Прикольненько

Вот еще в тему:


Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
-Да это ж инсулин, все дела…
Встаёт х*й:
-Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

Анекдоты на Четверг 10.07.08

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
* * *

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!
* * *

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!
* * *

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * *
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
* * *

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...
* * *

Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел"
* * *

Девочка приходит на радио и говорит:
"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет"
Ей: "Девочка 500 руб."
Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить"
Ей опять: "Девочка 500 руб."
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
"Ты что плачешь?"
Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет"
М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
"Дорогая бабушка......"
* * *

А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ
* * *

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *

xxx
У тя чего, голова болит?
yyy
да тут мама сковородой дала по голове
xxx
Хренасе, за что? Оо
yyy
ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бл@денок!", ну я с дуру и ответил :"А бл@денок это сын кого?"
* * *

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *

Попал мужик под поезд. Сильно так попал...
Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор.
Мужик: - Я что, в больнице?
Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да...
* * *

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застал родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
* * *

Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.
* * *

Собирают механики разбитый Ferrari.
- Давай, матью, подвеску от "Таврии" поставим?
- Давай. А карбюратор о "Самары"?
- Давай. О, глянь, заводится?!
- А фили! Тут же половина запчастей от Fiat'а. А все остальное наше, родное.
* * *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
* * *

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
* * *

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
* * *

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!
* * *

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут
* * *

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
* * *

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
* * *

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
M: - Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами?
M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
* * *

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
* * *

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Русская версия.
Добро пожаловать в Мир юрского периода, землю, которой правят настоящие гиганты-динозавры, место, полное опасностей и неразгаданных тайн! Убирайте фишки одного типа, когда они скапливаются рядом по три и больше. Чем больше фишек вы уберете за раз, тем полезнее будут появляющиеся бонусы в виде яиц динозавров. А уж бонусов в этой игре полным-полно! И взрывающиеся, и меняющие тип фишек рядом, и бьющие молниями, и разбрасывающие лаву и много-много других. А всё вместе это настолько здорово вспыхивает, сверкает, громыхает, разлетается, бабахает и тарарахает, что иной раз сложно отвести глаза. Не пропустите интересное приключение в одном из самых интригующих и загадочных периодах за всю историю нашей планеты.

Размер файла: 8.1 Мb
Версия игры: установи и играй без ограничений

Русская версия.
Квест от первого лица знаменитой серии игр по мотивам книг Кэролайн Кин.
В новом захватывающем приключении девушка-детектив побывает в Венеции - городе, известном своей атмосферой романтики и гондолами, скользящими по водной глади каналов. Иная культура, чужой язык - все здесь непривычно, не так, как дома. Но юная героиня найдет занятие по душе, ей предстоит столкнуться с таинственным гением преступного мира, ответственным за ряд нераскрытых краж.

Особенности игры:
Игра переносит игрока в лабиринты каналов и улочек прославленного города. Тебе, как и Нэнси, предстоит научиться разбираться в названиях итальянских улиц и ресторанчиков. Как и в предыдущих частях, тебя ждут улики и загадки, подозреваемые и свидетели. Для того чтобы выследить неуловимого вора в маске, Нэнси придется маскироваться и менять наряды, научиться держать себя на публике, работать под прикрытием. Деньги на карманные расходы также придется заработать!

Дата выхода: июль 2008
Дата выхода в России: июль 2008
Английское название: Nancy Drew. The Phantom of Venice

Разработчик: Her Interactive
Издатель: Her Interactive
Локализатор: Новый Диск

Размер файла: 1.18 Gb
Версия игры: полная, без ограничений

Установка игры:
- Смонтировать mds-файл в программе Daemon Tools.
- Установить и играть.

Убойный стих

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Еще один


Шрот

В тропическом лесу купил я дачу,
Была она без окон, без дверей,
И дали мне еще жену впридачу,
Красавицу Мальвину без ушей.
И дали мне еще жену впридачу,
Красавицу Мальвину без ушей.

Одна нога была у ней короче,
А третья деревянная была.
Один был глаз фанерой заколочен,
Другой же глаз не видел ни чего!

Сидели мы у речки у Вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Ты прижималася ко мне корявой рожей
И что-то пела, ковыряяся в носу.

Ты пела так, что выли все собаки,
А у соседа обвалился потолок.
А мне хотелося без шухера и драки,
Тебя поднять, обнять и стукнуть об пенек!

Ты пишешь мне, корова заболела,
И что не будет больше молока,
А я пишу, - а мне какое дело?
Купи себе молочного быка!

Ты пишешь мне, что ты сломала ногу,
А я пишу, - купи себе костыль!
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль!


