Веселые истории, стихи, которые заставили вас улыбнуться. Опции

[MissX]

Сотрудники фирмы...
Секретарша
Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник
Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный
Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор
Генеральный директор - наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель
Водитель - тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи

Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?

Сообщение отредактировал MissX - 31.7.2009, 9:06

[Реклама]

[tvkiska]

ДОХТОР

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! Муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[tvkiska]

СИТУАЦИЯ….
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее
смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды.
Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потомдумаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[MissX]

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция..Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?". Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!". В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!!!
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,
но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.Подумай также насчёт йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Да, и Джейк Гилленхаал - не забудь!

[MargoForever]

Стих

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка

,Когда ходить я буду спалкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданнонагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданныйпринц-засранец,

Мой гений чистой к@асоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовныйпыл...

Ему прошамкаю: ?Зараза!Подонок!

Где ж тыраньше был?..?...

И он,кладя встаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлет тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний соби@ал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, принцесса, всетвое!...

Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать,е-мое??....

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем

:Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!...а

прЫнцев после подождем

[MargoForever]

С Новым годом! В смысле счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клёвом! Карьеристов- с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов- с новой рощей! Новых зятев - с новой тёщей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковской пачкой! Бюрократов- с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком! Донжуана - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлётом! С новым банком! С новым счётом! Кулинаров - с новым вкусом! Экспортёров - с новым курсом! Бомбардиров - с новым курсом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ! Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым курсом! Президентов - с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птицей! Мл.сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСЬЕМ! Подчинённых - с новым босом! Программистов - с новым DOS-ом! Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом! Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ! С новой песней! С новым танцем! Разведённых - с новым шансом! Жён любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращённых - с новым КЗоТом! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым анекдотом! Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!!! В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!

[MargoForever]

Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.

[MargoForever]

Под вечер, еле ковыляя,

Таща в руках мешки с едой,

С работы тетка молодая

Брела по улице домой.

“Картошка, лук… - она шептала,-

Сосиски, майонез, кефир,

Треска, конфеты, булка, сало…

Да, вроде все взяла…

А сыр?! Да нет и сыр купила тоже…”

С трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же

Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит…

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит

И плащ эффектно распахнул!

А под плащом нагое тело

Ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела

И вдруг сказала : “Ё-Моё…”.

Устало сумки опустила

И продолжает говорить:

“Вот, дура старая – забыла…

Забыла яйца я купить!!!”



Мораль сей басни такова –

Готовьтесь к Пасхе господа!

[SudarRB]

Немного из лошадиной жизни. Все истории реально имели место в жизни разных людей.

нууу...ладна...В году 1998-ммм... Называть клуб не буду - ребята очень старались принять всех гостей и участников. Приехали к ним на соревнования по конкуру. Лес сосновый, речка, отличная база, приветливые хозяева. Хвостатых гостей поселили в собственные конюшни ( поэтому клубных лошадей просто выпинали в левады - лето, тепло). Все, понятно, все равно не поместились, но для остальных были построены отличные летники из сосновых жердей и рифленого железа. Мы и спортсмены еще из одного не скажу какого города заехали носью - разгрузились ночью при свете фар - все вроде тип-топ, сена навалили, привязали, пошли спать. Утром просыпаемся от дикого ржания людей и лошадей. Прибегаем. Народ просто фестивалит, как на празднике, все хихикают. Выводят из летника во двор роскошного вороного коня под 180 в холке с хвостом по земле ... и от копыт до ушей перемазанного ярко-зеленой масляной краской. Вышло вот что. Рабочие, которые красили препятствия, не придумали ничего лучше, как спрятать остатки краски в бачках в очень удобный пустой "чуланчик" во дворе, благо их там оказалось много - выбирай любой. А в ночь приехали мы, и ни сном ни духом, поставили лошадей в эти "чуланчики". Ну вот этот крендель из любопытства один 30 литровы бачок с краской и раздавил. До стартов часа три. Хозяева в шоке, организаторы на измене, несут всевозможные растворители, ветошь и начинают животное натурально стирать. Однако краска была хорошей, в итоге вороного с диким зеленым отливом и зеленой же проточниной на морде подали на старт. Трибуны футбольного стадиончика, где мы прыгали, просто зашлись в восторге - мама, мама, смотри , зеленая...бл....лосатка..., на...!!! А тут еще ветер в сторону судейской кабины, там понимают, что натурально, от коня несет не кониной, а судовым дизелем, и снимают всадника... за жестокое обращение с животным. И деловито так поясняют - спортсмэээн, вернитесь в паддок, возьмите ПОДСОЛНЧНОЕ МАСЛО, и сотрите это безобразие, не превращайте Открытый Чемпионат чего-то там в БАЛАГАН... масло действительно помогло лучше скипидара и бензина. Живность к вечеру просто сияла. так и отправили домой.

А ведь мой Брат Огрызкин стоял буквально через стену с тем зеленым кренделем. В темноте могли запросто махнуться денниками.... повезло.

