Версия для печати темы

Автор: cul2 24.6.2008, 0:31

Как же без анекдотов)
Только отборные анеки.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
******************************************

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
******************************************

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
******************************************

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
******************************************

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
******************************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
******************************************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Автор: Laurent 24.6.2008, 8:48

Автор: Murdoc 24.6.2008, 9:14

Жесть

Автор: cul2 24.6.2008, 15:58

Новая подборочка:
Приходити подруга(П) к знахарю(З).
П:-Я хочу зачать ребенка.
З:-не вопрос...что изволите?
П:-хочу мальчика.
З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости)
П:-Голубоглазый блондин.
З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то).
П:-и чтоб был похож на Бельмондо
З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)...
З:- Вот, выпейте..
Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит:
-Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится.
*************************************************

- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!
*************************************************

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.
*************************************************

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
*************************************************

- Вы по английски разговариваете?
- Только со словарём!
- А с людьми, что - стесняетесь?
*************************************************

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
************************************************

Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
************************************************

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
************************************************

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
************************************************

Она: И что делать с этой программой??
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула ниче не работает
Он: Ты как крякала?...
Оа: Как уточка.
************************************************

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
************************************************

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

Автор: Laurent 25.6.2008, 8:55

Вовочка как-то подгдядел в замочную скважину, как его родители занимались Этим.
- М-да... И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.

*****

Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча.
- Держите ключи, вселяйтесь...
Через день вошь возвращается и говорит:
-Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня астма!...
- Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича...
Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная...
- Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...

*****

Появилась новая поза в сексе, называется "родэо".
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!

*****

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

*****

Пригласил как-то парень девушку к себе на ночь, а у девушки месячние были, но она ему ничего не сказала и утром сразу ушла домой. Утром парень просыпается и видит, что вся кровать в крови. Он думает:" Это что я ее убил получается?????" Потом подходит к зеркалу и говорит:" А потом съел!"

Автор: Kuzyma 25.6.2008, 15:00

поменялись както заяц со сленом хозяйством, встречаются на следуйщий день:
слон: ну как?
заяц: та, на поворотах заносит... А у тебя?
слон: та ,пока найду - усцусь

Автор: cul2 25.6.2008, 17:09

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
************************************************

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
************************************************

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
************************************************

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
************************************************

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут
************************************************

Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.
************************************************

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
************************************************

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
************************************************

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, со мной происходит что-то странное! Я могу находится в одном месте, а потом ни с того ни с сего оказаться внезапно в другом. Как вы думаете, доктор, чем это можно объяснить?
Голос сзади:
- Слышь, придурок, свали с автомагистрали!!!
************************************************

Автор: safferok 26.6.2008, 0:23

Про блондинку жесть анекдоты!!!!!!!СПС навечно!!!!!!!Добавлю в коллекцию...над другимитож уссался!Найду что нить достойное - напишу!

Автор: safferok 26.6.2008, 11:04

Штирлиц поймал кошку, залил в нее бензин и отпустил...кошка прошла 2 метра и упала..."Бензин кончился" - подумал Штирлиц
********************************************************************************
*****
Штирлиц зашел в офис, открыл сейф и достал записку Мюллера...Мюллер долго отбивался но затем вырубился и затих...
********************************************************************************
*****
Штирлиц сидел в своем номере. Вдруг раздался телефонный звонок. В трубке раздался томный голос радистки Кэт:
-"Штирлиц, вам наверное одному не спится?"
-"Ну почему не спится, очень даже спиться!" - сказал Штирлиц допивая вторую бутылку

Автор: cul2 26.6.2008, 17:55

на доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
**************************************************

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !
**************************************************

Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь"
**************************************************

Из жизни:
На военные сборы приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
*************************************************

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
*************************************************

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
*************************************************

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
*************************************************

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
*************************************************

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
*************************************************

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.
*************************************************

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
*************************************************

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
*************************************************

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
*************************************************

Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
*************************************************

Мужик по зиме на охоту собрался, на медведя. Собаку решил дома оставить - в будке чуркой подпер и пошёл...
На следующий день друзьям рассказывает:
Иду, значит, по лесу - красота, тишина... Берлогу нашел - и давай в ней дрыном шурудить. И тут - сзади мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо дышит, жарко так! Я оборачиваюсь, вижу - Шарик мой из будки вылез да меня и догнал... но срать-то перестать уже не могу!
*************************************************

Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит:
- Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!.
После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит:
- Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся.
*************************************************

Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
*************************************************

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
*************************************************

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
*************************************************

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
*************************************************

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Автор: cul2 27.6.2008, 20:59

Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят.
Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"...
Козел узнал, говорит зайцу - я помогу.
- да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда?
Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
- ну спасибо! Слушай, трудно было?
- да ничего трудного. Там ведь все свои!
***********************************

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать
***********************************

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.
***********************************

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
***********************************

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
***********************************

Маленький мальчик что-то сосредоточенно рассматривает под юбочкой у такой же маленькой девочки:
- Патеяла?
- Не-а.
- Атайвала?
- Не-а.
- Так и была?
- Ага.
- Интейесная канстъюкция!
***********************************

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
***********************************

- Я этот Новый Год встречал на Канарах!!!
- А я- в Париже!!!
- А я- тоже с вами на кухне, только я не курил...
***********************************

“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.”
***********************************

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***********************************

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!!
***********************************

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
***********************************

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
***********************************

Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».
***********************************

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***********************************

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.
***********************************

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***********************************

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
***********************************

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Автор: cul2 28.6.2008, 20:28

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
*************************************************

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
*************************************************

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу п@ибацо?
Админ: - Б@ять, чай или кофе на клавиатуру пролила?
*************************************************

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
*************************************************

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
*************************************************

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
**************************************************

Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!
***************************************************

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
***************************************************

- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.
***************************************************

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***************************************************

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!
***************************************************

Встречаются два крокодила. Один говорит:
- Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть...
***************************************************

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
***************************************************

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет
***************************************************

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
***************************************************

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
***************************************************

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

- Лодыжки.
***************************************************

Стоят две блондинки на автобусной остановке
И одна у другой спрашивает:
"А ты какой автобус ждешь?"
Пятый, а ты? А я второй"
Подходик к остановки пятьдесят втрой автобус;
Блондинки:
"Ой как здорово в мести поедем"!!
***************************************************

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
****************************************************

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
****************************************************

Брюнетка говорит блондинке:
-Я на 2 киллограма похудела!
А блондинка заявляет:
-Че ноги побрила?
****************************************************



- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
****************************************************

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
*****************************************************

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в ответ:"На диете сижу"
*****************************************************

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
*****************************************************

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
*****************************************************

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
*****************************************************

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
*****************************************************

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
*****************************************************

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
*****************************************************

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
*****************************************************

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
*****************************************************

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
*****************************************************

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
*****************************************************

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
*****************************************************

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
*****************************************************

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
*****************************************************

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий..
*****************************************************

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
*****************************************************

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
*****************************************************

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
*****************************************************

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
*****************************************************

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит
кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!
******************************************************

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
******************************************************

Ругаются две блондинки-интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А ты... а ты… сорока из сказки!!!
- какая еще сорока?!...
- Ну, как же: «..этому дала, этому дала...»
*******************************************************

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...
*******************************************************

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
*******************************************************

Идет блондинка по улице.Увидала банановую кожуру на тротуаре и думает про себя: "Вот, блин, сейчас опять упаду"...
*******************************************************

разговаривают две блондинки, одна говорит:
- мой мне вчера такой букет подарил, пришлось весь вечер ногами вверх лежать...
а вторая ей:
- у тебя что, вазы нет????