и есчо

Маленький мальчиг залез в халадильнег
ножкой ничаянно нажал на рубильнег
быстро застыли сопли в насу
так и не успел он съесть калбасу!

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Осталась одна лишь бабка матрена
на бабку Матрену не хватило патронов.
(цельтесь лучше, стркляйте короткими очередями)

Отличная стрелялка, в которой ты не сможешь не выиграть!
Мир населила раса враждебных роботов.
Ты единственный оставшийся в живых пилот боевого корабля и способен предотвратить их разгул.
Миссия игры - уничтожить пришельцев и восстановить мир на Земле.
В твоем распоряжении есть всевозможное оружие: лазер, ракеты, плазма.
Твой воздушный аппарат оснащен по полной и готов к бою!
Невероятные приключения и постоянный экшн тебе гарантированы!

Особенности игры:
- Отличная анимированная графика.
- Полноэкранный и оконный режимы.
- Тематическая фоновая музыка и звуковые эффекты.
- Управление с помощью клавиатуры и мыши.
- Удобный интерфейс.
- Подходит для любого возраста.

Требования к системе:
- Windows NT / 2000 / XP и выше
- Pentium 200 Мгц и выше
- 64 Мб оперативной памяти
- DirectX 5.0 и выше

Размер файла: 12.8 Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Короче щас понял разработчики лажанули, так как в игре есть скрытый файл ElfBowling.wrp.exe с него и запускается игра, тоесть кряк можно не качать

Исследуйте огромный остров, где на каждом шагу Вас ожидают уникальные и захватывающие головоломки в стиле маджонга! Объединяйте игровые фигурки по тематике, чтобы насладиться видом сафари, тропиков и экзотических животных со всего мира. Узнавайте интересные факты о царстве зверей и получайте трофеи в этой сногсшибательной экспедиции с 3 режимами и 60 красочными уровнями!


Системные требования
OS: Windows 98, Windows 2000, Windows XP
Memory: 256 MB
DirectX: 7.0 or later
CPU: P800

Человек всегда был подвержен аффектам, порокам и психическим отклонениям.
Следственная группа из сериала CSI использует передовые достижения прогресса как средство борьбы с преступностью.
Самый незаметный след злоумышленника будет обнаружен под мощным микроскопом, высокоточные лазеры помогут воспроизвести траекторию беспорядочных выстрелов - улики обязательно приведут к виновному, потому что преступления не бывают анонимными.
Когда вы будете осматривать место происшествия или допрашивать подозреваемых, помните: правосудие - это не просто возмездие, а борьба с худшим, что есть в людях.

Особенности игры:

*Новейшая часть знаменитой серии интерактивных детективов
*5 запутанных дел требуют дополнительной работы в лабораториях
*Новые инструменты криминалиста: баллистические лазеры, экспериментальный ангар
*Внешность и персонажи звёзд-актёров одноимённого телесериала
*Мини-игры в процессе поиска и анализа улик
*Доработанные следственные действия - допрос, обыск
*Реалистичная графика

Минимальные (рекомендуемые):

- Операционная система:Windows 98/ME/2000/XP (XP)
- Процессор:1.5 GHz Pentium IV or AMD Athlon (2.4 GHz)
- Память:256 (512 MB)
- Видео:32 MB DirectX 9.0c compatible (64 MB)
- Звук:DirectX 9.0c compatible
- DAEMON Tools Pro
- Место на диске:3.5 GB

Тип издания: пиратка
Язык интерфейса: русский
Лекарство (Crack): не требуется

Формат: ISO
Размер: 1.36 Гб

"Три измерения убийства" - одна из немногих игр, позволяющих с головой окунуться в работу полицейского детектива и заняться расследованием запутанных дел. Вы сможете осмотреть место преступления, приближая и рассматривая показавшиеся подозрительными предметы, и, конечно же, использовать на практике самые современные достижения криминалистической техники. От кисточек и порошка для выявления отпечатков пальцев до ультрафиолетовых ламп, в свете которых видны следы крови. От обычного фотоаппарата до специальных устройств, предназначенных для обнаружения скрытой и закодированной информации на жестком диске подозреваемого.

