на доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча **************************************************
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО ! **************************************************
Объявление: Предприятию на работу требуется писарь. Ниже от руки: "и какарь" **************************************************
Из жизни: На военные сборы приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку. Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев. - Иванов! - Здесь! ...Майор всматривается в инициалы. - А.Ю.? - Yes, I am. Все полегли. Майор не понял. *************************************************
Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. *************************************************
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... *************************************************
В гипермарекете электроники: - Дайте мне пожалуйста дрель погромче! *************************************************
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. *************************************************
- Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... *************************************************
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет. *************************************************
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит! *************************************************
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. *************************************************
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! *************************************************
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся! *************************************************
Мужик по зиме на охоту собрался, на медведя. Собаку решил дома оставить - в будке чуркой подпер и пошёл... На следующий день друзьям рассказывает: Иду, значит, по лесу - красота, тишина... Берлогу нашел - и давай в ней дрыном шурудить. И тут - сзади мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо дышит, жарко так! Я оборачиваюсь, вижу - Шарик мой из будки вылез да меня и догнал... но срать-то перестать уже не могу! *************************************************
Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: - Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!. После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: - Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся. *************************************************
Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *************************************************
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! *************************************************
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем… *************************************************
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL *************************************************
Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..
Управлять самолетом просто! Садитесь за компьютер - и вперед, в бой! Игра основана на реальных воздушных сражениях Второй мировой войны. Так как Air Conflicts является аркадой, то нам соответственно представлено простое, интуитивное управление - то есть никаких справочников на 100 страниц, типа ИЛ-2: Штурмовик не будет! Хардкорщики, лучше сразу проходите мимо, а то от чрезмерно легкого управления станет очень плохо. А любители аркад говорите «Ура!» - ведь одной хорошей аркадой с неплохой графикой больше!
Особенности игры: -10 нелинейных кампаний, содержащих более 200 боевых операций. -12 самолетов, полностью соответствующих реальным боевым машинам: Спитфайр, Москито, Авро Ланкастер, Хейнкель-111, Юнкерс-87B-2 Штука, Мессершмитт Bf-109, Глостер Метеор, ИЛ-2, Ла-5 и другие. Сражайтесь в составе Люфтваффе, ВВС Великобритании или Советского Союза. -Каждая из кампаний - это год войны. Пройдите через все знаменитые сражения Второй мировой и приведите свою страну к победе. -Добейтесь успеха, и вас ждет продвижение по службе. Звания и награды полностью соответствуют историческим реалиям. -Только для настоящих асов: если вы не боитесь трудностей, попробуйте пройти игру на максимальной сложности. На каждое задание - только одна попытка. Это уже не игрушки - это война. -Сразитесь с друзьями: в сетевой игре .
Название: Air Conflicts (Воздушный Конфликт) Жанр: Авиасимулятор Платформа: PC Язык: только русский Год выхода: 2007 Cистемные требования :Windows XP; Процессор: 1.6 ГГц; Память: 512 MБ Видеокарта: 128 МБ; Размер: 378 mb
заменять ничего не предлагали, открываю папку cradleoflight, пишет неожиданная ошибка происхождения
ты качала старый кряк(который я сразу выложил) или уже обновленный(который заменил и добавил позже) если обновленный то тебе не могло не предложить замену так как exe и кряк абсолютно идентичны(cradleoflight.exe). добавил версию поставь и играй
Вот ссылочка Угадай мелодию II Угадай мелодию - Компьютерная реализация одноименной телевизионной музыкальной викторины. Игра содержит около 200 популярных хитов - "музыка всех стилей и направлений, на любые вкусы: отечественные поп-хиты, зарубежная музыка, классические произведения, музыка из кинофильмов, народные песни и знаменитые "Семь нот". Операционная система: 2K/XP
Стратегия от компании Impresion Games. Главным фактором победы в игре является успешное развитие. Правильное расположение зданий, дорог и прочего. Удовлетворение всех нужд граждан и войск. В противном случае они могут либо эмигрировать либо (не имея нормального достатка) заняться воровством либо устроить восстание. Вообще с классификацией жителей у разработчиков проблем явно не было. В игре предусмотрено целых десять классов (военные, фермеры, жрецы и т.д.), которые в свою очередь делятся еще на несколько видов. Игра состоит из нескольких кампаний, для завершения которых нужно пройти 38 миссий.
