Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
История благодарностей участнику Laurent. Спасибо сказали: 2317
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
21.7.2008, 7:57 Чёрный юмор




Tj, krestja
21.7.2008, 7:53 Веселые картинки




Tj, GUPY, Leonor
21.7.2008, 7:33 [VM]Dr.Wolf - С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!
[attachment=282:02fafec2...ae6c2bcc.gif]
С Днём рожденья поздравляю!
Счастья, радости желаю!
[VM]Dr.Wolf
17.7.2008, 15:16 Стихоплётный флуд
Резиденция поэтов
Открыл я дверь своим ключом
Стою и долго думаю...
Меня жена сейчас побьёт,
Пойду полы все вымою
15.7.2008, 14:13 Анекдоты:)
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

*****

Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :

- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi, хвороби рiзнi мають.

Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !

*****

Урок в грузинской школе.
- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал!!!


*****

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

*****

Грузин из одной глухой, горной деревни поехал в Москву:
Прошло время, вернулся Гоги домой. Тут его всей деревней встречают, мол чтоб рассказал как там в Москве, да и вообще чего повидал.
Гоги: Я в Москва в театэр ходыл.
- Гоги а что это такое?
- А это такой болшой зал с болшой сцена, музыканты в яма сидят. .............. Заиграла музыка, на сцена выходит красивый мужик в чёрных трусах........танцует, прыгает, ну прям козёл горный скачэт.
Потом с другой угол выходит дэвушка в красных трусах, мужик как увидит...... сразу к нэй .....щупаэт вэздэ, трогает..... поднял к себе притянул......понюхал.........нэпонравилас .......... викинул, дэвка обиделся убэжал. Потом с того же угла виходит ещо красавица, но уже в белих трусах. Ну мужик тут снова запрыгал и к нэй.......трогаэт, щупаэт вездэ..поднял.........понюхал...ПОНРАВИЛАСь ....... Он с нэй в одын угол.......там прожэктор, он в другой угол........там тожэ прожэктор...........Всэ в зале встали хлопают и кричат: ......Браво и бис, ибис, ибис, ибис...........ибис....... Но мужик видно наш бил, гордый......он её подэржал так подумал-подумал и ВИКИНУЛ.

-Бабушка почему у тебя такой большой нос?
-НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!

*****

Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

*****

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

*****

Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

*****

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

*****

-Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
-Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

*****

-Ой мужики, как шея болит!
-?!
-Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"....
-А шея здесь причем?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?

*****

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит,
а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не
заплатите за телефон, то я вам накакаю сейчас прямо здесь.
Cul2, Tj, Соби , ignatiusP
14.7.2008, 9:36 Blizzard С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!!
[attachment=255:3bf3b0f3...bfe5c363.gif]
Марина, поздравляю от всей души с днём рождения, желаю всего самого наилучшего
Blizzard
7.7.2008, 8:34 Сегодня нам 1 годик!
поздравляю вас, растите и процветайте!!! dance2.gif dance3.gif dance2.gif
kiruxa
6.7.2008, 23:09 legenda_ol - C ЮБИЛЕЕМ!!!!
присоединяюсь, Оля с праздником!
legenda_ol
6.7.2008, 11:44 Ассоциации
поидёмте играть
biggrin.gif неуспела... (это я про скачать)


БЕСПЛАТНО-
vlasta
5.7.2008, 10:36 НИОЧЁМ
давайте ближе знакомиться!!!
Лена поздравляю с пополнением, маленькая разница между детками - это хорошо, будут дружить
Len4ik
5.7.2008, 9:01 Чёрный юмор
[attachment=200:0ebbb4f8...fe201e92.gif]
krestja
2.7.2008, 19:19 как вам новый стиль сайта?
выражаем своё мнение)
Цитата(Astus @ 16.6.2008, 14:56) *
C юзеров не берется ничего, ни копейки, даже элементарного "спасибо" часто не дождешься. Это раз.
Если Вам не нравится, кхм, "навязывание" ввиду выроста кол-ва кликов мыши аж до 5 штук - ищите места, где кликают меньше.
Ну и в-третьих, о "заработке на страдающих юзерах" - Вы думаете этот проект Абрамович спонсирует, не? Или Билл Гейтс? Конечно, очень приятно думать только о том, как себе-любимому удобно, а как и на чем всё это держится - да плевать...
И да, Вы, видимо, ещё не были на сайтах/форумах, где "юзеров заставляют просматривать рекламу"...

P.S. накипело-с...



понимаю, и поддерживаю, т.к. бывала на сайтах, где заставляют смотреть их рекламу, потом аж через 30 секунд начинает скачиваться то, из-за чего ты зашёл на этот сайт[attachment=181:84ea2009...14a6c805.gif][
Astus
1.7.2008, 13:22 Что-то не так, помогите!
тех.поддержка
Илья, я прям рада за тебя, читала и переживала, чем всё закончится, вылечат не вылечат
а Кса2 и Астусу respekt.gif
Astus, Dark Clown
25.6.2008, 8:55 Анекдоты:)
Вовочка как-то подгдядел в замочную скважину, как его родители занимались Этим.
- М-да... И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.