Доп. информация:

• Сложнейшие дела с шокирующими поворотами сюжетной линии;
• Работайте вместе с любимыми героями сериала "Место преступления";
• Ищите улики, используя самое современное оборудование;
• Передвижная криминалистическая лаборатория, позволяющая проводить анализ улик прямо на месте преступлени

Разработчик: Telltale Games
Издатель: Ubisoft Entertainment
Локализатор в России: Акелла
Издатель в России: Акелла
Статус: в официальной продаже с 14 марта 2006 года
Российский статус: в официальной продаже с июля 2006 года
ISO статус: релиз состоялся 16 марта 2006 года
Жанры: Adventure / 3D / 1st Person
Похожие игры: CSI: Crime Scene Investigation, CSI: Crime Scene Investigation - Dark Motives, CSI: Miami, Law & Order 2: Double or Nothing, Law & Order: Dead on the Money, Law & Order: Justice Is Served, X-Files: The Game
Multiplayer: Отсутствует

Системные требования:

Pentium IV 2 ГГц;
Память: 512 Мб;
3D-видеокарта с 128 Mб;
Жесткий диск: 1.5 Гб свободного места.

Тип издания: лицензия

Язык интерфейса: только русский

Лекарство (Crack): Присутствует

Формат: ISO
Размер: 1.05 Гб

Добавил парочку в раздел quest.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
**************************************

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
**************************************

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.
**************************************

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
**************************************

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
**************************************

-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?
-А кому приятно когда тебе в попу дышат...
**************************************

..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
**************************************

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок."
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***************************************

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

**************************************

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
**************************************

Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...
**************************************

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
**************************************

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
**************************************

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
**************************************

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
**************************************

я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"

вбегает снова:

- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!

вбегает ещё раз:

- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!

- девочка, иди на х@@@й!!!
*****************************************

Воздушный шарик думал,что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...
*****************************************

- Больной, скажите, Вы верите в риенкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет!
*****************************************

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*****************************************

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
*****************************************

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
*****************************************

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
*****************************************

- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.
*****************************************

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
*****************************************

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч

Вторая часть Боулинга с эльфами. Вредная команда эльфов убежала из мастерской, теперь и они возбуждают неприятность повсюду на острове!

Захватите ваш солнцезащитный крем, и отправляйтесь сбивать этих сумашедших. Увлекательный боулинг в котором в роли кеглей выступает кучка эльфов.

Особенности игры:
-10 характеров и 19 шаров,
-Четырех сумашедших режима игры
-Пять одиночных режимов и три мультиплеерных.
-Приятная озвучка и графика.

Размер игры: 27,3Мб
Версия игры: установи и играй без ограничений

Русская версия Alawar.
Отличная игра для для любителей аквариумных рыбок.
Вам предстоит создавать аквариумы с красочными интерьерами, запускать в них различных рыбок.
Вам будет предложено три аквариума, которые вы можете украшать и обустраивать по-своему.
Множество украшений, от обычной водоросли до элегантного пиратского корвета, устройства для создания комфорта, а также различные виды рыбок помогут вам создать неповторимый подводный мир. Однако чтобы создать красочный аквариум, вам нужны деньги. Их можно заработать, складывая одинаковые фишки в ряд по три и более. За особо удачные ходы будут даваться различные бонусы, которые помогут пройти уровень до того, как закончится время.

Размер файла: 36.7 Mb
Версия игры: установи и играй без ограничений



Игры серии:
1. Fishdom | Фишдом
2. Fishdom: Spooky Splash | Фишдом: Хеллоуин
3. Fishdom: Harvest Splash | Фишдом: День благодарения
4. Fishdom: Frosty Splash | Фишдом: Зимние каникулы
5. Fishdom 2 PE | Фишдом 2 ПИ
6. Fishdom: Seasons under the Sea | Фишдом: Время праздников
7. Fishdom 3 СЕ | Фишдом 3 КИ
8. Fishdom: Depths of Time CE | Фишдом: Глубины времени КИ
• Fishdom H2O: Hidden Odyssey | Фишдом H2O: Подводная одиссея
• Fishdom Double Pack
• Fishdom Pack 7-in-1 (рус)
----

Гонка-стрелялка.
Несколько крутых парней решают заработать денег на перевозке нелегальных товаров.
Поговаривают, что Малый Джо, только что вышедший из тюрьмы вновь взялся за старое!
Он и несколько его дружков решили заняться нелегальным бизнесом. Покупать нелегальные товары в одном городе и перевозить их в другой, продавая там. Они купили новую оттюнингованную тачку, сплошь увешанную броней, и теперь ездят из города в город, зашибая огромные бабки. Но местные банды прознали об их бизнесе и начали свою охоту за товаром! Тебе предстоит помочь героям гонки стрелялки отбиться от вражеских машин и добраться до очередного города. Не забывай собирать всевозможные бонусы, которые будут появляться на дороге. Только самый храбрый и отважный водитель доедет до финала.

