Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> А думали ли вы когда нибудь, как вы ведете себя на форуме?, (Kак надо правильно вести себя на форуме!) СМЕЕМСЯ
tvkiska
сообщение 29.3.2009, 17:46  Мое настроение:
 
Сообщение #1


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Я вот эти правила всегда чту и уважаю, когда в форуме висю.
А какие забавные и смешно-надуманные "Правила форумов и чатов", знаете вы?
А так же выкладывайте, если есть смешные истории "Как форумчане общаются между собой".



Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы" .

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Обязательно заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Если Вы хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?



--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Начать новую тему
Ответов (10 - 19)
Реклама
сообщение 29.3.2009, 17:46  
Сообщение #






 
tvkiska
сообщение 30.3.2009, 17:17  Мое настроение:
 
Сообщение #11


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Цитата(Len4ik @ 30.3.2009, 13:14) *
как ни странно, это не было замечанием, там даже смайлик есть ))


смайлик, то я видала, меня просто ksa2 напужал.

Цитата
Цитата от ksa2
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

Это ж замкнутый круг



От того Я и поскакала быстренько исправляться. Ну художник я не очень, поэтому получилось не сильно ярко, но все же - теперь, не так глаз устает читать.


--------------------

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
Len4ik
сообщение 30.3.2009, 17:25  Мое настроение:
 
Сообщение #12


Админюга

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 1264
 
Регистрация: 13.5.2008
Возраст: 35

Из: Симферополь


Спасибо сказали: 3011 раз

Меня зовут:Елена


Награды     

Цитата
меня просто ksa2 напужал.

не бойтесь, он на самом деле добрый smile.gif


--------------------

Репутация: 103

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 31.3.2009, 3:05  Мое настроение:
 
Сообщение #13


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Цитата(Len4ik @ 30.3.2009, 23:25) *
не бойтесь, он на самом деле добрый smile.gif



окей, постараюсь его больше не пужаться ok.gif

Новый Кодекс Правил для Сотрудников Фирмы!!!



1. БОЛЕЗНЬ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в состоянии дойти до доктора, значит, он в состоянии прийти на работу.

2. ПРЕБЫВАНИЕ В ВОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ ОПЕРАЦИИ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Мы решили отказаться от подобной практики. Дело в том, что мы нанимали вас в том виде, в котором вы были в момент приема на работу. Если в ходе операции у вас был удален какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала меньше, чем то, о чем мы с вами договаривались вначале.

3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ ВАС:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Если вы договорились с похоронной службой на проведение церемонии прощания на вторую половину рабочего дня, мы, конечно, можем отпустить вас на часик раньше, но только при условии, что вся запланированная на день работа выполнена.

4. ВАША СОБСТВЕННАЯ СМЕРТЬ:
может являться оправданием, однако мы хотели бы получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за две нецели, так как мы полагаем, что в ваши обязанности входит обучение сотрудника, который придет вам на смену.

5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА:
для нас очевидно, что офисные работники проводят е туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам предписывается посещать туалет в алфавитном порядке. В частности, сотрудники, чья фамилия начинается на букву "А", должны посещать туалет в период времени : 9:00 до 9:05, тем, чья фамилия начинается с буквы "Б", туалет разрешается посещать только в период времени с 9:05 до 9:10, и так далее. Если вы не можете посетить туалет в предписанный вам интервал времени, вы обязаны подождать до следующего дня, когда вновь подойдет ваша очередь.

6. ОБъЕМ РАБОТ:
вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого недостаточно.

7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ:
минимальный приемлемый уровень - абсолютное совершенство.

8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА ПРЕДПРИЯТИЯ:
проснувшись рано утром, проглотите живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь отвратительным.

9. НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.

