поднимаю вапрос о том шоб урать чат на отдельную станицу или вапще снести. поскольку в нем нету надобности, а он создает нихилую нагрузку на форум. в чате тока здароваютса или ставят кучи смайлов.....ИМХО=)
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
*******************
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*******************
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.
*******************
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
********************
Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.
**********************
У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем косметики.
**********************
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
***********************
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
**************************
2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
***********************
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то, что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение скорости.
**********************
В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов, Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской космической автомобильной дороги).
**********************
Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?
**********************
Не то удивительно, что столкнулись американский и российский спутники. Удивительно было бы, если бы столкнулись спутники украинский и бразильский.
*********************
Американцы врут, что их спутник был не шпионским. Русские врут, что их спутник был не управляемым.
***********************
Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
***********************
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
***********************
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
*************************
Уж климакс Кризиса, а Коллапса - все нет!
***********************
- Какие извращения сейчас наиболее распространены? - В США - негрофилия, в России - эксГБционизм.
***********************
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка. Но еще лучше - отсидка!
**********************
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
**********************
На концерте: - Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?! - Так концерт-то сольный!
***********************
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!
**********************
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить. ********************
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета? Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета? Расист... *******************************
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
*******************************
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
********************************
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.
*********************************
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана. Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
**********************************
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!
***********************************
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***********************************
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
*****************************
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
******************************
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
******************************
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт: - Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал? - Да, но не увлекался, за здоровье переживал. - Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл? - Да, но не увлекался, денег не очень много было. - Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ? - О, нет, я не по тем делам! - Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
**********************************
Пидар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит: - Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку? - А мопедик куда поставим противный?
вот ето было на следующий день.......в тойже сети Hamachi
Цитата
[19:44:40] [5.67.150.163 - Haldir] отлично, если меня тут нет, стучим в асю [19:44:41] ааааа [19:44:52] [5.69.178.103 - aurum] а если в аси нет [19:44:54] я тода в 3 встану [19:44:56] [5.69.178.103 - aurum] то в рельсу? [19:45:10] [5.67.150.163 - Haldir] то никуда не стучим [19:45:17] [5.67.150.163 - Haldir] Леш, ася есть? [19:45:18] [5.69.178.103 - aurum] или никому;) [19:45:48] [5.82.79.130 - FazZA] да [19:45:48] [5.67.150.163 - Haldir] делись [19:45:50] [5.69.178.103 - aurum] и если можно со всеми [19:46:06] [5.69.178.103 - aurum]