Особенности игры:
- Отличная анимированная графика
- Полноэкранный и оконный режимы
- Тематическая фоновая музыка и звуковые эффекты
- Управление с помощью клавиатуры и мыши
- Таблица рекордов игры - Гонка стрелялка

Требования к системе:
- Windows NT/2000/XP и выше
- Pentium 200Мгц или выше
- 64 Мб оперативной памяти
- 15 Мб на жестком диске
- DirectX 5.0 или выше

Размер файла: 34.12 Мб

Разве есть что-нибудь веселее отдыха в парке аттракционов? Там, где каждое сооружение задумано с единственной целью - дарить посетителям такие эмоции, от которых сносит крышу?! Есть! И это «что-нибудь» - управление таким заведением. Возможно, впервые в жизни вы будете радоваться шумным толпам людей. Вы будете стараться угодить невоспитанным детям и их привередливым родителям. Ведь для магната индустрии развлечений они - главный источник дохода. Стройте аквапарки, устраивайте сафари, выбирайте из десятков вариантов - полное издание хитовой игры не даст заскучать!

Особенности игры:

* Также на диске - дополнения Wild! и Soaked!
* Знаменитая серия впервые в полном 3D!
* Реалистичная модель поведения посетителей парка
* Два режима: карьера и свободная игра
* 3 уровня сложности с разнообразными задачами
* Возможность составить саундтрек из собственных композиций
* Десятки аттракционов и вариантов оформления парка
* Прокатитесь на горках своей собственной конструкции!

Язык интерфейса: русский

Разработчик: Frontier Developments
Издатель: Atari
Статус: в официальной продаже с 2 ноября 2004 года
ISO статус: релиз состоялся 28 октября 2004 года
Жанры: Strategy (Manage/Busin. / Real-time) / 3D
Похожие игры: RollerCoaster Tycoon, RollerCoaster Tycoon 2, Theme Park
Multiplayer: Отсутствует

Системные требования: Минимальные: P-III 733 MHz, 128 Mb RAM, 32 Mb Video° Рекомендуемые:P-IV 1.2 GHz, 384 Mb RAM, 64 Mb Video

Формат: ISO
Размер: 675 Мб

Оригинальная аркада с приятной объёмной графикой.
Цель игры - провести медведя через лес с препятствиями и собрать попутно как можно больше бонусов.
Управляется герой необычно: чтобы прыгнуть вперёд, нужно потянуть его за хвост, а чтобы подлететь вверх - придавить или, наоборот, растянуть. Для сбора бонусов оттягивайте рот медведя и ловите в него приз.

Размер игры: 56.5 Мб
Тип игры: установи и играй без ограничений

Анекдоты на вторник 8.07.08

Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры
не пожалеют стразов на экипировку...
*********************************

Я знаю все! Но не все помню...
*********************************

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я
расту?
- Заткнись, Инфляция!!!
*********************************

- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн...
- Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед.
*********************************

Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.
*********************************

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
*********************************

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
*********************************

ХАРАКТЕРИСТИКА
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
*********************************

- С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудала на двадцать килограммов. Если меня кто-то видит, то добейте, пожалуйста.
*********************************

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
*********************************

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
*********************************

Парень отправляет своей девушке SMS.
-PRIVET KAK DELA
-SPLU. S PASHOY. ISUS VOSKRESE.
Через секунд 10 звонок.
-С каким это Пашой!!!
*********************************

О! Порно-двигательная система!
*********************************

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
*********************************

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
*********************************

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
*********************************

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
*********************************

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
*********************************

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
*********************************

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.
*********************************

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!
*********************************

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
**********************************

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
**********************************

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
**********************************

mad: Чего грустишь?
fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.
mad: Что случилось?
fridka: зуму прошла. до конца.
**********************************

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
**********************************

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
**********************************

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
**********************************

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
**********************************

[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких
FiN: мыши
**********************************

ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@..
**********************************

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка
<autumn> а ну ее в болото
<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка
<Superperec> и выглядишь ты так же
**********************************

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Фруктовый киоск семьи Тино в опасности – его могут закрыть. С помощью Рикки - приносящей фрукты обезьянки – Вы должны выполнить заказы и сделать Ваших клиентов довольными. Правильно выполняйте заказы, чтобы получать бонусы, но нельзя медлить – это повлечет за собой недовольство покупателей,что может стоить Вам семейного бизнеса! Вы пройдете 85 забавных уровней и 3 режима игры по дороге к успеху! Принимайте правильные решения и Вы вырастите больше, чем фрукты, - Вы вырастите империю!
Системные требования
OS: Windows 98, Windows 2000, Windows XP, Windows Me, Windows 98SE
Memory: 128 MB
CPU: P600
Размер: 13.5Мб