ФАРАОН. В Вашу власть отдали могущественное государство, ныне известное своими пирамидами и Сфинксом. На протяжении 30 миссий Вам предстоит строить это государство, управлять им, защищаться от иноземных захватчиков и, в свою очередь, нападать на них. В Вашем распоряжении более 150 архитектурных сооружений, 70 различных юнитов, масса красивых ландшафтов и хитрые враги - Персия, Рим,Сирия.
КЛЕОПАТРА. 4 новые кампании, добавленные к предыдущей игре, каждая из которых состоит из 15 миссий. А также дополнительные возможности, новые юниты и новые территории.
Название игры: Фараон и Клеопатра Оригинальное название: Pharaoh & Cleopatra Год выпуска игры: 1999 Жанр игры: Strategy, Real-time Размер файла: 139.1 Мб Версия игры: установи и играй без ограничений
ВНИМАНИЕ! Pharaon.exe - для русской версии, Pharaoh.exe - для английской
Русская версия. Известный археолог и охотник за сокровищами Роберт Рэнквист при загадочных обстоятельствах исчезает из своего дома в Нью-Йорке. Кто мог похитить мистера Рэнквиста, у которого не было врагов? Его дочь, молодая журналистка Николь, точно знает: причина исчезновения отца – одна из его последних находок. Отважная девушка решает начать собственное расследование. Шаг за шагом она распутывает замысловатый клубок загадок, окружающий Колыбель Света, таинственный артефакт старины. Могущественные силы древних богов, заключенные в артефакте, способны открывать врата времени и пространства. Тысячи лет цари и авантюристы, воины и жрецы, колдуны и отшельники со всех континентов искали ключи от Колыбели Света. Удасться ли хрупкой, но настойчивой Николь пройти до конца этот путь, отыскать отца и таинственный артефакт? Все зависит от тебя! Так чего же ты ждешь? Вперед, к тайне тайн, к Колыбели Света!
Особенности игры: - Уникальная игровая механика. - Потрясающая графика. - Увлекательные головоломки. - Путешествие по шести странам мира. - Оригинальные персонажи. - Реалистичные звуки окружающего мира и атмосферная музыка.
Системные требования: - Windows 98, ME, XP, Vista - DirectX 8.0 и выше - 128 MB RAM - 32 MB Video RAM
Размер файла: 78.9 Мb Версия игры: установи и играй без ограничений
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? ************************************************
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. ************************************************
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. ************************************************
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе! ************************************************
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут ************************************************
Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками. ************************************************
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает ************************************************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. ************************************************
Мужик приходит к психологу: - Доктор, со мной происходит что-то странное! Я могу находится в одном месте, а потом ни с того ни с сего оказаться внезапно в другом. Как вы думаете, доктор, чем это можно объяснить? Голос сзади: - Слышь, придурок, свали с автомагистрали!!! ************************************************
В результате неосторожного обращения с машиной времени (не делайте этого дома!) Петька и Василий Иванович перемещаются по пространственно-временному континууму и попадают с отколотого куска Аляски в летящий пепелац. За бортом 2050 год, температура воздуха нормальная, поют птички, светит солнце, Россия поднялась из руин и является единственной в мире сверхдержавой. И все бы хорошо, но опять эти назойливые инопланетяне пристают со своими претензиями. Родина в опасности! Инопланетные супостаты уже высадили десант в районе Гадюкинского катаклизма. Оказывается, во времена Ивана Грозного самодержец заключил договор с инопланетянами, согласно которому они помогают при взятии Казани, за что им необходимо выплатить нехилую сумму в 2050 году. Договор оформлен по всей форме (на берестяной грамоте) и хранится в историческом музее. Придется отправиться в прошлое, чтобы подкорректировать эту вредную бумажку. Восстановим межгалактическую справедливость! Время сдается, пространство сдается — двум квестовым легендам и их боевой подруге Анке все по плечу, даже изменить прошлое.