[19:46:06] [5.82.79.130 - FazZA] на другом комп [19:46:16] [5.67.150.163 - Haldir] нее, только со мной)) [19:46:31] нет со всеми [19:46:33] [5.82.79.130 - FazZA] компе [19:46:36] [5.69.178.103 - aurum] со всеми [19:46:40] ))))) [19:46:43] [5.67.150.163 - Haldir] нет со мной [19:46:48] [5.82.79.130 - FazZA] он выключен [19:46:55] [5.69.178.103 - aurum] ишь ты что удумала со всеми [19:46:59] маша не жадничай [19:47:11] [5.67.150.163 - Haldir] не спорьте со старшей))) [19:47:14] =) [19:47:25] [5.69.178.103 - aurum] уступай младшим [19:47:33] [5.82.79.130 - FazZA]
[19:47:33] [5.69.178.103 - aurum] ))))))) [19:47:35] угага [19:47:37] [5.67.150.163 - Haldir] вам уступишь - разнесете))) [19:47:44] [5.69.178.103 - aurum] уступай [19:47:47] [5.69.178.103 - aurum] со всеми [19:47:50] [5.67.150.163 - Haldir] фигушки [19:47:55] [5.69.178.103 - aurum] а то судитцо будем [19:48:02] [5.67.150.163 - Haldir] боюсь [19:48:09] ладно мне пофиг...... [19:48:13] [5.69.178.103 - aurum] я харашо законы знаю
[19:48:43] [5.67.150.163 - Haldir] а я знаю "волшебный пендель и взрыв" [19:48:54] [5.82.79.130 - FazZA]
[19:48:55] [5.69.178.103 - aurum] ещё кто каво рванет [19:49:01] [5.67.150.163 - Haldir] А Леша слушает и молчит...... [19:49:10] [5.69.178.103 - aurum] он читает [19:49:13] [5.69.178.103 - aurum] ....................... [19:49:20] [5.82.79.130 - FazZA] ks,e ntye [19:49:23] [5.82.79.130 - FazZA] aaaa [19:51:17] [5.67.150.163 - Haldir] ппц, ощущаю себя смешариком [19:51:17] [5.69.178.103 - aurum] почему? [19:51:17] [5.67.150.163 - Haldir] обстановка такая [19:51:17] [5.69.178.103 - aurum] ааааааааа [19:51:17] [5.69.178.103 - aurum] обстановка тут всегда правильная [19:51:21] [5.67.150.163 - Haldir] не спорю [19:51:44] [5.67.150.163 - Haldir] а вам Юрий накостылять надо бы [19:51:54] [5.69.178.103 - aurum] а ему за что [19:51:56] [5.69.178.103 - aurum] ??????? [19:52:23] за што [19:52:27] [5.67.150.163 - Haldir] за то, что и в лесу найдет а разбомбит [19:52:31] [5.67.150.163 - Haldir] )))))) [19:52:31] [5.69.178.103 - aurum] Юра давай извинимся а то в следующей игре она нас уроет [19:52:40] [5.67.150.163 - Haldir] )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [19:52:42] давай [19:53:16] [5.82.79.130 - FazZA] is offline [19:53:16] [5.82.79.130 - FazZA] is online [19:53:37] [5.69.178.103 - aurum] Маша в лес поехала на Апачи погулять,а Юра на Иронхорз её нашёл и разбамбил [19:53:44] [5.67.150.163 - Haldir] вас уроешь, Влад вот просто кататься собирался, а сам палил аки Аврора [19:53:56] я сперва посигналил [19:54:00] [5.69.178.103 - aurum] так нефиг в меня палить [19:54:02] а ты тикать [19:54:03] [5.82.79.130 - FazZA] я комп повесил [19:54:11] [5.67.150.163 - Haldir] а апачи - это бренд уже. [19:54:13] )))))))) [19:54:26] [5.69.178.103 - aurum] пачему уже? [19:54:59] [5.69.178.103 - aurum] Маша а ты машину себе не хочешь прикинь едешь по москве и из ракет шмаляешь [19:55:12] [5.67.150.163 - Haldir] кстати, вы говорите, что женщины долго по магазинам ходят, а сами пока машину выберете - я состарюсь. а брэнд - потому что я её не меняю никогда. [19:55:27] гыгы
Автомобильная аркада по мотивам немецкого телесериала Alarm fur Cobra 11. Действие игры разворачивается в вымышленном городе, архитектура которого максимально приближена к реальной жизни.
Инструкция по установке: 1) Установить 2) Обновить запустив BWUpd_111denf_to_133denf.exe из папки POSTMORTEM которая находится на образе, 3) Скопировать оттуда же кряк, 4) Играть
Системные требования: Минимальные системные требования: > Windows XP Service Pack 2, Vista Service Pack 1 > DirectX 9.0c (June 2008) > Athlon 64 3200 or Pentium 4 3.2 GHz > 1024 MB RAM > Video card with 256 MB of memory and support for DirectX 9.0c > Sound with support for DirectX 9.0c > 4.2 GB of free hard disk space
Рекомендуемые системные требования: > AMD Athlon 64 X2 4800 or Intel Core2 2GHz and above > 2048 MB RAM > ATI Radeon 3850 and higher > NVidia GeForce 8800GT and above
Дата выхода: 31 декабря 2008г. Жанр: Arcade / Racing (Cars) / 3D Разработчик: Synetic Издательство: RTL Games Тип издания: лицензия Таблэтка: Присутствует Язык интерфейса: ENG/GER
Год выпуска: 2007 Жанр: Авиасимулятор Разработчик: Microsoft Games Платформа:PC Язык: Русский Размер:11Gb
Дополнительные возможности версии Deluxe: -ещё больше детализированных городов и аэропортов в самых живописных уголках мира; -составные лётные задания - серьёзная проверка мастерства.
Дополнительные возможности сетевой игры: -совместный доступ к самолёту; -возможность играть за авиадиспетчера.
Системные требования: Платформа:Windows XP SP2 / Windows Vista Процессор: 1.0 Ghz; RAM: Windows XP SP2 - 256MB, Windows Vista - 512MB: Жесткий диск: 14GB; Видеоплата: 32MB DirectX 9 совместимая; Для сетевой игры: скорость подключения 56.6кБс или выше.