Автор: cul2 1.7.2008, 20:45

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
****************************************

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
****************************************


Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне...
****************************************

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
*******************************************

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
*******************************************

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
*******************************************

Жена вызвала дух умершего мужа:-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
- Утром кушаю, т**хаюсь, сплю... В обед кушаю, т**хаюсь, сплю... Вечером кушаю, т**хаюсь, сплю...
- Ты в раю?
- Я кролик в штате Кентуки...
*******************************************

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!
*******************************************

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
*******************************************

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.
*******************************************

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
*******************************************

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
*******************************************

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать, каким пальцем.
*******************************************

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
*******************************************

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!
*******************************************

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на болконе,говорит:
- Выходи,вместе погуляем.
- Не,не могу...меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага,чтоб у меня морда была,как у тебя!?
*******************************************

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
- Тьфу,- выплюнул.
Лягушка кое-как приходит в себя:
- Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...
*******************************************

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
*******************************************

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
*******************************************

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
*******************************************

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!
*******************************************

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?
*******************************************

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
*******************************************

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Автор: cul2 2.7.2008, 15:43

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
***********************************

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***********************************

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
***********************************

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
***********************************

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
***********************************

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
***********************************

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.
***********************************

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
***********************************

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***********************************

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?
***********************************

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
***********************************

Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.
***********************************

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
***********************************

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
**********************************

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
ещё немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
**********************************

смски:
'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' 'Нет' <- 'Вторую смску забудь'
**********************************

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я зае*ался вам звонить!
**********************************

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.
**********************************


Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.
**********************************

В детском саду сидят на горшках три пацана.
Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их!
Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая Попа и пиздень.., я чуть сознание не потерял !
Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается!
**********************************

- Куда это ты так торопишься?
- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
- Зачем?
- Как "зачем?" Завтракать!...
**********************************

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
**********************************

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
**********************************

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
**********************************

Трое друзей бухали всю ночь,под утро еще и накурились, и к ним пришла Фея.
-Я исполню любое ваше желание..-сказала Фея.
-Точно любое?-прищурились пацаны.
-Любое!-заверила Фея,а потом пригляделась кпацанам и сказала:-Нет-нет!!! Не любое,проклятые извращенцы!!!
**********************************

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
**********************************

Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
**********************************

-Доченька,не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня,как мать,это очень беспокоит!Если он не перестанет приходить к тебе,у меня будет инфаркт!
-Хорошо,мамочка.Тогда я лучше буду приходить к нему.Пусть инфаркт будет у его мамы.
**********************************

Вчера пришел к доктору, и он сказал, что мне осталось жить 6 месяцев.
Нокогда я сказал, что мне пока нечем заплатить по счету за лечение, он сказал, что мне осталось жить еще 6 месяцев.
**********************************

Автор: cul2 3.7.2008, 0:55

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
******************

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли .
******************

- Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чём дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным....
******************

Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
- Только не е*ись там…
Жена неслыша:
- Чего-о-о-о….
Муж:
- Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
- Да разье*ись ты там до смерти….
Жена:
- А, а вот теперь слышу!
********************

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!
********************

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
********************

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали
*********************

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
*********************

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
**********************

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно: Зарэзать – да.
***********************

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***********************

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
***********************

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
***********************

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
***********************

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и заниматься любовью.
На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта есть?
- Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой.
И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
***********************

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии.
Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку:
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь асистенту:
- Гоги один дэтский подай.
***********************

- Мне с тёщей сказочно повезло,- говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
***********************

Вчера с женой играли в карты.
- На интерес?
- На раздевание - какой там может быть интерес.....
***********************

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
***********************

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть..Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
***********************

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
************************

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
************************

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
- Еще укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!
************************

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Автор: cul2 4.7.2008, 11:13

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
***************************

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.
***************************

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
***************************

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!
***************************

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут.Болели мы.
***************************

-Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава!
-Не могу,сынок!Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка.
***************************

Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо,мам,я уже пообедала!
***************************

Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется:
-Как сегодня вода?
-Изумительная!Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.
***************************

Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили:
-- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем.
Женщины в голос:
-- Так не бывает.
Мужчины хором:
-- Бывает, бывает!
***************************

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
***************************

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
спизжено с crazypages.ru
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
***************************

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
***************************

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
***************************

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
***************************

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
***************************

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***************************

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
***************************

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
***************************

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
***************************

Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
***************************

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
***************************

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
***************************

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
***************************

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!
***************************

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали
***************************

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
***************************

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
***************************

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"
***************************

Будят на свадьбе (почему-то) пьяного в хлам жениха.
Жених(Ж): - кто я?
-жених.
Ж-где я?
-на свадьбе.
Ж-а где невеста?
-вон там стоит.
Ж-а как ее зовут?
- чи Галя, чи Полина.
Ж- *мечтательно* ч-и-п-о-л-и-н-о.
***************************

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп"@зди с@ку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п@зд@ц, заметалась.

Автор: cul2 5.7.2008, 11:38

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
*********************


Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
*********************

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
*********************

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...
*********************


он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего
она > ты тоже учишься в восьмом классе?
*********************


2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.
**********************


111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
***********************


qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
***********************


Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони
***********************


она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
***********************


aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
***********************

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
***********************

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
***********************

заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...
***********************

последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...
***********************

ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..
***********************

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...
************************

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
************************

прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o
************************

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
************************

<JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси !
<JeyDee> Я думаю...чё эт с ним
<JeyDee> пёс побежал
<xeer> =)
<JeyDee> а за ним парень мелкий
<JeyDee> в руках у него кот
<JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!
*************************

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Автор: Tj 5.7.2008, 23:51

Добавлю-ка пару сказочек

Теремок

Шла однажды мышь по своим делам. Видит — коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит — добра полно, жрачки еще больше. Кинулась звонить своей подруге лягушке. «Кантуй сюда, зеленая, я классную хату нашла». Лягушка, в свою очередь, волку строчку на пейджер кинула: «Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается». Ну, волк с лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришел медведь. «Сдавайся, — говорит, — милиция». Ну и задавил всю их малину. Мораль — милицию тоже приглашать надо. На сходняк.

Лиса и заяц

Записались лиса и заяц в программу «Жилье и ипотека». Лиса оттуда слиняла и хату через бандюг получила. А заяц — законно. Ну, лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула зайца из хаты. Уж заяц обивал-обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни волк со своей бандой, ни медведь со своей кодлой не помогли. И обратился тогда заяц в милицию. Засадили лису с ее бандитами за решетку. Мораль — знать надо, к кому за помощью обращаться.

Три медведя

Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька-форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянула и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись — все три медведя. Увидали бардак и как начали вопить! «Кто мою постель испоганил?» да «Кто мои тарелки побил?». Ну, Манька недолго думая обратно в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней — да куда уж там... Так и утекла с вещичками. Мораль – спортом надо заниматься.

Золотая рыбка

Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочь миллионера, взяла ее за жабры и ласково так сказала: «Ты, — говорит, — моя золотая рыбка». Ну и послала старика пинком выкуп за эту девицу требовать. Папа-миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машинку презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на нее миллионер и пошел жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах. Мораль: жадничать меньше надо было!

Автор: cul2 7.7.2008, 14:54

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
****************************************

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
****************************************

за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
-??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
****************************************

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
****************************************

Получил по заслугам и другим незащищенным местам
****************************************

Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
****************************************

Было у царя 3 сына,решил он им жён найти,по традиции, вышли они в чистое поле, каждый взял лук и стрельнул,старший попал среднему в задницу,а младший себе в руку
****************************************

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
****************************************

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
****************************************

Просыпается мужик после крутой пьянки. Голова болит аж ужас.
Подходит к зеркалу, смотрит у него шнурок изо рта торчит:
"Господи!!! Хоть бы это был Липтон!!!"
****************************************

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...
****************************************

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж*пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
*****************************************

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
******************************************

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
******************************************

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
******************************************

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
******************************************

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
******************************************

- Почему журавли летают косяком, а не колонной, друг за другом?
- Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад.
******************************************

Перекрёсток...
Бабка мальчику:
- Внучек, какой цвет на светофоре, не вижу?
- Зеленый, бабуль.
- Внучек, переведи.
- GREEN!!!
******************************************

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
******************************************

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад...
- Где, дедушка, где?
- В земле...
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - третья планета от солнца...
******************************************

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)
yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов?
zzz> Вот за что я люблю русский менталитет
******************************************

Из чата WoW:
xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?
yyy Выспись
******************************************

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
******************************************

bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?
Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...
iostream: кони травоядные
Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо
Δ: выплёвывать чтоль?