Особенности игры: * Продолжение уже ставшей легендарной серии, повествующей о приключениях Петьки и Василия Ивановича Чапаева. * Превосходная двумерная графика, значительно усовершенствованная со времен "Петьки 3". * Действие игры разворачивается в двух временных эпохах — в двадцать первом веке и во времена Ивана Грозного. * Искрометный юмор, за который эту игру так ценят фанаты. * Возможность снова вернуться в хорошо знакомый (по предыдущим играм из серии) и тщательно проработанный мир. * Порядка 70 игровых сцен, выполненных в высоком разрешении.
Системные требования: - Операционная система:Windows 98/ME/2000/ХР - Процессор:Pentium 233 MMX - Память:32 Mb - Видео:2Mb памяти - Звук:Звуковая карта совместимая с DirectX - DAEMON Tools - Место на диске:660 Mb
Тип издания: лицензия Язык интерфейса: русский Лекарство: присутствует Формат: RAR+ISO+3% Размер: 942 Мб
Установка игры: - копируете файлы Path_Petka4.exe и Petka4.dll в каталог с игрой, - запускаете Path_Petka4.exe, устанавливаете патч. Чтобы играть с видеороликами, вам необходимо вставить CD №1 в CD-rom и запустить ПОЛНЫЙ патч. После этого вытаскивайте диск и играете без него!
Русская версия. Мрачный, дождливый, депрессивный квест от первого лица. Невероятно атмосферный, несмотря на минимальные графические изыски, унылое музыкальное сопровождение, абсурдный сюжет и примитивные задачки. Введение в игру, выполнено в виде комиксов, напоминающих стиль Max Payne. Нам рассказывают о парне, которого только что выпустили из психушки. Он пробыл там 3 месяца, сотни раз пытаясь совершить самоубийство. Теперь он мечтает отомстить за зверски убитую любимую девушку. И его ничто не остановит. Готовьтесь общаться с наркоманами, некрофилами и сумасшедшими; находить трупы на набережных и шарить в унитазах общественных туалетов.. Игрушка коротенькая, но очень сильная. К тому же преведена на русский. Грех не поиграть!
Русская версия. Если ты поклонник кольцевых автогонок - это твоя игра! Выбирай автомобиль и команду и проходи Гран-При целиком. Если нет, в твоем распоряжении режимы «Одиночная гонка» и «Быстрый старт». А навыки прохождения крутых поворотов и умение не вылетать за пределы трассы поможет усовершенствовать режим «Тренировка». Эта бесплатная игра гонка выполнена в отличной графике и не оставит равнодушным ни одного рейсера. Держи крепче руль и не зевай. Соперники сильны и не позволят новичку обставить себя! Если ты готов встретиться с ними колесо к колесу, дерзай!