... у этой истории было продолжение. Как вы помните, мы стояли в летниках, а хозяйские клубные кони гужевались в леваде. Проблема оказалась в том, что кобыл отправили в леваду, которая примыкала к задней стене летников. Второе утро просыпаемся уже от звуков натуральной конской бойни - визг, рев, грохот, ржание. 5 утра. Хорошо наш спальные корпус был рядом - бегом... Во дворе драка - сцепились три жеребца. Мой и еще двое ... конюшенные девочки в трансе, как разнять, понятия нет, вода и 40-сантиметровые хлыстики не действуют, Невзорова с его умными советами тоже не наблюдается. Драка СТРАШНАЯ - втроем они развалили буквально по бревнышку всю секцию летников - 9 штук, рифленые зелезные листы -в клочья. Кровь, шерсть, пена , пыль столбом.
Остальные лошади не дерутся, но активно помогают бойцам советами и засучивают рукава (или что там у них). Из взрослых первым добежали мы с одним товарищем ( уж своего-то хвостатого мерзавца я сразу по голосу узнал). Подхватили по жерди от летника и приступили к разгону демонстрации (все видели, как это делается?). Через минуту все трое с готовностью исполнили команду брек-по-углам-вы-сволочи-и-дебилы-ноги-переломаю!!!

Оказалось, что за стенкой одна из местных кобылок - поблядушка, иначе не скажешь - прнялась мастурбировать прямо о стенку летника, там такие приятные железные рифлености были, мммух, эт что-то!. Ну пасаны и не вытерпели. И полезли любиться. И уронили всю заднюю стенку, а бревна были связаны тюковыми веревками и тонкими гвоздиками, все сложилось как башни-близнецы. Удивительно, но после битвы даже шить никого не пришлось, так пара примочек от гематом, глины на ноги - обычные мелочи...

Ох, никто этого особо не знает, но был косяк...уж дюже я на мальчиков засматриваюсь)))еду мимо детской площадки, наконе относительно невысоком....и тут ...не поверите...)))Мужчинка моей мечты, я ж вся такая нарядная разулыбалась, глазки строю, он тоже расплылся, возможно у этой истории был бы хеппи-энд, если бы ни грёбаный турник, о который я снялась , а конь пошуршал дальше...

Идём вечером... Только привезли Гарпуна, сгрузили.... Гриша - 170 в холке... Темно уже... Впереди идут два мужика...
- Дяденьки, пропустите девочку с собачкой!
Они расступаются... К слову - Григорий не кованый был, шел тихо... Прохожу я, верёвка, а следом - НЕЧТО!!!!
- Девушка, а чем вы кормите вашу собачку? Растишкой?
- Угу, и молоком запить даю)))

А это уже из моей жизни.

Соседский парень через нашу левадку шёл за водою с белым шуршащим мешком. А в нём - 2 стеклянные 3-х литровые банки. ну привык, что наши кони спокойные как танки, идёт.
А у нас недавно новая кобыль ка появилась. Девочка весьма и весьма себе на уме: может и лягнуть и куснуть...
Ну вот. Идёт парень, помахивает пакетом, тот шуршит...
Проходит мимо Витки. А та - солому кушает. Тут сзади - шорох...
Ну она до двух считать не стала и бах задо м по пакету!
Звону!!!
Парень в одну сторону, Витка - в другую. Отлетели метров на 20 каждый, развернулись, смотрят друг на друга...
Затем парень: "дура!"
Витка (пригибая голову и скаля зубы): фрррррррррр!!! и топ ногою.
Парень галопом с левады.
Теперь за водой кругами ходит...
-------
На одной племферме кобылы гуляли в левадке. Зима. Вдоль левады здоровые поилки стоят. Воду туда подают шлангом. Ну и вот я шланг подсоединила, пустила воду, стою рядом с поилкой на табун любуюсь.
Одна девка подошла к поилке, стала пить воду. Пила-пила, а затем стала все ближе и ближе к шлангу подводить морду.
Ну мало что утворит. Я взяла шланг и когда она попыталась его взять губами, направила на неё струю слегка зажав конец шланга. Струя ударила кобыли в морду. Да шарахнулась в сторону, стоит на меня смотрит.
Ситуация получилась очень комическая, я смеюсь.
Девка походила подумала, потом спустя время опять подходит пить к поилке. А я же и забыть успела о своей шутке.
Так вот. Девка пила-пила воду (на расстоянии гдето см 70 от шланга). Долго стояла... Я уже и внимания на неё не обращала. Затем резко хвать зубами шланг и на меня его направила. Ессна, вода ударила по мне, зима, холодно... Я даже не думала, что так визжать умею!
А кобыль шланг кинула и стоит подняв верхнюю губу, ржёт надо мною... Глаза задорные, смеющиеся...

Сообщение отредактировал SudarRB - 4.4.2010, 22:31

[Аделаида]

Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!