Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх _ Юмор _ А думали ли вы когда нибудь, как вы ведете себя на форуме?
Автор: tvkiska 29.3.2009, 17:46
Я вот эти правила всегда чту и уважаю, когда в форуме висю.
А какие забавные и смешно-надуманные "Правила форумов и чатов", знаете вы?
А так же выкладывайте, если есть смешные истории "Как форумчане общаются между собой".
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы" .
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Обязательно заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Если Вы хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Автор: Len4ik 29.3.2009, 18:10
а на его прочтение уходит уйма времени)))
Автор: tvkiska 29.3.2009, 18:31
Мнение я Ваше конечно учту, просто я как то не предпочитаю пользоваться красками радуги, люблю серую реальность.
Автор: ksa2 29.3.2009, 20:45
Это ж замкнутый круг
Автор: tvkiska 30.3.2009, 3:52
Придеться его размыкать и последовать совету, ну уж раскрасила как смогла.
Не судите строго.
Автор: ksa2 30.3.2009, 4:12
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Ни фига не помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Автор: Aurum 30.3.2009, 8:08
хараши атветы
Автор: Len4ik 30.3.2009, 8:59
а мы и не судим, просто комментируем
Автор: tvkiska 30.3.2009, 16:10
Очень мило 
Спасибки как и за коментарий. так и за сделанное замечание
Автор: Len4ik 30.3.2009, 16:14
как ни странно, это не было замечанием, там даже смайлик есть ))
Автор: tvkiska 30.3.2009, 17:17
смайлик, то я видала, меня просто ksa2 напужал.
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Это ж замкнутый круг
От того Я и поскакала быстренько исправляться. Ну художник я не очень, поэтому получилось не сильно ярко, но все же - теперь, не так глаз устает читать.
Автор: Len4ik 30.3.2009, 17:25
не бойтесь, он на самом деле добрый
Автор: tvkiska 31.3.2009, 3:05
окей, постараюсь его больше не пужаться
1. БОЛЕЗНЬ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в состоянии дойти до доктора, значит, он в состоянии прийти на работу.
2. ПРЕБЫВАНИЕ В ВОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ ОПЕРАЦИИ:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Мы решили отказаться от подобной практики. Дело в том, что мы нанимали вас в том виде, в котором вы были в момент приема на работу. Если в ходе операции у вас был удален какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала меньше, чем то, о чем мы с вами договаривались вначале.
3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ ВАС:
не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте. Если вы договорились с похоронной службой на проведение церемонии прощания на вторую половину рабочего дня, мы, конечно, можем отпустить вас на часик раньше, но только при условии, что вся запланированная на день работа выполнена.
4. ВАША СОБСТВЕННАЯ СМЕРТЬ:
может являться оправданием, однако мы хотели бы получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за две нецели, так как мы полагаем, что в ваши обязанности входит обучение сотрудника, который придет вам на смену.
5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА:
для нас очевидно, что офисные работники проводят е туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам предписывается посещать туалет в алфавитном порядке. В частности, сотрудники, чья фамилия начинается на букву "А", должны посещать туалет в период времени : 9:00 до 9:05, тем, чья фамилия начинается с буквы "Б", туалет разрешается посещать только в период времени с 9:05 до 9:10, и так далее. Если вы не можете посетить туалет в предписанный вам интервал времени, вы обязаны подождать до следующего дня, когда вновь подойдет ваша очередь.
6. ОБъЕМ РАБОТ:
вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого недостаточно.
7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ:
минимальный приемлемый уровень - абсолютное совершенство.
8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА ПРЕДПРИЯТИЯ:
проснувшись рано утром, проглотите живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам столь отвратительным.
9. НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.
10. ЕСЛИ НАЧАЛЬНИК НЕПРАВ:
Смотрите, внимательней П. 9.
[color="#2F4F4F"][/color]
Автор: Len4ik 31.3.2009, 12:54
а если доктор сам пришел, такое прокатит?