Автор: cul2 8.7.2008, 14:39

Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры
не пожалеют стразов на экипировку...
*********************************

Я знаю все! Но не все помню...
*********************************

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я
расту?
- Заткнись, Инфляция!!!
*********************************

- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн...
- Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед.
*********************************

Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.
*********************************

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
*********************************

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
*********************************

ХАРАКТЕРИСТИКА
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
*********************************

- С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудала на двадцать килограммов. Если меня кто-то видит, то добейте, пожалуйста.
*********************************

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
*********************************

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
*********************************

Парень отправляет своей девушке SMS.
-PRIVET KAK DELA
-SPLU. S PASHOY. ISUS VOSKRESE.
Через секунд 10 звонок.
-С каким это Пашой!!!
*********************************

О! Порно-двигательная система!
*********************************

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
*********************************

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
*********************************

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
*********************************

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
*********************************

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
*********************************

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
*********************************

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
*********************************

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
*********************************

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
**********************************

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
**********************************

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
**********************************

mad: Чего грустишь?
fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.
mad: Что случилось?
fridka: зуму прошла. до конца.
**********************************

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
**********************************

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
**********************************

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
**********************************

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
**********************************

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких
FiN: мыши
**********************************

ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..
**********************************

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка
<autumn> а ну ее в болото
<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка
<Superperec> и выглядишь ты так же
**********************************

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Автор: [P_R_A_Y] 8.7.2008, 22:50

А я много вылажиать не буду!)Ток свой ЛюбимыЙ:
Жили были у Бабуси 2 веселых Гуси!)
Один Серый, другой Белый Оба ГОЛУБЫЕ!))

Автор: cul2 9.7.2008, 11:49

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
**************************************

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
**************************************

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.
**************************************

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
**************************************

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
**************************************

-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...
**************************************

..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
**************************************

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок."
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***************************************

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

**************************************

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
**************************************

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...
**************************************

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
**************************************

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
**************************************

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
**************************************

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
**************************************

я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"

вбегает снова:

- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!

вбегает ещё раз:

- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, иди на х@@@й!!!
*****************************************

Воздушный шарик думал,что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
*****************************************

- Больной, скажите, Вы верите в риенкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет!
*****************************************

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*****************************************

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
*****************************************

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
*****************************************

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
*****************************************

- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.
*****************************************

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
*****************************************

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч

Автор: Tj 9.7.2008, 21:12

Выкладываю один из своих любимых анекдотов (правда он немного длинноват, но он того стоит )

Глаза:
- Видим пивную точку.
Мозг:
- Ноги, поворачиваем!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался.
Рот:
- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:
- Пиво мутное, гадость...
Мозг:
- Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:
- Ага, разбираться опять через меня будете?
Мозг:
- Тебе не привыкать.
Желудок:
- Ой хорошо-то как!..
Рот:
- Еще: парочку!!!
Руки:
- Тухни, денег нет.
Мозг:
- А мне по кайфу...
Мочевой пузырь:
- Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам - вкалывать!
Желудок:
- Петь охота...
Рот:
- Я те спою...
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь:
- Ой, не могу!
Мозг:
- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два....
Ноги:
- Блин, шнурок развязался.
Мозг:
- Уломали. Туловище, нагибаемся...
Вестибулярный аппарат:
- Отключаюсь.
Желудок:
- Щас спою!
Мозг:
- Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат:
- Включаюсь.
Желудок:
- Все равно спою!
Мочевой пузырь:
- Или сейчас или никогда!!!
Мозг:
- Вас понял. Ноги, вперед за угол!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался…
Мозг:
- Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат:
- Быва-а-али дни весе-е-лые...
Глаза:
- К какому углу?
Мозг:
- К ближайшему!
Правый глаз:
- К правому!
Левый глаз:
- К левому!
Ноги:
- А мы на шнурок наступили...
Шишка на лбу:
- Здорово, мужики!!!
Мочевой пузырь:
- Быстрей, быстрей!
Ноги:
- Раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь:
- Уффф!
Рот:
- Еще: парочку.
Шишка на лбу:
- Правильно, я себе братика хочу...
Мозг:
- Глохни, синяк безмозглый!
Шишка:
- Я гематома, это ты - синяк.
Почки:
- Надоело! Отключаемся!
Правый глаз:
- Ой, какая девушка идет...
Левый:
-Где?
Позвоночник:
- Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза:
- Впереди столб.
Голова:
- Бум!
Глаза:
- Ой, какие звездочки...
Мозг:
- Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:
- Пять, четыре, три, два, один - поехали!!!
Рот:
- Земля в иллюминаторе....

Автор: cul2 10.7.2008, 14:14

Прикольненько

Вот еще в тему:


Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
-Да это ж инсулин, все дела…
Встаёт х*й:
-Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
* * *

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!
* * *

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!
* * *

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * *
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
* * *

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...
* * *

Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел"
* * *

Девочка приходит на радио и говорит:
"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет"
Ей: "Девочка 500 руб."
Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить"
Ей опять: "Девочка 500 руб."
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
"Ты что плачешь?"
Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет"
М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
"Дорогая бабушка......"
* * *

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ
* * *

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

xxx
У тя чего, голова болит?
yyy
да тут мама сковородой дала по голове
xxx
Хренасе, за что? Оо
yyy
ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бл@денок!", ну я с дуру и ответил :"А бл@денок это сын кого?"
* * *

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...
* * *

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застал родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
* * *

Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.
* * *

Собирают механики разбитый Ferrari.
- Давай, матью, подвеску от "Таврии" поставим?
- Давай. А карбюратор о "Самары"?
- Давай. О, глянь, заводится?!
- А фили! Тут же половина запчастей от Fiat'а. А все остальное наше, родное.
* * *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
* * *

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
* * *

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
* * *

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!
* * *

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут
* * *

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
* * *

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
* * *

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
M: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами?
M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
* * *

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
* * *

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Автор: SIDny7 10.7.2008, 17:30

Новосибирск.
Вечер.
Переполненный троллейбус,на задней площадке стоит невысокая,полная девушка.
Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает.
Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать зубы или еще по какой причине, громко говорит:
-Мужчина, осторожнее, вы меня так сьесть можете.
Он нехотя закрывает рот,оглядывает ее с ног до головы:
-я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
-Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весесь троллейбус просто упал.


Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
-Молодой человек,ВЫ трехлетняя девочка.
Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию.
(ошарашено глядя перед собой):
-%б твою мать! Ни х#я себе!

Автор: Tj 10.7.2008, 19:41

Еще сказочки

Лягушка-царевна

Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь, — ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче и такая красотка стала — модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м «мерсе» и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. «Некрасивая, — говорит, — ты мне дешевле обходишься».

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: «Не пей, Ваня, козленочком станешь». «Имидж — ничто, жажда — все»,— отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира пошла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству – бой!

Русалочка

Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.

Снегурочка

Как-то раз, в полнолунную ночь пятницы тринадцатого, в один стоящий на окраине дом кто-то постучал. «Кто там?» - скукожившись от страха, спросили старик со старухой. «Это я, ваша внучка Снегурочка», - прошелестел за дверью жуткий голос, и, повинуясь ему, старики дверь открыли. Всю зиму монстр питался кровью целой деревни, а весной выволокли Снегурку из избы за косы и сожгли ведьму на костре. Мораль: смотреть надо, кого по ночам в дом пускаешь.

Колобок

Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребали – а ему все не впрок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все Колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка и даже разговаривать с ним не стала. Мораль – думать надо, с кем связываешся.

Автор: SIDny7 10.7.2008, 22:15

Для того, чтобы Белоснежке было
легче запоминать гномов ей отрубили три пальца.

-Вася, если бы тебе предложили тр*хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - чтобы ты выбрал?
-НУ... Маша - это Маша.
Но ДВА РАЗА - это два раза!!!

К девушке:
- Да таких как ты я из
инета гигами качаю!



- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.(О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30мин! (Хочу быть свиньей в следущий жизни)
- Таракан может прожить ( дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
- Самец богомола не способен сношатся с головой на плечах.Самка инценирует секс, отрывая самцу голову.(Дорогая, я дома! Какого...?!)
- Блоха может прыгнуть на растояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,
что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут..мля......повезло свинье...только представте!)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм.........)