Каждый рeбёнок знаком с Каспером, самым необычным привидением на свете!
Ну, если привидения вообще могут быть обычными... Но дело в том, что Каспер - дружелюбное привидение!
Раньше мы могли лишь смотреть мультики и фильмы про Каспера и его приключения.
Теперь каждый малыш 6-8 лет сможет играть и учиться вместе с ним.
Старинный замок полон тайн, загадок и сюрпризов.
Сюда не пробраться обычному человеку, ведь двери замка заперты на семь ключей, которые спрятаны в самых неожиданных местах! Касперу обязательно надо отыскать все ключи, чтобы открыть двери и вернуть мальчику его игрушку, случайно оказавшуюся в замке. Суперспособности Каспера, а также внимательность и смекалка здесь очень пригодятся!

Особенности игры:
- Игра разработана в сотрудничестве со специалистами в сфере образования.
- Развивает память, внимательность и навыки критического мышления.
- Различные уровни сложности позволят ребенку выбрать наиболее удобный темп игры.

Системные требования:
- ОС: Windows 98/Me/2000/XP
- Процессор: Pentium® III
- 64 МБ оперативной памяти
- Устройство для чтения компакт-дисков
- Принтер (желательно)

Размер файла: 193,38 Мb
Формат файла .iso

Установка игры:
- извлечь из архива,
- смонтировать с помощью Daemon Tools,
- установить и играть.
[hide=200]

[/hide]

На звезду ставим буквы которые нашли. что бы вышло JOHNY начиная с верхушки звезды. Могу подсказать код на коробочке под столом 5334(слева направо). Всё я прошел наконецто ура!!

Погрузитесь в идиллическую атмосферу Гавайских островов в Aloha Solitaire. Оставьте все проблемы далеко позади, не покидая собственный уютный дом!
Расслабьтесь, играя в комбинацию пасьянса и ма-джонга на золотых песках Гавайев. Красота побережий и приглушенные звуки прибоя унесут вас в другой мир, где вам предстоит пройти 72 фантастических уровня. Так что садитесь в шезлонг, берите тропический коктейль и начинайте развлекаться!

Системные требования:
OS: Windows 98, Windows 2000, Windows XP, Windows Me
Memory: 64MB
Display: 16-bit Graphics
CPU: 350 Mhz
Размер: 6.68 Мб

Английская версия.
Добавляем к себе в коллекцию еще одну игру из серии Zuma.
На этот раз вы управляете жучком. Цель - составить цепочку из 3 шариков.

Особенности игры:
- Красочная графика.
- Расслабляющая музыка
- Отличный геймплей.

Размер файла: 17.1 Mb
Версия игры: установи и играй без ограничений

Анекдоты на 7.07.08

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
****************************************

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"
****************************************

за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
-??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
****************************************

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
****************************************

Получил по заслугам и другим незащищенным местам
****************************************

Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
****************************************

Было у царя 3 сына,решил он им жён найти,по традиции, вышли они в чистое поле, каждый взял лук и стрельнул,старший попал среднему в задницу,а младший себе в руку
****************************************

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
****************************************

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
****************************************

Просыпается мужик после крутой пьянки. Голова болит аж ужас.
Подходит к зеркалу, смотрит у него шнурок изо рта торчит:
"Господи!!! Хоть бы это был Липтон!!!"
****************************************

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...
****************************************

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж*пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
*****************************************

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
******************************************

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
******************************************

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
******************************************

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
******************************************

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
******************************************

- Почему журавли летают косяком, а не колонной, друг за другом?
- Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад.
******************************************

Перекрёсток...
Бабка мальчику:
- Внучек, какой цвет на светофоре, не вижу?
- Зеленый, бабуль.
- Внучек, переведи.
- GREEN!!!
******************************************

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
******************************************

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад...
- Где, дедушка, где?
- В земле...
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - третья планета от солнца...
******************************************

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)
yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов?
zzz> Вот за что я люблю русский менталитет
******************************************

Из чата WoW:
xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?
yyy Выспись
******************************************

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
******************************************

bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест?
Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони...
iostream: кони травоядные
Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо
Δ: выплёвывать чтоль?

Нашел в сети:

Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним. Искренне Ваш Марсик Фабричный.

Интересная неплохая игрушка из серии Point & Click от студии Melting-Mindz.
Вы очнулись в каком-то мрачном заброшенном подвале - выбирайтесь. Удачи!
Сам недавно нашел, так что будем проходить вместе

Размер игры: 4.4 Мб