мне это точно не поможет))))
Автор: tvkiska 31.3.2009, 14:45
Неа не проканает, ведь доктор пришол потому что его позвали, а значит ты напрямую искал причину, чтоб не явиться на рабочее место
мне это точно не поможет))))
Не стоит утверждать, что тебе это не поможет, не попробовав
Автор: Len4ik 31.3.2009, 15:11
тут и пробовать не надо, хуже нашего "предприятия" не свете нет ничего
Автор: tvkiska 1.4.2009, 21:58
не нагнетайте на себя негатив, на свете куча разных гадостей
Для общения с мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. трос — тянуть за собой
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
- Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию.
- Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...
Девушки эти инструкции для вас:
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
********
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
********
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
********
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
********
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
********
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
********
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
********
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
********
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
********
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
********
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
********
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
********
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
********
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
********
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
********
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
********
Автор: Kuzyma 3.4.2009, 21:16
Ж: Переодеванием в женщин.
Автор: tvkiska 4.4.2009, 9:25
Чтобы правильно вернуться к реальности, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...
2. В установленном порядке заверши сеанс операционной системы компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также про модем не забудь.
4. Посредством нескольких шагов восстанови контакт с внешним миром:
Откройте окно и вдохни свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость ты отрегулировать не сможешь, также не сможешь повлиять и на громкость звуков! Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции. Принимайте все таким, как есть
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под тобой - всего лишь твои ноги; не бойся, пока все протекает правильно и нормально!
Оглянись по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с тобой. Если кто-то все же рядом есть, то попробуй подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Тебе ответили? Если да, будь крайне осторожен, ты не на форуме и не в чате. Подумай прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для тебя - не «бан» или «блокировку аккаунта», а возможное телесное повреждение!!!
Попытайся принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, ты нашел то что искал – это холодильник. Загляни во внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Не торопись с тем, чтобы сразу все пихать в рот и употребить что-либо в пищу, обрати, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. На тех продуктах, где написан год меньше, чем 2009 – лучше не рисковать, а сразу отправить их в мусорное ведро.
Нужно умыться, расчесаться, одеться и теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (этот процесс очень известный, а называется он "Пойти за покупками").
Внимание! Если тебе все кажется незнакомым, обратись к кому-нибудь за помощью, не нужно напрягаться и переживать что здесь нет клавиши F1. Просто подойди к любому движущемуся по улице человеку и обратись к нему с просьбой: «Сопровождение тебя до "продуктового магазина"». Тебе отказали? СТОЙййййй-СТОП-НЕТттттт-НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ (ты не в «Dооm») – успокойся и вспомни, что ты на улице и ты просто идешь в магазин, здесь нет врагов. Так теперь не печалься, а просто проделай еще раз все уже ранее совершенные тобой действия с того момента как ты вышел из дома – вот видишь, тебе показали дорогу до магазина.
Перед тобой возникла новая проблема - «Дорога» - оглядывайся по сторонам все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для тебя не звучало, но отныне у тебя всего лишь одна жизнь, вместо семи экранных имен! И новый старт игры невозможен. А также здесь не представляется возможным найти торговца с восстанавливающим целебным напитком.
Если на обратном пути тебе навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама!", ими могут оказаться твои собственные дети. Просто поройся в своей памяти, - Да, да эти маленькие разбойники были значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, тебе стоит только вспомнить, как их зовут, и ты к ним снова быстро привыкнешь.
Когда ты снова вернешься домой, усядься поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед компьютером!!! Вот и чудно, ты почти что справился. Теперь попробуй прочесть несколько страниц из любой книги. «Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно и нужно раскрывать. В некоторых из них, есть даже красивые пестрые картинки.» Ну что, заметил, что при чтении в твоей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они постепенно начали к тебе приходить в процессе чтения. И еще: не пытайся кликать пальцем в углу страницы, когда прочтешь ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует, ограничься 3-4. Отложи книгу в сторону, но недалеко.
Теперь обратись к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу комнаты. Заверьте ее (его), что у тебя все нормально и ты хочешь исправиться. В первые дни конечно тебе все равно не поверят, но ты все же держишься!