Автор: cul2 12.7.2008, 11:23

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
* * *

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»
* * *

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.
* * *

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…
* * *

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
* * *

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
* * *

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
* * *

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком.
* * *

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
* * *
Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям:
- Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой.
Дети:
- Зачем тебе?
Программист:
- А вдруг я пить захочу...
- А пустой?
- А если не захочу.
* * *

Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.
* * *

- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
* * *

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".
yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."
* * *

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!
Romans: Не желе. Холодец. С хреном!
* * *

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
Fiore: и что оно значит?
меченый: оно значит и не друг и не враг, атак
* * *

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??
* * *

xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
ууу: это литры? чего?
ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие
* * *

<Guest44479> народ помогите плз...
<xxx> чо?
<Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э
<xxx> радиотехника вега 122с, а что?
* Guest44479 disconnected
* * *

(=PuShiStiK=) ты висту скачал?

[BolG@R] она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) ты купил ноут?

[BolG@R] он в коробке был

(=PuShiStiK=) ты купил коробку??
* * *

fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...
* * *

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар?
<SVHome> матадор?
<SVHome> пикадор?
<asusik> мадератор....
* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
* * *

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
* * *

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
* * *

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
* * *

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
* * *

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
* * *

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
* * *

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
* * *

Суботние анекдоты(12.07.08)

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
* * *

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
* * *

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
* * *

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
* * *

День был____Именительный

Вечер был___Творительный

Я ей___Предложительный

А она мне___Дательный

Разве я___Винительный

Что она___Родительный
* * *

Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
* * *

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!
* * *

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...
* * *

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
* * *

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
* * *

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
* * *

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..
* * *

- А мы бабушке дров накололи!
- Вы что тимуровцы?
- Нет, татуировщики
* * *

В самолёте...
- Ой сматри! Люди такие маленькие, как муравьи)))
- ДуРа!!! Это и есть муравьи, мы не взлетели!!
* * *

- Отправил тещу на юг
- Куда же?
- В Багдад
* * *

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
* * *

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.
* * *

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
* * *

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные?
- Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции".
* * *

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
* * *

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
- 1й
- 2й
- 1й
- 2й
- 1й
- Аааааааа, @бан..й жизн.... Д В А !!!!
* * *

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
* * *

Я в него влепила из того , что было
А потом, что стало , то и закапала ...
* * *

Автор: [P_R_A_Y] 12.7.2008, 12:30

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:
- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!
- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.
- Ну татко, ну зроби!
- Донечка, слоникам треба відпочити!
- Ну татко, ну будь ласка!
- Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака!!

Зустрілись ввечері два куми коло тину.
- Здоров будь, куме!
- Тобі теж, куме!
- Ну як, куме, корову вже доїли?
- Ні, куме, доїдаємо...

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.

- Куме, а ваша корова курить?
- Ні
- Тоді у вас хлів горить...

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Кум сидить за компом
- Куме, я віруса спіймав!!
- Так тягни його сюди!
- Ууу, який хітрий! Це ж тобі не ведмідь!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

Автор: cul2 13.7.2008, 12:03

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
* * *

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
* * *

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички
любят свежее сало.
* * *

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
* * *

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...
* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *

"... Родила царица в ночь
Не то русиш, не то дойч..."
* * *

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
* * *

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!
* * *

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
* * *

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
* * *

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
* * *

Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!
* * *

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, с@ка, влазит Билан!!!
* * *

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.
* * *

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.
* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
* * *

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?
* * *

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- П..зд..лей от дедушки...
* * *

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
* * *

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
* * *

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
* * *

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
* * *

2 воришки идут на дело, один забирается на второи этаж а другои снизу принимает:
1: телек!
2: кидаи вниз!!!
немного времени проходит
1: магнитофон!
2: кидаи!!!
еще немного времени проходит
1: Клевая фуражка с кокардои!!!
2: ОоооО!! кидаи ее тоже!
1: не могу! в неи какои мусор!
2: ну так вытряхни его оттуда!!
1: не могу, он меня за руку держит...
* * *

В одной организации есть сисадмин по Фамилии Кудрявцев
и на звонки он отвечает: Системный админестратор Кудрявцев слушает,
и в один день он немножко перепутал слова, и вот что получилось:

Кудрявый админестратор Системцев слушает
* * *

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел.
* * *

Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
* * *

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
* * *

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
* * *

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
* * *

-Where are you from?
-Iґm from U.S.
-FROM MY ASS????
* * *

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
* * *

К вопросу о сдаче экзаменов.
Будучи в своё время студентом, слышал пару историй, но поскольку сам участником не был, то за достоверность не поручусь.


1.
Сдает некая группа экзамен. На столе преподавателя всё как положено: цветы, графин, стакан. Братва решает приколоться и наливает в графин литр водки. Заходит преподаватель, наливает из графина полный стакан (летняя сессия, жара видать была) и выпивает. После чего (видимо прочувствовав, что-же такое он пил) выкатив глаза на лоб, резко и молча куда-то свалил.

Братва решила: "всё, спалились по беспределу, придет щаз с деканом и все в армию пойдем" и быстро меняют водку на обыкновенную воду.

Препод вернулся один, с пакетом закуски. Уже со знанием дела наливает второй стакан и опять выпивает.

Экзамен в этот раз почему-то не сдал никто.

2
В другом, не менее достойном нашем ВУЗе, по слухам был препод, который на экзамене ставил оценку не за знания как таковые, а за оригинальность подачи зачетки. Студенчество, естессно, понтовалось как могло: со стихами и прочей фигнёй.

И вот один раз случилась такая незадача, в аудитории, где принимал экзамен этот препод, был зазор между дверью и полом.

Более того, нашелся один отморозок, посмотрел он задумчиво на этот зазор и сделал ТВОРЧЕСТВО: прицелился и метнул свою зачетку через этот зазор к столу преподавателя. Минут через 7-10 зачетка тем-же путём вернулась обратно с отметкой "отлично".
* * *

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x..!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На попе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
* * *

волк Красной Шапочке:
-хочешь я поцелую тебя туда,куда никто еще не целовал?
та задумчиво:
- в корзинку,что-ли?

Автор: Murdoc 14.7.2008, 11:34

Придуман нашим городским подобием Comedy club.
-А теперь приступим к нашей викторине.
-Тот кто угадает, кто изображён на этой картинке, получит диск.

-Так, у нас звоночек, гворите...
-Это Нурик Мусалимов...
-Нет вы ошиблись, вы его в жизни не увидите даже...
-Как!!! Я вчера с ним вечером гулял и хорошо его запомнил!
-Так, у нас ещё звоночек, гворите...
-Это мастер Йода...
-И это правильно....
-Нет нет, говорит мастер Иода, а на картинке Нурик Мусалимов.
-К сожеление эото неверный ответ. Какой же это Нурик Мусалимов?! Это Шрек, он состарился просто! Так что диск получаю я.
________________________________________________________________________________

Сидят 3 ведущих в студии.
-Так, у нас звоночек...
-У меня вопрос к Вадиму
-Да да-Вадим;
-Судя по тому как вы сидите(раздвинув ноги),ваш поклонник Шерлон Стоун...
-Кто такой Шерлон Стоун-Вадим;
-Ты чё не знаешь?! Это Гонщик формулы 1-ведущий 2;
-Так, у нас ещёодин звонок...
-Вадим...
-Да да
-Вы бы не могли подвинуться, а тоя сейчас упаду!!!!-ведущий 3
-А... конечно

Автор: cul2 14.7.2008, 12:13

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
* * *

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально
* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
* * *

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
* * *

Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.
* * *

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
* * *

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
* * *

- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
* * *

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
* * *

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *


- Аааааа! Бл@-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
* * *

- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику
или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.
* * *

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
* * *

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.
- Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, — простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
* * *

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
* * *

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
* * *

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал з..дницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем занимаешься, кумушка?
- Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
* * *

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
* * *

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
* * *

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!
* * *

отдыхат дома капитан после рейса. жена его постоянно пилет:
- вот, посмотри Вася со второго этажа такой молодец - ремонт дома сделал, а Коля с первого подъезда машину отремонтировал, друг твой Ваня по хозяйству своей всё время помогает. а ты, что можешь???
- а я могу двое суток на балконе стоять. ты тольо кофе приноси!
* * *

Шепот:
- Давай, я снизу, ты сверху?
- Давай!.
Попугай:
...
Шепот:
- Давай, я сверху, и ты сверху?
Попугай:
- Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!
* * *

мужик утром с бодуна в зкеркало...не изнаю кто ты...но я тебя побрею...
* * *

Утро. Толстый мужик с жуткого бодунища приходит в поликлинику за больничным. Но в силу своего состояния промахивается мимо терапевта - и к гинекологу.
А тот сам такой-же (с бодуна):
- Эээ, матушка, да вы беременны...
Приходит мужик домой, зло так жене говорит:
- Это ты все виновата- давай я сверху да давай я сверху.
********************************************************************************
*****************

Автор: Murdoc 15.7.2008, 11:52

А вот и новые анекдоты:
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.
***
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...
***
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!
***
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
***
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
***
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
***
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
***
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Автор: Laurent 15.7.2008, 14:13

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

*****

Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :

- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi, хвороби рiзнi мають.

Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !

*****

Урок в грузинской школе.
- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал!!!


*****

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

*****

Грузин из одной глухой, горной деревни поехал в Москву:
Прошло время, вернулся Гоги домой. Тут его всей деревней встречают, мол чтоб рассказал как там в Москве, да и вообще чего повидал.
Гоги: Я в Москва в театэр ходыл.
- Гоги а что это такое?
- А это такой болшой зал с болшой сцена, музыканты в яма сидят. .............. Заиграла музыка, на сцена выходит красивый мужик в чёрных трусах........танцует, прыгает, ну прям козёл горный скачэт.
Потом с другой угол выходит дэвушка в красных трусах, мужик как увидит...... сразу к нэй .....щупаэт вэздэ, трогает..... поднял к себе притянул......понюхал.........нэпонравилас .......... викинул, дэвка обиделся убэжал. Потом с того же угла виходит ещо красавица, но уже в белих трусах. Ну мужик тут снова запрыгал и к нэй.......трогаэт, щупаэт вездэ..поднял.........понюхал...ПОНРАВИЛАСь ....... Он с нэй в одын угол.......там прожэктор, он в другой угол........там тожэ прожэктор...........Всэ в зале встали хлопают и кричат: ......Браво и бис, ибис, ибис, ибис...........ибис....... Но мужик видно наш бил, гордый......он её подэржал так подумал-подумал и ВИКИНУЛ.

-Бабушка почему у тебя такой большой нос?
-НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!

*****

Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

*****

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

*****

Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

*****

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

*****

-Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
-Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

*****

-Ой мужики, как шея болит!
-?!
-Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"....
-А шея здесь причем?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?

*****

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит,
а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не
заплатите за телефон, то я вам накакаю сейчас прямо здесь.

Автор: Tj 15.7.2008, 16:22

Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.
Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Длительная пауза.
Федя:
- А можно я выйду покурю?
Экзаменатор:
- Идите, подумайте.
Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Выходит на улицу, смотрит, стоит обкуренный наркоман.
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ты братишка подзалетел!!!

* * *

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

* * *

- Мама, мне уже 16 лет, можно я буду носить бюстгалтер?
- Заткнись, придурок.

* * *

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите завтра.

* * *

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

* * *

- Хорошо, очень хорошо! – говорит доктор, осматривая пациента.
- Что доктор?
- Хорошо, что это не у меня!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течении 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

На автобусной остановке – пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Автор: cul2 15.7.2008, 17:10

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

* * *

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

* * *

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

* * *

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

* * *

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

* * *

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

* * *
Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация,
ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.

* * *

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

* * *

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

* * *

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

* * *

Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А мешину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов

* * *

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
'... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?

* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

* * *

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

* * *

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

* * *

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."
* * *
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

* * *

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..

* * *

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

* * *

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

* * *

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку...
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили...

* * *

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

* * *

Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик!

* * *

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных.
* * *

Идет наpк под кайфом и кpичит: -- Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
- Бpатва, Я посланник БОГА!
- Hет, я посланник!
- Hет, я!
- Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает.
- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк)
- Я ... никого, никуда ... не ... посылал!
* * *

Свет давно в окне погас,
Делаешь ты звук потише,
И уже в который раз
Ты кому-то что-то пишешь.

Часто статус ты меняешь,
Кофе литр выпиваешь,
И огромный контакт-лист
Растянулся в семь страниц.

Кошка выпала с балкона -
Статус "отдыхаю дома".
Ворвались к тебе бандиты -
Ставишь статус "я сердитый".

Так и жизнь твоя проходит.
Дома, в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая,
В асе молодость сжигая.

Звук о-оу стал для тебя.
Ближе, чем твои друзья.
Может хватит в ней сидеть?!
IСQ, бл@, - это смерть...
* * *

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
* * *

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
* * *

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
- Работать пошел, денег совсем нет.
- А эта пятьсотка в руках – зарплата?
- Нет, образец.
* * *

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
* * *

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
* * *

Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Медведев, не паясничай!
* * *

- А назову я этот город Швооонаврама...
- А может, Санкт-Петербург?
- А может, и Санкт-Петербург. Тоже смешно получается...
* * *

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, с..ка, вся в маму!
* * *

Девушка парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
* * *

Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!
* * *

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется.
Батя:
- ФУ!!нельзя!!
Бабуля(тоже с юмором):
- Да она меня не укусит, меня ж жевать долго.
- Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...
* * *

На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью.
Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..."
- Почему?
- Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!!
от с кем мне приходиться работать...

Привет коллегам

Автор: Tj 15.7.2008, 17:39

И тогда еще парочку анеков:

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14 этажа. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!

* * *

После работы выходят патологоанатом и гинеколог на улицу. Патологоанатом говорит:
- Красота! Кругом люди…
Гинеколог:
- И лица, лица!..

* * *

Решил один наркоман накуриться. Взял, значит, пакет, закрылся в квартире – и дело пошло. Через некоторое время – звонок в дверь, открывает и видит, на пороге стоит Смерть с косой, все как полагается – мол, пошли со мной, я за тобой пришла.
Наркоман:
- Давай сначала покурим, а потом пойдем.
Смерть:
- Давай.
Накурились они, значит, и Смерть так и ушла, забыв зачем приходила.
На другой день – та же история, опять наркоман накурился, пришла Смерть, опять накурились, и опять ушла без наркомана.
На третий день наркоман накурился, снова звонок в дверь, открывает – на пороге Смерть.
Смерть:
- Ну что, давай покурим, и я пойду?..

Автор: Murdoc 16.7.2008, 7:38

А вот и свежие анекдотики. Смейтесь от души.



- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- - - -

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

- - - -

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- - - -

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

- - - -

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ??
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!

- - - -

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
- - - -


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- - - -

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

- - - -

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

- - - -

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- - - -

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- - - -

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

- - - -

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу

- - - -

В психушку попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей

- - - -

Продам котят, мокрых.
UPD. Передумал

- - - -

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Автор: cul2 16.7.2008, 11:20

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"
* * *

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.
* * *

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
* * *

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
* * *

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
* * *

- Вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
* * *

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём етом ехать на зелёный?
* * *

Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
* * *

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
* * *

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
* * *

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
* * *

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
* * *

Идет педик по дороге, думает надо остановить машину. Видит едет машина, он её останавливает и говорит:
- Дурачок не подвезёшь?
- Пошёл ты пидр!!!
Останавливает вторую.
- Дурачок не подвезёшь?
- Мужик ты чё?!
Ну он думает надо как-то по другому спросить. Останавливает третью машину и говорит:
- Мужик не подвезёшь!?
- Садись дурачок!!!
* * *

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
* * *

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о
* * *

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
* * *

Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.
* * *

Урок русского языка в грузинской школе.
Ученики пишут диктант под диктовку педагога.
- Во дворе упал жёлтый лист...
Вано поднимает руку и спрашивает:
-Учитэл а что такое жёлтый лист?
Учитэл: Нэзнаю, Вано, навэрное птица такая!
* * *

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам
* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузерей не было. Вот взяли мы как то 2 пузыря...
* * *

О Штирлице:
Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала.
В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц надел кепку набекрень... Бекрень обиделся и убежал.
Штирлиц всю ночь топил печку...К утру печка утонула.
* * *

Заходит поручик Ржевский в кабак и кричит:
-Господа, давайте искупаем лошадь в шампанском!
Ему отвечают:
-Поручик, у нас нет денег...
Поручик задумчиво:
-Да... Ну тогда давайте кота пивом обольем...
* * *

-Вот тебе загадка: Четыре четырки, две растопырки, седьмой вертун , а сам ворчун. Что эт?
-MEO ?????
-пля. четырехчетырчатыйдвухрастопыреный ворчащий семивертун?
* * *

>О Штирлице:
>Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала.

