Хоть и не содержательно но... ВАЩЕУБИЛОНАХОБКЛАВУ)))
https://www.youtube.com/watch?v=WdC7H8RMT0k

выглядит как реклама) но Shareman поюзай, это очень большая фтп сеть. там почти все есть, качество конешно не всегда что надо(бывают баги и глюки с кряками) но появляется оперативно или даже раньше офф выхода (я так поттера смотрел)

Пы.Сы. пока видел токо версию для Хэ-коробки(

Что такое Windows — это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows — где-то жгут сидюки,
Windows — это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows — это печаль.

Что такое Windows — это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows — это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows — для машины это хворость.

Что такое Windows — это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows — это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows — это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Починил

А я думал специальная тема для онлайн игр есть. И кчему реклама

Пробовал уже такаеже ерунда

Хрюкать нынче - это модно

(AngDead'у привет )

Ктото гадасти пишет на их форуме. Зачем так делать?Нам бы не понравилося еслябы нам гадости на форуме начали писать. давайте относиться уважительно

Тетка булку не доела,
Мол и так уж жира много,
Вес в две тонны эт не дело,
Поем я лучше осминогов.

Извините что с опозданием у меня нет тормозит

Сижу в песочнице икаю
наверно слишком много съел
Сейчас еще поем немного
И в тубзалет бегу как стрел(а)
(Это для рифмы)
Идет медвед живой, лохматый....

Я тут побаловался маленько...
оцените я буду очень признателен

Звездочка с неба упала,
Стучала мне прямо в оконце,
Блестела, сверкала, играла,
Словно алмазы на солнце.
И это хрустальное чудо
могу поймать я рукою,
Только снежинка исчезнет,
Соприкоснувшись со мною.
Заместо блестящего дива,
Что в небе летело сверкая,
Поймаю лишь жалкую воду,
Которой и так уж хватает.
Не будем же трогать снежинку –
Пусть радует лучше прохожих.
Этот маленький чуда кусочек
Ни на что непохожий.


вот слова[attachment=760:Microsof...Document.doc]

Оффтоп:

Ja, deine Augen sind schön.

принимай пяць

Про ежиека и мышь классный мультик- вогнал в задумчивость минут на 15. А в первом я в имени ж*па написал
ей исче никто таких комплиментов не делал

Год выхода: 2008
Жанр: Arcade / 3D / 3rd Person
Таблетка: не требуется
Язык Интерфейса: английский
Разработчик: Treyarch и Shaba Games

Об игре:
Таинственная угроза нависла над Нью-Йорком. Улицы мегаполиса заполняет странная слизь, обычные люди превращаются в ужасных чудовищ, жизнь медленно покидает огромный город. Подозреваемый только один — Веном. Жуткое создание, злобный двойник Человека-паука, твердо решивший стать единственным хозяином Манхэттена. Лишь его «отражение» — сам Питер Паркер — в силах противостоять надвигающейся опасности. Погони, будоражащие кровь схватки, невероятные прыжки и полеты на паутине — все это ждет вас в новой игре о любимом герое!

Одних удивительных способностей Питера мало, чтобы противостоять такому могущественному врагу. В этой битве нужно использовать то же оружие, что и противник. Попробуйте в деле темную ипостась Человека-паука! Черный костюм будто впрыскивает в кровь адреналин, увеличивает силы, наделяет чувством превосходства. Один удар — и вот уже противник корчится в муках. Но грань между добром и злом всегда хрупка, в борьбе за жизни горожан вы сами рискуете превратиться в порождение ужаса и безотчетной ярости. Ключ от вашей судьбы у вас в руках!

Минимальные системные требования:
[*] Операционная система: Windows XP/Vista
[*] Процессор: Pentium 4 @ 2.8 GHz/Athlon 2800+
[*] Оперативная память: 1 GB/1.5 GB для Vista
[*] Жесткий диск: 6.6 GB свободного места
[*] Видеокарта: 256 MB (nVidia GeForce 7300 GT)
[*] Звуковая карта: DirectX совместимая
[*] DirectX: 9.0c
[*] Клавиатура и мышь
[*] DVD привод

