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

****************************************************************

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в зад#цу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ то КУДА?

****************************************************************

Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллионов!!!

****************************************************************

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

****************************************************************

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

****************************************************************

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

****************************************************************

У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было.
Отдавать этому парню -
Все свои деньги под честное слово?

****************************************************************

Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

****************************************************************

Я смотрю, не понимая,
На которую не знаю,
Отчего ж она худая,
Как верёвка бельевая?

Ну, не баба, а тоска,
Масло бутербродное,
Как гладильная доска,
Труба водопроводная...

Чтоб смотреть, и не грустить
Вариант отличный есть:
Вот её бы раскормить,
Раскормить её... И съесть!

****************************************************************

Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

****************************************************************

Вот раньше на Руси - какие были мужики:
Нос с горбинкой,
Писюн дубинкой,
10 палок бросит,
Да еще и на руках носит.

А сейчас?
Нос картошкой,
Писюн гармошкой,
Полпалки бросит,
Да еще и на дорогу просит.

****************************************************************

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему, осмотрит он букет
От девушки, которую люблю.

****************************************************************

«Песенка, с которой можно весело и быстро перезимовать»
С друзьями съели мы пакет кефира,
два килограмма огурцов,
а потом еще кило селедки,
а потом еще кило арбузов
и залили это теплым молоком-
и проносит меня, и проносит меня,
бегу я по улице вдаль,
не ждите меня, ой,
не ждите меня декабрь, январь и февраль.
И март.

****************************************************************

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.



****************************************************************



И ПОСЛЕ ЭТОГО МУЖИКИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ...
В одном бутике произошла забавная история. В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик в третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль:
• Муж уверен, что платье купил муж.
• Любовник убежден, что любовник
(никаких вопросов и ревности)
• А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье в шкафу.

*****************************************************************************

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

*****************************************************************************

Любят ли секс мужики?
Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.

Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.
А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.

Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!

Он, рыбак, злорадно сверлит лёд,
Чтобы рыбу на червя поймать.
Что при этом, любит он её?
Нет, и это надо понимать.

Для мужчины сладостен процесс:
Подготовка, снасти, дождевик,
Удочку закинул (чем не секс?)
Вот он, самый незабвенный миг!

Чем быстрей поймает рыбу он,
Тем он веселее, наш герой.
Думаешь, он счастлив и влюблён?
Нет, крючок готовит для второй.

Ну а если рыба не клюёт,
Или в рот приманку не берёт,
Он за рыбой в магазин идёт,
Ну, а про улов друзьям наврёт.

Если б ты слыхала тот рассказ
Про рассвет, что он провёл с тобой!
Если бы ты знала, сколько раз
Он с тобой! Потом - ещё с другой!

Он, который мирно захрапел,
Толком не успев поцеловать,
Про тебя друзьям такое пел -
Покраснеют стены и кровать!

Он всегда готов, как пионер,
В битву до победного конца,
Он же для товарищей пример!
Он не должен потерять лица!

Ну, а если мудро рассудить,
Знаешь, как мужчину удивить?

КЛЮЙ, КОГДА ОН ХОЧЕТ ПОУДИТЬ,
ИЛИ ОН УЙДЁТ ДРУГИХ ЛОВИТЬ

*****************************************************************************

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг,
которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник,
которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж,
которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчина - это гинеколог,
которому всё рассказывают и всё показывают.
Пятый мужчина - это начальник,
который как сказал так и будет!

*****************************************************************************

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Ну а если секс в астрале –
Скоро будете в нагвале

*****************************************************************************

*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много? (парень, 20 лет).

*****************************************************************************

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

Автор: ksa2 31.3.2009, 19:45

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

Автор: tvkiska 1.4.2009, 21:18

Жестко


Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

**********************************************************************

В небе летит большой самолет,
Кучу народу на Кипр везет.
Тикает что-то в одном чемодане,
Вряд ли найдут самолет в океане...

**********************************************************************

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

**********************************************************************

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

**********************************************************************

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

**********************************************************************

Коней на переправе не имеют.

**********************************************************************

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

**********************************************************************

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

**********************************************************************

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

**********************************************************************

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

**********************************************************************

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

**********************************************************************

Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!

**********************************************************************

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

**********************************************************************

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

**********************************************************************

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.

**********************************************************************

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

**********************************************************************

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

**********************************************************************

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать - весь мир.

**********************************************************************

Мысли пачкают мозги.

**********************************************************************

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
Он может быть под напряжением.

**********************************************************************

Автор: tvkiska 12.4.2009, 21:30

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец…
-да ладно извращенец, обычный кролик…
-отпустить???…

*****************************************************

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

*****************************************************

Стою и думаю,
Зачем тогда при встрече ты,
Так мило подошла ко мне,
Смотря так гордо с высоты.
И ты сказала мне: привет! ,
А я спросил: на пиво нет?
Зачем я только забухал,
Таким дебилом теперь я стал...
И понял только щас я то,
Что ты мне выпить предлагала,
Ведь ты подружка милая моя
Еще серьезнее меня бухала!

*****************************************************

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
Ч: Гена Шепокляк родила.
Г: Иди ты
Ч: Иди ты, я своих уже забрал.

*****************************************************

Бежит Винни-Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит: - Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

*****************************************************

Мужик ночью встает ночью в туалет. Идет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же всегда встаю

*****************************************************

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!

*****************************************************

Хобот есть хобот! - строго сказала слониха слону. - Со мной такие шутки не пройдут!