Особенности игры: - Отличная анимированная графика. - Тематическая фоновая музыка и звуковые эффекты - Управление с помощью клавиатуры и мыши - Подходит для любого возраста
Системные требования: - ОС: Windows 98, 2000, XP, Vista - Процессор: Pentium 800 Mhz - Оперативная память: 64 Mb
Размер файла: 22.3 Мб Версия игры: установи и играй без ограничений
Новая подборочка: Приходити подруга(П) к знахарю(З). П:-Я хочу зачать ребенка. З:-не вопрос...что изволите? П:-хочу мальчика. З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости) П:-Голубоглазый блондин. З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то). П:-и чтоб был похож на Бельмондо З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)... З:- Вот, выпейте.. Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит: -Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится. *************************************************
- Почему милиционеры ходят по трое...? - Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город. - А вот зачем полоса синяя на машине ихней? - Чтоб дверную ручку найти легче было. - А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают? - Изнутри-то полосы нету... - Почему с собаками ходят? - пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше! *************************************************
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? Админ: он его смотрит. *************************************************
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное. *************************************************
- Вы по английски разговариваете? - Только со словарём! - А с людьми, что - стесняетесь? *************************************************
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! ************************************************
Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин. ************************************************
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... ************************************************
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" ************************************************
Она: И что делать с этой программой?? Он: Установи и крякни. Она: Установила и крякнула ниче не работает Он: Ты как крякала?... Оа: Как уточка. ************************************************
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ************************************************
- Привет! Какие планы? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
зеркал не добавлю пока может кто другой сможет... Народ жалко что у многих игра не идет, может скоро проблема решится от себя скажу: игра -супер вот смотрим видео и любуемся:)
Мой Пони” Замечательное создание из серии таких игр, как ”Мой котенок” и ”Мой щенок”. Вам как и раньше предстоит взяться за воспитание очередного домашнего животного. И на этот раз это будет настоящий маленький пони. Забота о нем должна быть не хуже, чем за котенком или щенком. Вы можете выбрать любого пони, который вам понравится и начать за ним ухаживать. В ваши обязанности входит кормить и поить нового питомца, играть с ним, выгуливать в парках и на улицах, следить за его стойлом и дрессировать для участия в разных соревнованиях. Особо можно выделить зоомагазин, в котором предложен огромный ассортимент товаров, начиная от седел до симпатичных украшений. Прежде всего эта игра для девочек. Превосходная трехмерная графика, музыкальное оформление и новые уровни привлекут так же и всех остальных любителей домашних питомцев. Системные требования: Windows 98/Me/NT/2000/XP, DirectX 8.1, Pentium II 500 MHz, 64 Mb RAM, 16 Mb 3D video card Размер файла: 87 мв, язык - русский.
Английская версия. Очень красочная игра, сочетающая в себе разные стили: hidden object, логику, пазлы, найди отличия... Красиво оформленная, с приятной музыкой.
Размер файла: 61.53 Мб Версия игры: установи и играй без ограничений
Для всех любителей простых и незамысловатых интересных развивающих компьютерных игр, наш игровой портал предлагает несколькими кликами мыши скачать игру Puzzle Detective, которая непременно вызовет ваш интерес. С игрой Puzzle Detective у вас появится развлечение для всей вашей семьи.
Простой и понятный интерфейс и несложные правила этой игры из рубрики Рефлексив игры (Reflexive Arcade) делает ее универсальной для всех возрастных категорий. Разоблачайте опаснейших мировых преступников и находите похищенные бриллианты! Меняйте местами предметы, образуя их группами по три и более штук, дабы добраться до улик и упечь настоящих грабителей за решетку! Проведите собственное профессиональное расследование и схватите преступников с поличным.
С огромным количеством захватывающих уровней, классным и оригинальным сюжетом, не совсем обычными персонажами и великолепно-качественной полноэкранной графикой, игра Puzzle Detective понравится абсолютно всем! На нашем игровом портале вы можете без проблем скачать бесплатно игру Puzzle Detective в категории Рефлексив игры (Reflexive Arcade).
Системные требования: OS: Windows 2000, Windows XP Memory: 256 MB DirectX: 8.1 or later CPU: P 1.0GHz. Размер: 40.9 Mb
Описание: Осуществите свои мечты-станьте боссом концерна-производителя эротической продукции!Теперь вы босс!Не забудьте позаботиться о персонале,продукции,маркетинге и многом другом!"Вы уже выбрали девочек для нового эротического фильма?","Как бы вы скомбинировали предметы новой коллекции женского белья?",А вы уверены,что у "Рашель"-новой резиновой куклы-не слишком туго набитая грудь?И не забудьте узнать сколько сейчас на рынке стоит резина!"Анализ рынка рисует радужные перспективы,каталог вышел из печати,а новая сексуальная горячая линия-просто фантастика!Но один из конкурентов набирает обороты в тех же областях,где открыты ваши филиалы-нужно что то с этим делать! Erotic Empire — это экономический симулятор с непревзойдённым юмором и порядочной долей удовольствий! Твоя цель — сделать свою кампанию первой среди всех. Ты — босс! Заботься о персонале, производстве, маркетинге, рекламе и о многом другом. В этом тебе поможет твой личный секретарь — иногда невыносимая, но дьявольски притягательная особа. Изучай потребности рынка, выпускай каталоги продукции и повышай прибыли. Но помни, ты — лишь один из многих конкурентов, и чтобы добиться успеха, придется постараться! Удачи! Она тебе пригодится...