Особенности игры:
[*] Абсолютная сила. Ради спасения чужих жизней Питер Паркер готов пожертвовать своей собственной. Даже ордам ужасных чудовищ его не остановить. Впечатайте врага в стену, подбросьте его в воздух, сокрушите смертельным ударом — вам доступны десятки приемов!
[*] Два пути. В этот раз Человеку-пауку придется положиться на силу своего заклятого врага — Венома. Красный и черный костюмы даруют различные способности: и те, и другие необходимы для победы, но кто знает, каков будет финал? Пожертвуете вы всем ради жизни других или сами примкнете к могущественным злодеям и подчините себе «Большое яблоко»?
[*] Город, который не спит. Нью-Йорк лежит как на ладони. Огромный мегаполис с миллионами жителей. Теперь он превратился в настоящее поле боя, и вам предстоит воевать за каждую улицу и каждый район.
[*] Сгодится все. В битве с легендарными злодеями пригодится все, что есть под рукой. Машина, обломок стены, бетонная плита или простой камень — любой увесистый предмет можно превратить в грозное оружие.
[*] «Звездная» команда. Знаменитые герои комиксов Marvel могут стать друзьями или заклятыми врагами Человека-паука. Среди них Люк Кейдж и Стервятник — решайте сами, к какому лагерю примкнуть.
[*] Избирательная эволюция. По мере продвижения к финалу призовые очки позволят вам создать из Человека-паука героя своей мечты. Улучшайте только те качества и способности, которые нравятся именно вам!

Примечание:Пережаты видео-ролики. Экстра-сжатие архивитором. Имеется инсталлятор.

Рецепт манной каши.(для деревни)
1 встаешь в 8 часов садишься за комп
2 вылазишь в 9 часов вечера. охота жрать
3 залазишь в холодильник, буфет, шкаф - пусто.
4 вспоминаешь что у тебя ест корова и из молока можно сварить кашу
5 чистого ведра нет (чтобы туда подоить молоко)
6 берешь первое что попало под руку (кастрюлю) и идешь во двор
7 доишь корову
8подоив половину мимо кастрюли выходишь
9 громко матерясь (корова ударила тебя 3 раза хвостом) отжимаешь из штанов молоко котенку в блюдце
10 выливаешь молоко в кастрюлю ставишь на газ и засыпаешь крупу
11 идешь играть за комп
12 убежавшую кашу ловишь ложкой обратно в кастрюлю и выключаешь газ
вуаля каша готова.
(реальная история произашла 30 минут назад)

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..




Клятва Гиппократа XXI века
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.




Горячая десятка фактов про одежду
Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера – ВЛКП, преобразования Фурье – ЗПКБ, Интеграл энергии – ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП – верхний левый карман пиджака, ЗПКБ – задний правый карман брюк и так далее.

10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.

9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.

8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов – это корова. К тому же это – на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят – это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину.

7 место: А вот старинный способ излечения от храпа: в карман пижамы нужно положить теннисный шарик. Говорят, помогает. Что, в общем-то, нетрудно себе представить: с шариком в кармане вы просто-напросто не сможете уснуть.

6 место: Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

5 место: Одну из самых экстравагантных шуток с карманами придумал академик Лев Давыдович Ландау. Он носил пропуск в Академию Наук в заднем ПРОЗРАЧНОМ кармане, и предъявлял его, задирая лацканы пиджака и наклоняясь.

4 место: Гидрокостюмы сейчас тоже делают с карманами. Они приспособлены к водной среде: боковые карманы со сливом для воды, внутренние – на молнии. А в некоторых есть даже вынимающиеся шерстяные вставки для отогрева рук.

3 место: Патентное бюро США выдало патент на туфли с карманами. По мысли изобретателя, они предназначены для нудистов.

2 место: Для современного японца настоящая катастрофа – это отсутствие в нужный момент визитных карточек. Поэтому в Японии очень популярны плавки с карманами для визиток из пластика.

1 место: Последняя разработка Пентагона – боевой галстук Tac-Tie. Он располагает четырьмя специализированными отделениями: глубоким карманом для хранения очков и письменных принадлежностей, вместительным карманом, где можно хранить перочинный нож, зажигалку, фонарик, свисток и жевательную резинку, прозрачным отделением для документов и держателем-сеточкой для напитков.




Рекорды издевательства над телом
Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. Сегодня – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до объема 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель, наоборот, самого большого в мире живота. Он тоже американец, его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная, так получилось от природы: у некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. Га последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.




11 признаков того, что вы бизнес-леди
1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.