10. ЕСЛИ НАЧАЛЬНИК НЕПРАВ:
Смотрите, внимательней П. 9.
[color="#2F4F4F"][/color]


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
Len4ik
сообщение 31.3.2009, 12:54  Мое настроение:
 
Сообщение #14


Админюга

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 1264
 
Регистрация: 13.5.2008
Возраст: 35

Из: Симферополь


Спасибо сказали: 3011 раз

Меня зовут:Елена


Награды     

Цитата
Если сотрудник в состоянии дойти до доктора, значит, он в состоянии прийти на работу.

а если доктор сам пришел, такое прокатит? 007.gif
Цитата
проснувшись рано утром, проглотите живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь отвратительным.

мне это точно не поможет))))


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 103

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 31.3.2009, 14:45  Мое настроение:
 
Сообщение #15


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Цитата(Len4ik @ 31.3.2009, 18:54) *
а если доктор сам пришел, такое прокатит? 007.gif

Неа не проканает, ведь доктор пришол потому что его позвали, а значит ты напрямую искал причину, чтоб не явиться на рабочее место acute.gif

мне это точно не поможет))))


Не стоит утверждать, что тебе это не поможет, не попробовав Laie_48.gif party.gif iii.gif


--------------------

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
Len4ik
сообщение 31.3.2009, 15:11  Мое настроение:
 
Сообщение #16


Админюга

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 1264
 
Регистрация: 13.5.2008
Возраст: 35

Из: Симферополь


Спасибо сказали: 3011 раз

Меня зовут:Елена


Награды     

Цитата
Не стоит утверждать, что тебе это не поможет, не попробовав

тут и пробовать не надо, хуже нашего "предприятия" не свете нет ничего smile.gif


--------------------

Репутация: 103

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 1.4.2009, 21:58  Мое настроение:
 
Сообщение #17


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Цитата(Len4ik @ 31.3.2009, 21:11) *
тут и пробовать не надо, хуже нашего "предприятия" не свете нет ничего smile.gif


не нагнетайте на себя негатив, на свете куча разных гадостей

инструкция "КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С МУЖЧИНАМИ":


Для общения с мужчиной необходимы:

1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана

2. трос — тянуть за собой

3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения

4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет

5. ну и запаска — вариант отступления...

- Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию.
- Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...



Девушки эти инструкции для вас:

"Как отвязаться от назойливых мужчин "


М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


********************************************************************************
********


М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


********************************************************************************
********


М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


********************************************************************************
********


М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


********************************************************************************
********


М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.


********************************************************************************
********


М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.


********************************************************************************
********


М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


********************************************************************************
********


М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.


********************************************************************************
********


М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


********************************************************************************
********


М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?


********************************************************************************
********


М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.


********************************************************************************
********


М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.


********************************************************************************
********


М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


********************************************************************************
********


М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


********************************************************************************
********


М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


********************************************************************************
********


М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


********************************************************************************
********


--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
Kuzyma
сообщение 3.4.2009, 21:16  Мое настроение:
 
Сообщение #18
М.А.Х.

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 258
 
Регистрация: 16.4.2008
Возраст: 23

Из: Квартира


Спасибо сказали: 113 раза

Меня зовут:Макс


Цитата
М: И чем же ты зарачем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.


laugh1.gif laugh1.gif laugh1.gif

Репутация: 43

 
+Цитировать сообщение
tvkiska
сообщение 4.4.2009, 9:25  Мое настроение:
 
Сообщение #19


ЛасковаЯ КошечкА

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Мастер
Сообщений: 630
 
Регистрация: 1.3.2009
Возраст: 40

Из: Иркутск


Спасибо сказали: 7618 раз

Меня зовут:Юльчик


Инструкции: «Возвращение в реальность!»

Чтобы правильно вернуться к реальности, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...


1. Закрой все открытые страницы и прекрати выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке заверши сеанс операционной системы компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также про модем не забудь.

4. Посредством нескольких шагов восстанови контакт с внешним миром:


Шаг первый.