Вариант:
Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала навзнич.
Взнич вскрикнул и убежал с визгом,
причем Визг бежал впереди скачками, но качки потом отстали...
* * *

- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!
* * *

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
* * *

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
* * *

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"...
* * *

Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.
* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"
* * *

- Девушка, Вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- что завернуть?
- губу!
* * *

в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
* * *

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я - мяу!
- мяу
я - мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
* * *

Автор: Murdoc 17.7.2008, 5:56

Анекдоты на сегодня.
Мат. анализ мне преподавал препод, который еще мою классную учил диффурам. Вот что она нам рассказывала:
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
***
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,
за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,
в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,
пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы
из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна
голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих
балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
***
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный
дядечка и,
взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание"
и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете,
что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
***
Просьба отнестись женщинам с юмором.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
***
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
***
Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов – и это ранней весной, когда ещё снег лежит!

Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвёртый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр.

Автор: cul2 18.7.2008, 12:04

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
* * *

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с просьбой,вот такой диалог получился:
-Ну чего придешь комп посмотреть?
-Приду щас,кабель нести?
-Да
-Там вроде2 кабеля надо
-Они длинные?
-Не мерял еще,щас посмотрю...
Какая-то возня в трубке,потом голос друга:
-Один длиннее 18ти сантиметров,другой длиннее ноги..
-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерял?
* * *

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
- Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@ть, прекрасно!"
* * *

Летом зайцы серые, а зимой они - шапка.
* * *

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
* * *

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.
* * *

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!
* * *

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
* * *

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
* * *

"Орбит". Съешь, и сгорбит!
* * *

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
* * *

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
* * *

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
* * *

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
* * *

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
* * *

Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.
* * *

Бодрый дикторский голос:

– Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
* * *

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
* * *

Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне - что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе
мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла?
* * *

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
* * *

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
* * *

Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
* * *

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!
* * *

Аисты-спасатели уносят детей из Китая
* * *

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Анекдоты на пятницу 18.07.08

Женщины сначала не думают, а потом думают, почему не думали когда надо было.
* * *

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
* * *

В магазине:
- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"
* * *

Сидят дети в песочнице и хвастаются.
первый:
- У меня папа привёз с моря из отпуска кораллы. Мы, розовые караллы поставили в гостинной, а белые кораллы поставили на кухне - красиво. Все любуются.
второй:
- А у меня папа привёз из отпуска красивые морские ракушки - рапаны называются. В них море слышно. Всем интересно.
третий:
- А мой папа привёз с моря трипер, наделил им маму, мама наделила дядю Федю, дядя Федя наделил тётю Машу. Теперь чёта все ругаются...толь мало привёз, толи плохо поделили
* * *

- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
* * *

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *

Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!!
* * *

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
* * *

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
* * *

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
* * *

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу
— нет хомячков, значит, был ураган!
* * *

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает!
* * *

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
* * *

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.
* * *

"Голубой бежит-вагон качается..."
* * *

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!
* * *

Пингвины плакали и давились, но все равно продолжали компилить под
линуксом.
* * *

Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги… а вот и он кстати возвращается.
* * *

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
* * *

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????
* * *

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!
* * *

Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
* * *

Автор: Tj 18.7.2008, 14:39

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

* * *

Два киллера играют в морской бой:
Первый:
- А4.
Второй:
- Ранен.
Первый:
- А5.
Второй:
- Убит!
Первый:
- А5.
Второй:
- Да сказал же тебе – убит!
Первый:
- А контрольный выстрел…

* * *

- Я у тебя буду первым?
- Да, клянусь самым дорогим, что у меня есть!
- А что у тебя самое дорогое?
- Жизнь моего сына!

* * *

Пожарная часть. Мужики играют в карты, ждут вызов. Заходит начальник пожарной службы, потягивается, зевает, почесывает живот и говорит:
- Ребята, собирайтесь по-ти-хо-неч-ку, - налоговая горит…

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!
- Да!? Так вот: птицы летают – стаями, машины ездят – по дороге, коровы жуют – сено, а фамилия у меня – Обломова.

* * *

Едет мужик ночью через лес и видит, как на обочине голосует розовый мужик. Водитель останавливается и спрашивает у розового:
- Ты кто?
- Я гомосек с Венеры.
- Как ты относишься к землянам?
- Я к ним фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едет этот же мужик на следующий день. Видит, как на обочине голосует красный мужик. Останавливается и спрашивает у красного:
- Ты кто?
- Я гомосек с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едет этот же мужик на следующий день. Видит, как на обочине машет мужик весь в синем. Водитель останавливается и спрашивает:
- Ну, а ты, гомосек, откуда?
- Дорожный патруль! Ваши документы, пожалуйста…

* * *

Ведет маньяк маленького мальчика по лесу. Тот орет, слезами заливается.
Маньяк:
- Те че орешь?
- Темно, страшно!!!
Маньяк:
- А прикинь, мне назад одному идти…

* * *

Помер студент. Вызывает его бог и спрашивает:
- Ну что студент, куда тебя – в обычный рай или студенческий?
Студент подумал и говорит:
- Че я в студенческой жизни не видел? Пойду в обычный.
Все в раю ему хорошо: и девочки классные, и пиво хорошее, банька…
Вот только черт каждый вечер приходит и забивает в задницу по гвоздю.
Ужасно. Приходит студент к богу и говорит:
- Все у тебя ништяк, только вот черт не в тему совсем. Больно. Хочу в студенческий рай!
Попал туда, а там – клево! Девки намного прекраснее, пивко – высший сорт, сауна, пляж… И главное – черта нет! Проходит месяц, два, три.
На четвертый месяц появляется черт с мешком гвоздей:
- Ну, че, студент, сессия…

Автор: cul2 19.7.2008, 14:25

Про студента понравилось

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
* * *

Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
* * *

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.
* * *

Девушка, простите, вы крашенная блондинка или натуральная дура?
* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
* * *

Из теории Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.
* * *

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
* * *

32 рюмки это норма. 32 нормы это "белка".
* * *

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
* * *

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!
* * *

Кто в теремочке живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, лисичка-сестричка.
- Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
* * *

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!
* * *

Как правильно встречать утро субботы
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
* * *

Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!
* * *

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...
* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
* * *

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
* * *

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
* * *

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
* * *

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
* * *

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
* * *

Шел мужик ночью по кладбищу. Подскользнулся и упал в свежевырытую могилу. Встал, отряхнулся, нашарил в кармане спички.
*Чирк, чирк*
- Чёрт, отсырели!

Сел. Сидит, думает - чё дальше делать. Вдруг слышит, сверху кто-то идет.
Мужик орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит дальше. Опять слышит кто-то идет.
Орёт: - Эй, там наверху, помогите выбраться!
*Топот ног* (убежали).

Сидит, думает: "Да нуивонах, не буду больше кричать!.."

Слышит, кто-то идет. Промолчал.
*П@здЫк!* (кто-то свалился в яму)

Мужик№2: *Чирк-чирк*
Голос сзади: - Чё, мужик, отсырели?!
********************************************************************************
*******************

Автор: Laurent 22.7.2008, 9:38

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

*****

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

*****

Кощей бессмертный бросился под поезд, потом принял яд и повесился.
В общем в этот день он развлекался на всю катушку.

*****

Значит картина такая: Три наркомана, в хлам убитые собираются домой.
Мысли такие: в таком состоянии мы не дойдем, надо брать такси. А в друг водила все поймет и сдаст ментам? Так что сядем и будем молчать.
Так и делают: вызывают, садятся, самый нормальный говорит куда ехать, и едут.
Через 20 минут водила спрашивает: слышь, мужики, а вы что, наркоманы?
Один отвечает: да, а как ты догадался?
Водила: а что вы втроем на переднее сиденье сели и молчите?