Как пьют кофе в разных странах
Арабский кофе по-турецки

Принято считать, что кофейные традиции зародились в Йемене. Более двухсот лет эта страна была единственным поставщиком кофе на мировой рынок, и кофе по-восточному местные жители умеют варить даже лучше, чем турки. У йеменцев есть один секрет: кофе очень мелкого помола должен подняться в джезве семь раз(!), не доходя до точки кипения. И они пьют свой ароматный, густой, крепкий и сладкий кофе с утра до вечера, при этом утверждая, что в одной чашечке должно быть всего три глотка: «первый – горький, как жизнь, второй – сладкий, как любовь, а третий – таинственный, как смерть».

Перед тем как варить кофе по-арабски, они непременно добавят в него свежесмолотые семена кардамона или положат несколько коробочек прямо в джезву. У бедуинов даже есть специальные кофейники, в носики которых кладут душистые зерна, и когда горячий кофе наливают в чашку, они отдают ему частицу своего аромата. Благодаря кардамону напиток приобретает пикантный вкус, усиливается его аромат и одновременно нейтрализуется действие кофеина, а значит, снижается риск возникновения тахикардии, и давление не повышается. В Саудовской Аравии вместо кардамона используют гвоздику, а в Ираке – шафран и мускатный орех.

Многие убеждены, что самый душистый, густой и крепкий кофе (по-турецки, как его называют во всем мире) на самом деле готовят в Аравии и в Северной Африке... Между тем, в самой Турции его в последнее время постепенно вытесняет чай, и заведений, где можно попробовать кофе, становится все меньше. В египетских кофейнях, где мужчины собираются для обсуждения разных важных дел, кофе по-турецки подают обычно с сахаром. Видимо, потому, что местные жители считают: он должен быть «черным, как ночь, горячим, как женщина, и сладким, как шербет». Этот способ заварки используется и в большинстве балканских стран, например, в Греции, где крепкий черный кофе в маленьких чашечках вам предложат со стаканом чистой воды. А в Болгарии его можно найти только на юге страны, где еще сохранились турецкие традиции.

Памятник кофе

Удивительным образом кофе добрался и до Бразилии. Уничтожив плантации гевеи в бассейне Амазонки, колонизаторы посадили на их месте кофейные деревья. А первые саженцы, по легенде, тайно подарила своему другу, португальцу Франсиско де Малло Палтеха, жена губернатора Гвианы. Этой романтической истории бразильцы обязаны тем, что сегодня почти треть кофе, продающегося на мировых рынках, отправляется во все части света из местного порта Сантус. А выращивают его в провинциях Пара, Парана, Сеара и Минас-Жерайс – там для этого существуют все необходимые условия: благоприятный климат и красная плодородная почва «терра-роша».

Знаменитый «кафезиньо» – чашечку кофе с сахаром – вам предложат в любом бразильском городе. На каждой крупной улице обязательно есть кофейный бар, где кофе подают с шоколадом и горячим молоком, – именно его и стали именовать бразильским. Только жители Рио-де-Жанейро ежедневно потребляют около 40 тонн этого напитка. Благодарные бразильцы даже установили в Сан-Паулу отлитый из бронзы памятник кофейному деревцу. Тем не менее многие знатоки утверждают, что кофе лучшего качества поставляет все-таки не Бразилия, а Коста-Рика и Колумбия.

«Дьявольский» напиток

Как и все жители Латинской Америки, мексиканцы – большие любители кофе. И приготовление cafe Mexicano для них – целый ритуал: вода с коричневым сахаром, шоколадом, дробленой гвоздикой и палочкой корицы доводится до кипения и варится в течение 15 минут, затем в нее добавляют молотый кофе, снимают с огня, дают настояться 5 минут, кладут немного ванили, процеживают и подают в чашках. На основе мексиканского делают «дьявольский кофе» (cafe diablo) – разогревают бренди в кастрюле с длинной ручкой, поджигают, выливают в горячий процеженный кофе, размешивают и разливают по чашкам, а потом вливают немного кофейного ликера и украшают взбитыми сливками.

"советуем поиграть" почти не пользуются в флудильне нието не догадается искать. Я не предлагаю дублировать сами темы с играми (хотя можно) а просто создать фанский подфорум.(пример игра half life одна а моды и дополнения разбросаны по всей ветке action) лучше все в одном

Поздравляю спраздником.
Желаю есче тысячу игр.