Откройте окно и вдохни свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость ты отрегулировать не сможешь, также не сможешь повлиять и на громкость звуков! Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции. Принимайте все таким, как есть

Шаг второй.

Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под тобой - всего лишь твои ноги; не бойся, пока все протекает правильно и нормально!

Шаг третий.

Оглянись по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с тобой. Если кто-то все же рядом есть, то попробуй подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Тебе ответили? Если да, будь крайне осторожен, ты не на форуме и не в чате. Подумай прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для тебя - не «бан» или «блокировку аккаунта», а возможное телесное повреждение!!!


Шаг четвертый.

Попытайся принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, ты нашел то что искал – это холодильник. Загляни во внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Не торопись с тем, чтобы сразу все пихать в рот и употребить что-либо в пищу, обрати, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. На тех продуктах, где написан год меньше, чем 2009 – лучше не рисковать, а сразу отправить их в мусорное ведро.


Шаг пятый.

Нужно умыться, расчесаться, одеться и теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (этот процесс очень известный, а называется он "Пойти за покупками").
Внимание! Если тебе все кажется незнакомым, обратись к кому-нибудь за помощью, не нужно напрягаться и переживать что здесь нет клавиши F1. Просто подойди к любому движущемуся по улице человеку и обратись к нему с просьбой: «Сопровождение тебя до "продуктового магазина"». Тебе отказали? СТОЙййййй-СТОП-НЕТттттт-НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ (ты не в «Dооm») – успокойся и вспомни, что ты на улице и ты просто идешь в магазин, здесь нет врагов. Так теперь не печалься, а просто проделай еще раз все уже ранее совершенные тобой действия с того момента как ты вышел из дома – вот видишь, тебе показали дорогу до магазина.
Перед тобой возникла новая проблема - «Дорога» - оглядывайся по сторонам все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для тебя не звучало, но отныне у тебя всего лишь одна жизнь, вместо семи экранных имен! И новый старт игры невозможен. А также здесь не представляется возможным найти торговца с восстанавливающим целебным напитком.


Шаг шестой.

Если на обратном пути тебе навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама!", ими могут оказаться твои собственные дети. Просто поройся в своей памяти, - Да, да эти маленькие разбойники были значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, тебе стоит только вспомнить, как их зовут, и ты к ним снова быстро привыкнешь.

Шаг седьмой.

Когда ты снова вернешься домой, усядься поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед компьютером!!! Вот и чудно, ты почти что справился. Теперь попробуй прочесть несколько страниц из любой книги. «Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно и нужно раскрывать. В некоторых из них, есть даже красивые пестрые картинки.» Ну что, заметил, что при чтении в твоей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они постепенно начали к тебе приходить в процессе чтения. И еще: не пытайся кликать пальцем в углу страницы, когда прочтешь ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует, ограничься 3-4. Отложи книгу в сторону, но недалеко.
Теперь обратись к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу комнаты. Заверьте ее (его), что у тебя все нормально и ты хочешь исправиться. В первые дни конечно тебе все равно не поверят, но ты все же держишься!


Шаг восьмой.

Для того, чтобы тебе начали верить до конца: «Немедленно продай свой компьютер!».
А вместо него купи - аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для тебя!


5. С возвращением!!!



--------------------


Спасибо сказали:

Репутация: 498

 
+Цитировать сообщение
ksa2
сообщение 4.4.2009, 10:36  Мое настроение:
 
Сообщение #20


@#$%!

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Шаман
Сообщений: 10994
 
Регистрация: 11.3.2008
Возраст: 37

Из: ONet-Solomenka-Kyev-Ukraine


Спасибо сказали: 28573 раза

Меня зовут:Сирёга


Награды     

Хелп!!! я застрял на 1-м уровене smiles.gif
Цитата
1. Закрой все открытые страницы и прекрати выполнение Интернет-программы.


Кто прашол-- патскажие как это зделать!!! crazy.gif

Репутация: 504

 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 18.11.2019, 19:15