*****

Автор: cul2 22.7.2008, 12:13

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
* * *

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!
* * *

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
* * *

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"
* * *

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
* * *

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
* * *

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
- Ты что такой веселый?
Тот:
- Да вот тещу же провожал - уехала домой!!!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ить паровоз целовал!
* * *

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения
* * *

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
* * *

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.
* * *

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
* * *

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * *

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
* * *

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
* * *

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
* * *

Звонок по 02.
- Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
- Это не наказуемо.
- Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
* * *

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
* * *

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
* * *

Надпись на мониторе: Найдено новое устройство - коврик для мыши, установить драйвер? Да/Нет, после нажатия Да: Устройство коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Автор: Kuzyma 24.7.2008, 21:31

про коврик не соврал

Автор: pantera0729 26.7.2008, 12:16

Прикольно

Автор: Laurent 26.7.2008, 12:23

Поймал однажды матрос Золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание! - говорит рыбка.
- Ты лучше первое желание капитана выполни, когда он на палубу вылезет! - отвечает матрос.
Капитан утров выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в *опу!

*****

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

*****

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю

*****

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина,
парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и
любя поглаживает свое тело. И тут пожилая
говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

*****

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.

*****

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Автор: vsav 26.7.2008, 21:49

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за
такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий
день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?

Автор: Tj 26.7.2008, 23:57

Пьяный русский хакер практически непобедим!

* * *

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...

* * *

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

* * *

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

* * *

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

* * *

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

* * *

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

* * *

Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь

Автор: cul2 27.7.2008, 0:55

Ну раз кто то завел тему про пк, то и лента анекдотов в тему:

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
* * *

Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды... процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получилось! ... может скинешь .wav на e-mail?
* * *

Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.
* * *

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
* * *

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
* * *

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
* * *

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
* * *

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...
* * *

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
* * *

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
* * *

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.
* * *

Диалог в аське: Она:- Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!!
* * *

-Комп сломался, гад! Теперь всё в ручную прийдётся делать!- сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе.
* * *

Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
* * *

Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400
* * *

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..."
* * *

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
* * *

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
* * *

Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел:
У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
* * *

Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном.
Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
* * *

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
* * *

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
* * *

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
* * *

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
* * *

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
* * *

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
* * *

Microsoft у меня только что отжог:
"Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"
* * *

Если ваша девушка беременна, у вас есть три варианта - Abort, Retry, Ignore.
* * *

Вылез вирус из письма, огляделся, да и говорит: "Фу-фу! Касперским духом пахнет!..."
* * *

Автор: Vovannnnnn 27.7.2008, 16:25

Нус свои любимые

Есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой.

Папа почему у меня нет дня рождения на пятницу 13
Потому что ты родился 24 июля идиот.

Экзамен художников,подготовка: Кисти взял Да Мольберт взял Да Палитру взял Слышь я думал палитру мало будет я взял подва.

Автор: Tj 28.7.2008, 19:38

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в замке зажигания.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинаеться, а у нас люк остался открытым.

* * *

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор!
- Не могу, милый, мы в кинотеатре!

* * *

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
Это же надо так деньги любить!

* * *

Крики в ночи:
-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!

* * *

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!

* * *

Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

* * *

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

* * *

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Автор: Laurent 28.7.2008, 21:43

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

*****

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

*****

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

*****

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

Автор: cul2 29.7.2008, 10:59

Необходимость употребления спиртного в рабочее время:

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

* * *

Автор: gepar 31.7.2008, 9:29

Крутые анеки пишете , продолжайте в том же духе .
Вот и от меня парочку держите , если попадуться смешние ещё то я и их запостю .
Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают :
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

Автор: cul2 1.8.2008, 12:51

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросаффчег" патаму шта. Учи албанский, сц*ко!
* * *

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
* * *

Внимание!!!!
Если сегодня будет темнеть в глазах - это не бодун!!
Это затмение солнечное сегодня :-)
* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Так... Вскрыли... А теперь-то что делать?
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И нахрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- А где трансплантант??? Как так кошка съела?!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее.. ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигню я вырезал?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего страшного, на ошибках учатся.
- Бляха муха!
* * *

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
* * *

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
* * *

Я л...
Я лю...
Я люблю...
Я любдю т...
Я люблю Те...
Я люблю Телик сматреть!
* * *

Морфиус раскрыл перед Нео ладонь.
На ладони лежало мясо кашалота.
Мда... не та ладонь, - подумал Нео
Мда... опять глюки в Матрице, - подумал Морфиус
* * *

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной… ))
* * *

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки… ))
* * *

Стоят мужики на заводе в очереди за зарплатой. Тут перед одним окошко закрывается: все, типа, закончились деньги. Он разворачивается и бьет по лицу стоящего сзади. Тот падает и, лежа на полу, говорит:
-Вася, за что?
-Коля, а что делать?!
* * *

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
* * *

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...
* * *

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
* * *

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
* * *

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
* * *

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
* * *

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
* * *

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
* * *

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
* * *

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?
* * *

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
* * *

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

Автор: Tj 3.8.2008, 13:00

Немного стишков

Я вчера нашла гранату,
Хана родному деканату

*****

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

*****

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

*****

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

*****

Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

*****

На лицо любимой набежала тень
И стал суровым лик такой обычно кроткий.
Последнее что помню в этот день,
Был черный лик чугунной сковородки.

Автор: Laurent 5.8.2008, 11:35

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

*****

Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

*****

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

*****

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

*****

Как приколоться над соседним офисом
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он , блин, поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пипец близок.

*****

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл
браузер.

*****

После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз.
Поехали:
и раз о_о,
и два о_О,
и три О_о,
и четыре О_О
..закончили

Автор: cul2 5.8.2008, 14:06

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
* * *

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
* * *

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!
* * *

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
* * *

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!
* * *

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
* * *

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.
* * *

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных
* * *

- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
- Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками…
* * *

-Дорогой, что значит "one more time, baby"?
-Еще разок, детка.
-Что значит "one more time, baby"?
* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…
* * *

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
* * *

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
* * *

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
* * *

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
* * *


Как ухаживать за эмо

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
* * *

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!»
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…»
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья: )-Нет. (вы: )-Заметно…»
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
* * *

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ НОСКОВ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
* * *

Автор: Laurent 5.8.2008, 19:40

18век:Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век:Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век:Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век: Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

*****

Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Так и называется – "Мыльная Опера".

*****

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

*****

Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.

*****

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

*****

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

*****

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Автор: cul2 14.8.2008, 8:56

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий
Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Проверочное слово "титька".
* * *

Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
* * *

Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!
* * *

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
* * *

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
* * *

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе:
- Петька, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!
* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
* * *

Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй - не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили, вот хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад, что твоя булочка наделала!!!
* * *

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
* * *

из сети...
А однажды один мой знакомый вытаскивал диван из квартиры. И попросил другого знакомого помочь. Другой знакомый приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Первый знакомый изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом сказал:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так мы его выносим?!
* * *

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
* * *

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
* * *

Автор: Laurent 15.8.2008, 19:48

Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.

......

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

......

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?

......

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

......

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

......

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Автор: safferok 15.8.2008, 22:46

Дорожная полиция перешла к новым методам работы...что бы радар показывал большую цифру они бегут навстречу автомобилю...

*************************************************************

Новости:
"Сегодня попытался совершить посадку рейс №13..."

*************************************************************

Судебное заседание:
- Я считаю что это было заказное изнасилование!
- С чего вы это взяли?

- Из за контрольного изнасилования в голову!
*************************************************************

Русский называет дорогой то место,по которому собрался проехать...

*************************************************************
Весь день не спишь,всю ночь не ешь...конечно устаешь!!!

*************************************************************

Сидят семеро козлят водку хлестают.Приходит волк,козлятиной поживиться.козленок увиделего и говорит:
- Давайте волка уделаем?
Ну открывают дверь и давай волка окучивать!!!
Волк:"Что ж вы делаете,волки позорные?!"
-Молчи козел!

*************************************************************

Если ты споришь с идиотом...вероятно тоже самое делает и он...

*************************************************************

Мужик пьет в трех случаях : когда грустно - от горя; когда хорошо - от счастья; и когда как всегда - от скуки

*************************************************************

за двумя зайцами погонишься - от обоих пи*ды получишь!

*************************************************************

Приехали две чурки в москву.Нашли скина и говорят:
- Ми хатим стать рюсскими скинхедами!!!!
- Пшли на*уй оба!!!!
- Ти не понял!!!!Ми хотим стать рюсскими скинхедами!!!!!
- Б*я да идите вы на*уй!!!
- Ну ми хатим!!!!!
- Ой б*я ладно...видите вышку(показыает на Останкино)?Залезете и вы скины!!!!
Ну чурки полезли...один добраля,второй отстает...тот что внизу:
- Ээээ брат,помоги!!!
- Пшел на*уй чурка не брат я тебе!!!!

