Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> Анекдоты:)
Cul2
сообщение 24.6.2008, 0:31  Мое настроение:
 
Сообщение #1


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203235 раз

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Как же без анекдотов)
Только отборные анеки.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
******************************************

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
******************************************

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
******************************************

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
******************************************

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
******************************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
******************************************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
19 страниц V  « < 17 18 19  
Начать новую тему
Ответов (180 - 187)
Реклама
сообщение 24.6.2008, 0:31  
Сообщение #





 
--Maya--
сообщение 23.6.2012, 16:28  Мое настроение:
 
Сообщение #181
Новичок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 10
 
Регистрация: 4.3.2009



Спасибо сказали: 24 раза




Британские­ учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось,­ что водка со льдом вредит почкам. Ром со льдом вредит печени. Джин со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредит мозгу.
Блин, этот чёртов лёд невероятно­ вреден!


Спасибо сказали:

Репутация: 0

 
+Цитировать сообщение
--Maya--
сообщение 23.6.2012, 16:29  Мое настроение:
 
Сообщение #182
Новичок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 10
 
Регистрация: 4.3.2009



Спасибо сказали: 24 раза




Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: "А что это такое?"


Спасибо сказали:

Репутация: 0

 
+Цитировать сообщение
--Maya--
сообщение 23.6.2012, 16:30  Мое настроение:
 
Сообщение #183
Новичок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 10
 
Регистрация: 4.3.2009



Спасибо сказали: 24 раза




Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

________________________________________________________________________________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!


Спасибо сказали:

Репутация: 0

 
+Цитировать сообщение
Катяха
сообщение 23.6.2012, 23:23  Мое настроение:
 
Сообщение #184


Человек в футляре

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Шаман
Сообщений: 2943
 
Регистрация: 15.5.2009
Возраст: 41

Из: Москва


Спасибо сказали: 14992 раза

Меня зовут:Екатерина


Награды     

--Maya--, мне кажется, матерные слова в анекдотах лучше маскировать, например, заменить звездочкой букву.


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 2050

 
+Цитировать сообщение
Марта15
сообщение 21.11.2012, 13:58  Мое настроение:
 
Сообщение #185


Игрок

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 64
 
Регистрация: 21.11.2012
Возраст: 13

Из: Россия


Спасибо сказали: 2707 раз

Меня зовут:Нина


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...



Спасибо сказали:

Репутация: 158

 
+Цитировать сообщение
Гость_imastner_*
сообщение 23.6.2013, 13:15  
Сообщение #186



Цитата выделенного



Гости










Награды

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.


Спасибо сказали:

 
+Цитировать сообщение
Гость_marishka5405_*
сообщение 23.8.2018, 14:35  
Сообщение #187



Цитата выделенного



Гости










Награды

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!



Спасибо сказали:

 
+Цитировать сообщение
ignatiusP
сообщение 14.11.2018, 10:49  Мое настроение:
 
Сообщение #188


Дела шли хорошо, но неизвестно куда

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2991
 
Регистрация: 23.6.2008
Возраст: 58

Из: Украина, Запорожье


Спасибо сказали: 85659 раз

Меня зовут:Татьяна


Награды     

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну, разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому ничего» слитно или раздельно пишется?


--------------------
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…


Спасибо сказали:

Репутация: 3061

 
+Цитировать сообщение

19 страниц V  « < 17 18 19
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:38