*****

Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча.
- Держите ключи, вселяйтесь...
Через день вошь возвращается и говорит:
-Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня астма!...
- Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича...
Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная...
- Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...

*****

Появилась новая поза в сексе, называется "родэо".
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!

*****

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

*****

Пригласил как-то парень девушку к себе на ночь, а у девушки месячние были, но она ему ничего не сказала и утром сразу ушла домой. Утром парень просыпается и видит, что вся кровать в крови. Он думает:" Это что я ее убил получается?????" Потом подходит к зеркалу и говорит:" А потом съел!"
MAXXL123, tutta larsen, ~Evrika~
24.6.2008, 10:33 Хокку
Японские трехстишия
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

*****

Однажды, в студеную зимнюю пору
я из лесу вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
лошадка, везущая тысячу баб.
И вдруг, одна баба упала с повозки,
она зазевалась иль пьяна была.
И лошадь, как будто моложе вдруг стала,
быстрее и легче галопом пошла.

*****

Наша Таня громко плачет.
У нее хороший голос.
У нее такие связки,
Что пошел топиться мячик.

*****

РАЗМЫШЛИЗМЫ.

О рекордах
Хожу с недавних пор я гордо.
Еще бы! В книгу внес свою
Сам Гиннесс в качестве рекорда
Мой отрицательный ай-кью.

О Колобке
Не все учиться на ошибках любят,
Но Деду с Бабкой впрок пошел урок:
Румянится в горячей печке Кубик,
Который не сбежит, как Колобок.

Кто первый?
Господь создал мужчину первым-
Здесь нет сомнений и вопросов:
Ведь для создания шедевра
Вначале делают набросок.

О доброте
С улыбкой доброй и лучистой
Лупил размеренно и больно
Садист по морде мазохиста,
Друг другом будучи довольны.

О групповом сексе
Вчетвером смогли б мы дома
Групповой устроить, если б
Я с Толяном не был гомо,
А Наташка с Ольгой- лесби.

О грустном
Стараюсь реже выходить из дома,
Смотреть поменьше на прекрасный пол.
В кармане том, где я носил кондомы,
Теперь ношу всё чаще валидол.

Мечта
Мечтал первоклассник, что станет поэтом.
Стихи написал и отнес их в газету.
Восторженно юный талант оценил
Маститый редактор- маньяк-педофил.

О человеколюбии
От ложной скромности избавясь,
В любви открыто признаюсь
Я к людям тем , которым нравлюсь...
За их великолепный вкус.

Удар, еще удар...
Я стоял над спящею женой
С двухкилограммовым молотком,
Думая, что может стать любой
Собственного счастья кузнецом.
Каламбурчик...
-Как ты могла так низко пасть?-
Спросил я , не скрывая слез.
-Заткни-ка побыстрее пасть!-
Сказала ты, когда я слез.

О философских категориях
Едины время и пространство.
Лишь в армии я понял это,
Копая с дивным постоянством
Рвы от забора до обеда.

О ночных кошмарах
Всю ночь не мог сомкнуть я глаз.
Ну а потом приснилось мне,
Что во второй женюсь я раз...
И вновь на собственной жене.

О парадоксах
Скажу, ребята, откровенно,
Что парадокс глубокий вижу
В том, что себе я знаю цену,
Ну а моя зарплата- ниже

О девушках
Есть женщины в русских селеньях...
-Скажите, а девушки тоже?..
-И девушки есть, без сомненья.
Но стОят намного дороже.

О поисках работы
Бухгалтер с опытом большим
Ищу надомную работу.
Прошу не предлагать интим...
А то ведь соглашусь я сходу

О вкусах
Опытный пожарник дядя Вася,
Слушатель симфонии прекрасной,
Любит скрипку больше контрабаса:
Менее она огнеопасна.

О памяти
Увы, не помню лиц. Вы правы.
Но например, я, если надо,
Хозяйку огорода справа
Всегда смогу узнать по заду


О фактах
Хотелось бы с вами поспорить мне тут
О факте научном, довольно известном.
Да, вроде, женатые дольше живут,
Зато холостые живут- интересней.
[VM]Dr.Wolf
23.6.2008, 13:45 Где кончается паралельность не паралельной паралельности?
Очень нужно,ПОМОГИТЕ!!!
афигеть,
все такие умные
малаццы[attachment=470:браво.gif]
Serjo1294
23.6.2008, 13:32 Стихоплётный флуд
Резиденция поэтов
Если ты решил домой пойти
А настроение не ахти...
Лучше не ходи домой,
Друга с пивом навести biggrin.gif
ksa2
23.6.2008, 13:07 Отзывы о SmallGames.WS & SmallGames TEAM
Все что Вам хочется высказать в наш адрес
[attachment=175:559696f9...9f9b2657.gif]
мне сайт тоже нравится, а в последнее время ещё и форум добавился, ваще супер
Len4ik, FreeZe, Solgre, Astus, speeder93
17.6.2008, 9:00 поздравляем ksa2 с днём рождения! (26)

я присоединяюсь ко всему вышенаписаному, и от себя добавлю такое пожелание

Вино налито,надо пить,
Пока оно играет.
пока живётся, надо жить,
Двух жизней не бывает.