*************************************************************
Жили были три мужика - Ох,Ах и Ого-го;
Ах был оптимистом,счастливым и жизнерадостным...
Ох был пессимистом,угрюмым и мрачным...
А Ого-го прост нравился девушкам...

*************************************************************

Старшина учит солдата:
-Утвердительный ответ старшему по званию должен звучать "Так точно!".Вам понятно?!
- Ага!

*************************************************************

В любовном треугольнике один угол всегда тупой...

*************************************************************

Вышла Василиса прекрасная в чисто поле...два раза топнула,три раза хлопнула, обернулась вокруг себя,ударилась оловой об землю...и вырубилась!

*************************************************************

Ограбили секс-шоп.Мллиционер:
- что,ни хрена не осталось?
- Не а,ни одного!

*************************************************************

В японии изобрели робота ловящего воров.Результат:
В Америке за 5 минут поймали 100 воров;
В Китае 200 воров;
В россии спи**или робота

*************************************************************

- Почему ты ушел со своей прошлой работы?
- По причине усталости...
- Всмысле?
- Ну мне так начальник и сказал:"Я от тебя так устал!"

*************************************************************

Слушается дело об убийстве...решили устроить суд присяжных из за нехватки улик...Адвокат:
- Сейчас в зал суда зайдет человек,которого м все считали убитым!!!
Все оборачиваются и смотрят на дверь...проходит несколько минут и адвокат говорит:
- Да, мое заявление было абсурдным!Но тем не менее в верите что он жив,а это значит что мой клиент невиновен...
Судья немедленно произносит вердикт - "Виновен"
Адвокат:
- Нопочему???Ведь на дверь повернулись все!Даже вы!
-Вот именно...все...кроме самого подсудимого!

************************************************************

На самом деле скрижалей с заповедями было 11...просто Моисей разбил самую важную,неся их народу...на ней было написано " Не попадаться на 10 предыдущих!"

************************************************************

Одни проглатывают обиду...другие - обидчика

************************************************************

У меня нет мании величия...Великие люди этим не страдают!

************************************************************

Звонок на радио:
- Здравствуйте меня зовут Анна.30 лет я делала мужчинам маникюр...а потом узнала что это не маникюр...

Автор: Laurent 17.8.2008, 12:13

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

.......

Орфография от негрософт
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:

- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.

Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".

......

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

.......

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

.......

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

.......

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

.......

Сидят 2 датых девушки в баре.
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя, я Катя.
- Ну тогда что, Катюха, повалили.

.......

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

.....

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница.

.......

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

......

Случай на дороге
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Автор: cul2 18.8.2008, 11:05

Анекдоты на понедельник

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
* * *
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
* * *
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...
* * *
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
* * *
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
* * *
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
* * *
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.
* * *
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.
* * *
Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!
* * *
Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке?
* * *
БиЛайн представляет новый тариф "Сообщники".
Вы также можете подключить услуги "Подельники" и "Собутыльники".
* * *

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
* * *

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
* * *

- Сивка-Бурка - Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
* * *

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
* * *

Икаю уже два часа. Сказали попить водички.
Теперь я икаю и булькаю...
* * *

Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф".

В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги.
* * *

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.
* * *

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив
локти от туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, .бл... и арбузы сперли!
********************************************************************************
*******************

Автор: Laurent 20.8.2008, 14:10

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял

*****

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

*****

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

*****

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль

*****

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Твою мать, где ключи от машины"!!!

*****

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*****

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.

*****

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Автор: haldir 24.8.2008, 23:24

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".


В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.



Техподдержка


Лицензионный меч, техподдержка
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Автор: Laurent 24.8.2008, 23:56

Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там: "кую мечи.. недорого":)

*****

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

*****

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

*****

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

*****

Эстонская новогодняя песня
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

*****

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

*****

Знаете ли вы, что
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

*****

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

*****

- Девушка, Вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

*****

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

*****

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

*****

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

*****

Автор: haldir 25.8.2008, 0:16

Репортаж


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Капли


К А П Л И
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Автор: vsav 26.8.2008, 10:21

Скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

Автор: SIDny7 28.8.2008, 14:56

Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
Подслушал yanval

***

Номерной знак автомобиля М. Саакашвили:
GRUZ 200

***

Все думали, что в конец света устроит грозный Антихрист. Но никто и не
предполагал, что вместо него будет клоун Саакашвили...

***

- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует
свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без
галстука"?
- Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он
от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской
телерадиокорпорации BBC.

***

Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.

***

Американцы прислали в Грузию гуманитарную помощь. Она будет доставляться
и в Осетию, но только с помощью "Томагавков".

***

Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают:
- За что посадили?!
Саакашвили отвечает:
- Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия...
Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом:
- А тебя за что?!
Ющенко отвечает:
- Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия...
Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с
недоумением:
- А вас то за что?!!
Медведев и Путин отвечают:
- Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается
Китай!...
Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит:
- Все свободны!
Ну все к Бушу с вопросом:
- Как вам удалось нас всех освободить???
Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит:
Аллах акбар!

***

Автор: vsav 28.8.2008, 16:14

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.

Один значит другому:
- Ты дурак
- Ты сам дурак
- Ты сволочь
- Ты сам сволочь
- Пошел в жопу
- А мы что уже миримся???

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь.

Как знакомитса с девушкой

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключ и от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатич ной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

Автор: Laurent 1.9.2008, 10:40

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

*****

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

*****

Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

*****

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.

*****

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует
суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

*****

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

*****

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул,
хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?

*****

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

*****

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

*****

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

*****

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

*****

Мальчик спрашивает у папы:
- Па, а мы кто: русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да понимаешь, тут Вася продает хороший скейт...Так вот я не знаю, мне поторговаться и купить, или украсть и сломать...

Автор: haldir 1.9.2008, 23:31

Итак, Вы увлеклись Пиратами, если-

Если на вопрос милицейского патруля вы отвечаете: » А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?»

Если теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка «Черная жемчужина»

Если вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием.

Если у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Пиратский Кодекс

Если попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану, и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!

Если у вас такой же парик как у губернатора.

Если на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: «Бушель яблок»

Если у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера.

Если увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: «Гнусные пираты!!!»

Если вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон.

Если ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово «пираты» боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе...

Если гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.

Если вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться.

Если вы научились незаметно прятать монету в кулаке.

Если гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его…

Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.

Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце.

Если когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!»

Если вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения ’Нем как могила’

Если когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: ’Ты не бывал в Сингапуре...’

Если вы слышите слово ’свадьба’, вы кричите ’Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!’

Если вы не можете (или просто не хотите)правильно выговорить слово ’парламентер’

Если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь (как Джек в одном из последних эпизодов)

Если взялись за привычку благодарить сложив ладони вместе аля как при молитве)

Если распеваете пиратские песни, хлебая ром.

Если при первой же возможности садитесь в чужое, так сказать, транспортное средство с невинными словами «Извините, никак не мог удержаться».

Если наконец, таки научились не только плавать, но и мастерски нырять, дабы не потонуть вместе с внезапно тонущем реквизированным корытом

Если кто-то выливает жидкость в раковину, вы с криком «Но ром-то за что?! » вскакиваете с места.

Если вы стали обожать маленьких мартышек.

Если ваш любимый фрукт- зелёное яблоко.

Если когда вам протягивают что-то съестное вы кричите:«Отравлено! »

Автор: Laurent 3.9.2008, 9:12

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

*****

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

*****

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

*****

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

*****

Пришел хомяк в фотоателье фотографироваться на документы. Ему говорят: - Так, сидите ровно... Что-то у Вас щеки в кадр не влезают! Сделаем так, я Вас спрошу, какие у Вас любимые конфеты, а Вы скажете "Му-Му" (рассказчик вытягивает губы трубочкой), так морда будет поуже.
Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает: - Ири-и-иски!

****

- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

*****

Сидит колобок на пенъке и лисицыны косточки обгладывает. А потом говорит так задумчиво:"Чё то кажется как то не так эта сказка закончиласъ..."

*****

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!