*****************************************************

Красная шапочка на новый лад))))
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

*****************************************************

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
17. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
18. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

*****************************************************

РодДом....................
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБ**А! Вокруг мертвая тишина. Тогда тот еще громче – З А Е Б * * А!
Охранник тихо, трогая за рукав - Дмитрий Иванович. не заеб**а, а ИЗАБЕЛЛА!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

Автор: tvkiska 18.4.2009, 8:18

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

*****************************************************

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Тест.

1. Если вы добры:

- получаете 200 очков,
-нет - 100 очков.

2. Если вы умны:

- получаете 20 очков,
- нет - 10 очков.

3. Если вы красивы:

- получаете 2 очка,
- нет - 1 очко.

Результат: "Если вы набрали 111 очков, то - вы злобный тупой урод..."

Автор: tvkiska 29.4.2009, 20:50

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Зубов бояться - в рот не давать!

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Пьянству - bоу. Сексу - girl.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Последняя глава любой кулинарной книги: 'Как действовать при отравлениях?'

Каждой твари - по харе!

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Больше всего единомышленников у дураков.

Плохой танцор - хороший папа.

Чем удобряем, то и растёт!

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата.

Автор: tvkiska 20.3.2012, 19:00

- А что такое любовь?
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Да не это помойму - тахикардия.

*********************************

Этож надо было, а! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Дак ещё и РАКОМ!!!

*********************************

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

*********************************

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат. так почему психуете, когда находите их в супе?

*********************************

Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на жопу примерить нужно...

*********************************

Ситуация (С тобой заговорила девушка которая тебе нравится):
- Привет, как дела? Мы кажется не знакомы, я Настя.
- Эмм Да, то есть нет, то есть не знаю. Извини, гыы очень приятно, я тут мы идем, в смысле, блин, да - наверное. ЧТО Я НЕСУ??!!! КУДА БЛЕАТЬ ДЕЛСЯ МОЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС!!!

*********************************

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!

Автор: krestja 20.3.2012, 19:53

Виды какашек:
1. Какашка «призрак» - Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обделаешься, но как только пристраиваешь свой зад к унитазу, из тебя ничего не выходит.
2. Какашка «призрак 2» - Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью посмотреть на свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
3. Какашка «совершенство» - Такая случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, такая, что ну хоть нос вытирай.
4. Какашка «влажная» - Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытер себе жопу, она все так же остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, скрывая свое неудобство.
5. Какашка «на бис» -Посрав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
6. Какашка «изнеможение» - Такое случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
7. Какашка типа «остров» - Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
8. Какашка «взрывная» - Этот тип какашки сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
9. Какашка «алкогольная» - Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердую консистенцию.
10. Какашка «хочу, но не могу» - Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
11. Какашка «тяжелые роды» - Когда она лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
12. Какашка «брызги» - Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
13. Какашка «заклинание» - То, что выходит из нас, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
14. Какашка «высший цвет» - Это тот тип какашки, который совершенно никак не пахнет.
15. Какашка «шпион» - Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, моя любовь, но какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
16. Какашка «выставочный вариант» - Этот тип какашки, когда она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец не редко имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — что бы, не дай бог, не испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
17. Какашка «разваливающаяся» - С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
18. Какашка «тряпочка цвета корицы» - Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
19. Какашка «Дракула» - Это страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
20. Какашка «сталактит» - Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти своей попой.
21. Какашка «сюрприз» - Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь продержаться без туалета еще как минимум больше часа. Но… что такое? Ты обделался!!!
22. Какашка «Санта Клаус» - Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
23. Какашка «Титаник» - Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
24. Какашка «радуга» - В этой какашке как минимум семь разных цветов.
25. Какашка «предмет для гордости» - Ты так долго сражаешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
26. Какашка «диетическая» - В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
27. Какашка «ритуальная» - Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
28. Какашка «рычащая» - Это какашка настолько большая, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
29. Какашка «прилипала» - Этот вид какашки остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
30. Какашка «анонимная» - Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в том, что это его произведение.
31. Какашка «самоубийца» - Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
32. Какашка «музыкальная» - Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
33. Какашка «И что теперь?» - Происходит тогда, когда ты, закончив свое грязное дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, или тем, что есть у тебя под рукой, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, долго и кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат столько раз, сколько хватит, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
34. Какашка «Пизанская» - Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
35. Какашка «в молоко» - По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе унитаза.
36. Какашка «умиление» - Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

P.S. Я валялась под столом)

Автор: Irista 20.3.2012, 20:56

krestja
Это не черный юмор. Это - "туалетный" юмор.
Фу.

Автор: krestja 20.3.2012, 21:10

Оффтоп:

Irista, мне если что-то не нравится - я это не читаю! Если модераторы оценят это сообщение неприличным - я не обижусь, пусть оно будет удалено! Я не вижу здесь ничего Фу...

Автор: tvkiska 21.3.2012, 1:29

Лысая девочка в платьице белом
Шагает по парку походкой несмелой
Детишки от страха игрушки кидают
Мочат штанишки,плачут,икают...

В обморок падают белочки бедные
На бабок роняя орешки заветные
Дедулечка старый,аж выронил челюсть
Когда разглядел эту девочку-"прелесть"...

А страшная девочка шла и молчала...
Ей плохо,похмелье и лысою стала...
Всего лишь по пьяни подружке сказала
Что очень давно быть блондинкой мечтала

Для смелости выпив бутылочку водки...
(Подружка ведь сделает супер красоткой!)
Теперь знает точно,с бухлом перебрали
Заснули и краску...блин...Передержали!!!

*************************************************

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Автор: Arinazem 31.7.2019, 0:50

Where I can find it?

Автор: kimych5700 17.10.2021, 21:59