Поздравляю

а вот и пивко[attachment=469:2681d2ab...fa01d502.gif]
ksa2
14.6.2008, 2:10 Стихоплётный флуд
Резиденция поэтов
задача проста, нужно придумать продолжение двустишия

например:

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щёк...


Мой вариант:
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щёк.
Кто-то, однако, отъелся беспечно
Это ему за обжорство урок.


примерно так,
(разрешается так же предлагать свои двустишия)
зузушка, АнимЭшечка, Trixx
13.6.2008, 12:08 The Clumsys
ладно, сделаю
12.6.2008, 9:36 Хокку
Японские трехстишия
Если Чебурашку положить на асфальти обвести меломЮто получится не очень приличная фигура.

- Кто оставил на полу салат?
- Извините, вырвалось.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Мотайте себе на усы, у кого нет усов, мотайте на уши, усы вырастут - перемотаете.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - то же самое, что и бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

Все имеют право на тупость, просто некоторые этим злоупотребляют.

- Даааааа, холодновато,- сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Из гороскопа по телевизору: Ракам можно завтра встать пораньше...

Не хотите по хорошему, уберём вазелин.

Изумительный лифчик - это когда вы его снимаете и изумляетесь, а где же сиськи?

Серп и молот - коси и забивай!

Подпись к рисунку: Попа, вид спереди.

Лозунг в цехе: Кончил - оботри станок.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась, значит он ещё не пьян.

Круговорот воды в природе гарантирует: всё что мы пьём уже когда то пили.

Кто празднику рад, тот загодя пьян.

Семь раз отпей, один отлей.

Трудно собирать зубы сломанными руками.

Член не нос, назад не шмыгнёшь.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Как найти у женщины пупок: Поставит ей палец на затылок и медленно опускать вниз - третья дырка - пупок.

Девушка с большими загадочными ногами.

Если деду 45 - деда - огурец опять.

В вине мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Не стыдитесь россияне флага своего
Он ведь с AquaFreshем цвета одного.

Если тебе лизнули зад, не оасслабляйся, это смазка.

Бабу с воза, кобылу в позу.

Я родился в очень бедной семье,но если б я не был мальчиком, у меня вобще бы не было бы игрушек.

Иду по тёмной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... Курю...
Haldir
11.6.2008, 16:30 Хокку
Японские трехстишия
Универсальный разговорник для знакомства

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер? ( снег, дождь, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, пайдешь со мной)

- А вас зовут Ира? ( Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фёкла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)

- Дайте мне ваш телефон. ( телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машинку, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин? ( завтрак, обед, полдник, ланч, аперитив, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль. ( детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)

- А вы мне сразу понравились. ( не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда)

- Вы к себе сразу как-то расположили. ( насторожили, отталкнули, напугали, подобрали, обогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая? ( любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль. (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин)

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас. ( дон жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жульен, болван, балабон, бадминтон, металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться. ( отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)
[VM]Dr.Wolf
10.6.2008, 14:00 Хокку
Японские трехстишия
Рисовым полем идя
Я вспоминал о тебе...
Лучше под ноги смотрел.

*****

Брось икебану свою
Ты поскорее в очаг...
Дом обогрей.

*****

Тёплой сакэ принеси
Мне поскорее жена...
И не мешай.

*****

Тонкий пергамент стены
Нас отделил от зимы...
Лучшеб кирпич.

*****

Старую женщину я
Встретил на склоне Фудзи...
Спасся едва.

*****

Трель соловья на заре
Где-то в саду услыхал...
Знать не глухой.

*****

Сад наблюдая камней
Думал о вечности я...
Очень устал.

*****

Сакуры горсть лепестков
Я настоял на сакэ...
Пьётся легко.

*****

Доллара два заплатив
В садик японский зашёл...
Что за кретин.

*****

В садик японский зайдя
Пива купить не сумел...
Полный облом.

*****

Сакуры нежный цветок
В водки стакан опустил...
Как хорошо.

*****

В садик камней я забрёл
Ни одного не сыскал...
Кто то унёс.

*****

Карпы в прозрачном пруду
Вечность напомнили мне...
Как же давно я не ел.

*****

В садик японский зашёл
Нинзю увидел в пруду...
Еле дышал.

*****

Чашу я в пруд уронил
Карпов японских кормя...
Нинзю зашиб.

*****

Средь пожелтевшей листвы
Плавает нинзя в пруду...
Очень распух.

*****
Tefnut.
9.6.2008, 10:35 Жалобное предложение
ya_za.gif Вполне согласна
Astus

40 страниц V  « < 37 38 39 40 >
RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 5:19