Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
*****
Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :
- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi, хвороби рiзнi мають.
Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.
А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !
*****
Урок в грузинской школе. - Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал!!!
*****
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
*****
Грузин из одной глухой, горной деревни поехал в Москву: Прошло время, вернулся Гоги домой. Тут его всей деревней встречают, мол чтоб рассказал как там в Москве, да и вообще чего повидал. Гоги: Я в Москва в театэр ходыл. - Гоги а что это такое? - А это такой болшой зал с болшой сцена, музыканты в яма сидят. .............. Заиграла музыка, на сцена выходит красивый мужик в чёрных трусах........танцует, прыгает, ну прям козёл горный скачэт. Потом с другой угол выходит дэвушка в красных трусах, мужик как увидит...... сразу к нэй .....щупаэт вэздэ, трогает..... поднял к себе притянул......понюхал.........нэпонравилас .......... викинул, дэвка обиделся убэжал. Потом с того же угла виходит ещо красавица, но уже в белих трусах. Ну мужик тут снова запрыгал и к нэй.......трогаэт, щупаэт вездэ..поднял.........понюхал...ПОНРАВИЛАСь ....... Он с нэй в одын угол.......там прожэктор, он в другой угол........там тожэ прожэктор...........Всэ в зале встали хлопают и кричат: ......Браво и бис, ибис, ибис, ибис...........ибис....... Но мужик видно наш бил, гордый......он её подэржал так подумал-подумал и ВИКИНУЛ.
-Бабушка почему у тебя такой большой нос? -НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!
*****
Пиишет pусский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать... Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать. Ответ с pодины: -Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. Гpузин пишет: -Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся. Ответ с pодины: -Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.
*****
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
*****
Едет водитель грузовика с женой по трассе. и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой. Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка. Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету.. посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание. Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже? Лягушка : показывай. Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит: мужик что ты там говорил про собаку?
*****
Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
*****
-Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
*****
-Ой мужики, как шея болит! -?! -Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".... -А шея здесь причем?! -Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?
*****
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам накакаю сейчас прямо здесь.
C юзеров не берется ничего, ни копейки, даже элементарного "спасибо" часто не дождешься. Это раз. Если Вам не нравится, кхм, "навязывание" ввиду выроста кол-ва кликов мыши аж до 5 штук - ищите места, где кликают меньше. Ну и в-третьих, о "заработке на страдающих юзерах" - Вы думаете этот проект Абрамович спонсирует, не? Или Билл Гейтс? Конечно, очень приятно думать только о том, как себе-любимому удобно, а как и на чем всё это держится - да плевать... И да, Вы, видимо, ещё не были на сайтах/форумах, где "юзеров заставляют просматривать рекламу"...
P.S. накипело-с...
понимаю, и поддерживаю, т.к. бывала на сайтах, где заставляют смотреть их рекламу, потом аж через 30 секунд начинает скачиваться то, из-за чего ты зашёл на этот сайт[attachment=181:84ea2009...14a6c805.gif][
Вовочка как-то подгдядел в замочную скважину, как его родители занимались Этим. - М-да... И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.
*****
Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча. - Держите ключи, вселяйтесь... Через день вошь возвращается и говорит: -Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня астма!... - Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича... Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная... - Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...
*****
Появилась новая поза в сексе, называется "родэо". Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис - потом главное удержаться!
*****
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий...
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
- Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
- Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
*****
Пригласил как-то парень девушку к себе на ночь, а у девушки месячние были, но она ему ничего не сказала и утром сразу ушла домой. Утром парень просыпается и видит, что вся кровать в крови. Он думает:" Это что я ее убил получается?????" Потом подходит к зеркалу и говорит:" А потом съел!"
Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся. - Папа, я не виноват! Я предохранялся...
*****
Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб. И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась иль пьяна была. И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла.
*****
Наша Таня громко плачет. У нее хороший голос. У нее такие связки, Что пошел топиться мячик.
*****
РАЗМЫШЛИЗМЫ.
О рекордах Хожу с недавних пор я гордо. Еще бы! В книгу внес свою Сам Гиннесс в качестве рекорда Мой отрицательный ай-кью.
О Колобке Не все учиться на ошибках любят, Но Деду с Бабкой впрок пошел урок: Румянится в горячей печке Кубик, Который не сбежит, как Колобок.
Кто первый? Господь создал мужчину первым- Здесь нет сомнений и вопросов: Ведь для создания шедевра Вначале делают набросок.
О доброте С улыбкой доброй и лучистой Лупил размеренно и больно Садист по морде мазохиста, Друг другом будучи довольны.
О групповом сексе Вчетвером смогли б мы дома Групповой устроить, если б Я с Толяном не был гомо, А Наташка с Ольгой- лесби.
О грустном Стараюсь реже выходить из дома, Смотреть поменьше на прекрасный пол. В кармане том, где я носил кондомы, Теперь ношу всё чаще валидол.
Мечта Мечтал первоклассник, что станет поэтом. Стихи написал и отнес их в газету. Восторженно юный талант оценил Маститый редактор- маньяк-педофил.
О человеколюбии От ложной скромности избавясь, В любви открыто признаюсь Я к людям тем , которым нравлюсь... За их великолепный вкус.
Удар, еще удар... Я стоял над спящею женой С двухкилограммовым молотком, Думая, что может стать любой Собственного счастья кузнецом. Каламбурчик... -Как ты могла так низко пасть?- Спросил я , не скрывая слез. -Заткни-ка побыстрее пасть!- Сказала ты, когда я слез.
О философских категориях Едины время и пространство. Лишь в армии я понял это, Копая с дивным постоянством Рвы от забора до обеда.
О ночных кошмарах Всю ночь не мог сомкнуть я глаз. Ну а потом приснилось мне, Что во второй женюсь я раз... И вновь на собственной жене.
О парадоксах Скажу, ребята, откровенно, Что парадокс глубокий вижу В том, что себе я знаю цену, Ну а моя зарплата- ниже
О девушках Есть женщины в русских селеньях... -Скажите, а девушки тоже?.. -И девушки есть, без сомненья. Но стОят намного дороже.
О поисках работы Бухгалтер с опытом большим Ищу надомную работу. Прошу не предлагать интим... А то ведь соглашусь я сходу
О вкусах Опытный пожарник дядя Вася, Слушатель симфонии прекрасной, Любит скрипку больше контрабаса: Менее она огнеопасна.
О памяти Увы, не помню лиц. Вы правы. Но например, я, если надо, Хозяйку огорода справа Всегда смогу узнать по заду
О фактах Хотелось бы с вами поспорить мне тут О факте научном, довольно известном. Да, вроде, женатые дольше живут, Зато холостые живут- интересней.
- У меня есть два билета на вечерний спектакль. ( детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- А вы мне сразу понравились. ( не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда)
- Вы к себе сразу как-то расположили. ( насторожили, отталкнули, напугали, подобрали, обогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая? ( любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)