Особенности игры:
* 3 режима игры: 8 различных сценариев, свободная игра и режим обучения.
* Богатые возможности модернизации офиса: добавляй новые помещения, меняй оборудование, обновляй интерьер. * Продвинутый экономический аспект: расширяй области сбыта, находи новые рыночные ниши и открывай филиалы. * Неповторимая атмосфера: отличные звуковые эффекты, потрясающая музыка и стильная графика. * Легкость управления: благодаря своей помощнице, ты всегда в курсе всех событий. * Огромное количество девушек: нанимай новых сотрудниц, проводи фотосессии и видеосъемки.
Системные требования:
* Windows 98/ME/2000/XP; * Pentium III 750 МГц; * 128 МБ оперативной памяти; * 8х-скоростной CD-ROM; * DirectX-совместимая видеокарта; * DirectX-совместимая аудио карта; * 800 МБ свободного места на диске; * Клавиатура, мышь
Описание: Продолжение великолепной экономической стратегии по постройке и управлению гигантским торговым комплексом. Выкупив небольшой участок земли в центре города, и получив на свой счет определенную сумму денег, вам предстоит отстроить грандиозный торговый район с множеством магазинов, аллей, аттракционов, детских площадок и других не менее необходимых обывателю вещей. Разумеется, наем рабочей силы, усовершенствование, уборка, реклама заведения и масса других мелких аспектов функционирования целиком лягут на ваши плечи. Впрочем, также как и подсчет прибыли:В вашем распоряжении более 40 магазинов разного профиля, из которых вам предстоит сотворить настоящий торговый город! Громадное множество всяческих настроек, деталей, элементов декора и значительных событий, при помощи которых вы должны будете привлекать покупателей. Блестящая графика, поразительная звуковая атмосфера, с точностью имитирующая кипучую жизнь мегаполиса и разнообразный игровой процесс, позволят вам в действительности ощутить себя финансовым воротилой. Mall Tycoon 3 - богатейте на здоровье!
Скрины :
[attachment=138:02_r.jpg][attachment=139:05_r.jpg][attachment=140:06_r.jpg] [attachment=141:09_r.jpg] Системные требования: CPU 800 MHz, 256 Mb, 64 Mb Video
Постройте небольшой аэропорт - и начните развивать свой бизнес до поистине заоблачных пределов. Станьте авиационным магнатом: покупайте новые самолеты, стройте аэродромы, налаживайте рельсы - и зарабатывайте деньги! Это для птиц купюры - бесполезные клочки бумаги, а для вас - новые самолеты, квалифицированные пилоты, аэропорты в огромных мегаполисах. Ну и, конечно же, вилла в Майами, шикарные лимузины и обеспеченная старость! Станьте лучшим - другим на зависть, себе в удовольствие. И не забывайте о том, что управлять аэродромом - это одна из самых сложных задач в мире на сегодняшний день...
Особенности игры:
* Качественно анимированные объекты (персонал, пассажиры и т.п.) * Автомитическая смена времени суток и погодных условий * Уникальные логотипы авиационных компаний * Продвинутый инструмент менеджмента * Обилие кампаний - временной период с 1970 по 2035 год! * Свыше 20 уникальных городов со своими уникальными постройками * Более 25 разнообразных строений * Возможность увидеть каждый закоулок своего аэропорта
Тип издания: пиратка Язык интерфейса: русский + english Защита: нет Лекарство (Crack): не требуется