Рецепт яблочного пирога Понятным языком - для мужиков
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Уходя на работу, жена сказала мужу: «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».
Вася еле успевал записывать: «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»
она: читай, только не сразу все, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: бл..ь!
****** Мужик у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!"
"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?"
рецепт могу сказать... берешь немытую сковородку... заливаешь туда масло...
выкладываешь пелмени...зажигаешь огонь... навесу жаришь с около 5 минут потом кладешь на плиту и идешь за комп возвращаешься к горящей сковородке устраиваешь панику с обязательными словами Е**ный в рот!!!!!! Без этого никак...херь получится берешь литровый стакан заливаешь его водой и е**шишь в сковородку... при непотушении накрыть крышкой и варить в течении 5-7 минут вуаля! мой завтрак готов!
Оффтоп:
что ни говорите,а получилось вкусно
Сообщение отредактировал safferok - 1.11.2008, 10:20
--------------------
Если ты нашел за что жить, найди за что умереть... "Преступление против времени" AMATORY
Я король флуда, мастер спама и непризнаный гений массового бреда!
Рецепт манной каши.(для деревни) 1 встаешь в 8 часов садишься за комп 2 вылазишь в 9 часов вечера. охота жрать 3 залазишь в холодильник, буфет, шкаф - пусто. 4 вспоминаешь что у тебя ест корова и из молока можно сварить кашу 5 чистого ведра нет (чтобы туда подоить молоко) 6 берешь первое что попало под руку (кастрюлю) и идешь во двор 7 доишь корову 8подоив половину мимо кастрюли выходишь 9 громко матерясь (корова ударила тебя 3 раза хвостом) отжимаешь из штанов молоко котенку в блюдце 10 выливаешь молоко в кастрюлю ставишь на газ и засыпаешь крупу 11 идешь играть за комп 12 убежавшую кашу ловишь ложкой обратно в кастрюлю и выключаешь газ вуаля каша готова. (реальная история произашла 30 минут назад)
«Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»
сомневаюсь, что это было между Киевской и Московской волной
--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...
СУП БЕЗ ЖЕНЫ Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Вот вам хиханьки и хаханьки, а у нас в общаге пожар тушили, оказалось два парня пытались кашу сварить...bu.gif ( 2.82 килобайт )
Кол-во скачиваний: 3 Список файлов
Сообщение отредактировал Leonor - 24.11.2008, 22:16
Как сделать еду (руководство для мужчин) Покупка еды Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы *Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. *Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). *Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. *Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. *Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. *Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Вот я вчера решила приготовить макароны по-флотски. Делала их пару раз в жизни, и все что-то не так было... Но я ж хозяйка! куда там всем. а с прошлого раза еще и фарш в морозилке лежит чудесный. В процессе жарки фарша решаю сварить свежекупленные красивые макарошки маленькими звездочками. Ну так я ж кроме того что хозяйка, еще и с фантазией ))) Эстет, блин. Короче все кипит-шипит. добавляю травки-специи в розовенький аппетитный фарш... и он зеленеет... не сильно, но заметно )) много травок бухнула, вот они и покрасились. Ну мы ж расстраиваться не будем! Креатифф. Краем глаза замечаю, что звездочки пора снимать. так как варю и впервые, решаю попробовать. хм... внутри сырые, хоть и размером чуть больше спичечной головки. Что делаем? довариваем. секунд через 40 поняла, что лучше бы они были жесткими... в кастрюле оказалась масса больше напоминающая кисель, чем вермишель. Ничего, звездочки еще не все потеряли форму )))) сливаем, промываем, перемешиваем. И Вуаля! получаем отвратительную гадость, в которой редко какой извращенец угадает макароны по-флотски. Сероватая вермишелевая каша (звездочки таки потеряли форму при перемешивании), вкупе с зеленоватым фаршем - креатиффф... Мы пожевали для приличия. вроде вкусно, но вид устрашающий ))) надеюсь собаки не такие впечатлительные...
Макароны по-флотски готовить пока не буду. потом мастер-класс возьму
*******************************************
- я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) - хотел по одному - а они как ломанутся
--------------------
Я считаю, что "бе-бе-бе"- это беспроигрышный аргумент в любом споре!