Для того, чтобы тебе начали верить до конца: «Немедленно продай свой компьютер!».
А вместо него купи - аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для тебя!
Автор: ksa2 4.4.2009, 10:36
Хелп!!! я застрял на 1-м уровене 
Кто прашол-- патскажие как это зделать!!!
Автор: tvkiska 4.4.2009, 12:01
Кто прашол-- патскажие как это зделать!!!
Сергей видать, твой случай совершенно запущен, но ты пробуй - я в тебя верю Автор: Haldir 6.4.2009, 12:56
10 заповедей форума:
1. Я Админ, повелитель твой, который вывел тебя из сети вражеской, где неуютно; да не будет у тебя других админов пред лицем моим.
2. Не делай себе кумира иного, нежели Админ! Ибо я Админ, повелитель твой, владыка ревнитель, наказывающий ненавидящих меня, и творящий милость до одного снисхождения за неправильное действие любящим меня и соблюдающим заповеди мои.
3. Не произноси имени Админа, повелителя твоего, в угоду себе, ибо Админ не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
4. Почитай модератора твоего, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на форуме.
5. Не флуди.
6. Не оффтопь.
7. Не произноси бранного слова.
8. Не албань.
9. Не произноси ложного свидетельства, не проверенного тобой.
10. Не возжелай почтового ящика ближнего твоего для рассылки рекламы своей; не желай форума сего для размещения контента привратного.
Автор: ksa2 6.4.2009, 13:34
ну хоть чуть-крапаль мона
бо мну неумеид на друхиг йазыгах апсчаццо
Автор: ivolga 6.4.2009, 20:25
бо мну неумеид на друхиг йазыгах апсчаццо
Сирёга, тибе мона усё!!! ;-)
Автор: tvkiska 7.4.2009, 9:51
- Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
- Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
- Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
- Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
- Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
- Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.
- Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.
- Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
- Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.
- Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы, типа: "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"
- Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"
Автор: tvkiska 11.4.2009, 18:50
- Женщина всегда права.
- Если женщина не права, см. п. 1.
- Сапог много не бывает.
- Сумок тоже.
- Нижнего белья тем более.
- Не говоря уж о косметике.
- Женская логика существует.
- Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
- Футбол - это зло.
- Бокс тоже.
- А Катя Пушкарёва вовсе нет.
- Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу...
- Бриллианты - лучшее вложение денег.
- А недвижимость нет.
- Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
- Целлюлита нет.
- Есть только средства от целлюлита.
- На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
- Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
- А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
- Только ВИДОМ. Минет тут ни при чём.
- В магазин за продуктами - ходит мужчина.
- Потому что он сильный и умный.
- А женщины красивые и хитрые.
Автор: tvkiska 27.4.2009, 3:41
1. В отпуск следует уходить быстро и не возвращаться из него никогда.
2. Злорадное хихиканье над коллегами, которые не уходят в отпуск допускается, но не приветствуется.
3. Злобный гогот над клиентами душеполезен и вам и клиентам. Вам, конечно, больше, но клиентам всё равно будет приятно: отдохнут от такой злобной сволочи.
4. При подаче заявления на отпуск не следует: рассказывать начальству о своих болезнях, жаловаться на тошноту, головную боль и апатию, плакать и заламывать руки, кричать, что жизнь вам опротивела.
5. Вместо вышеперечисленной фигни рекомендуется: вдумчиво и неторопливо ковырять в носу одной рукой, а второй протягивать заявление. Можно ещё слюну пустить. И главное, не забывайте при этом смотреть в светлую даль и загадочно улыбаться.
6. Прежде чем выполнить пункт 5, неплохо было бы порепетировать перед зеркалом и добиться синхронизации ковыряния в носу и пускания слюны. Улыбаться следует почти как Джоконда, только немного загадочнее.
7. Отпуск лучше проводить в каком-нибудь экзотическом месте. В оном месте обязательно должен наличествовать телефон. Телефон нужен для того, чтобы звонить коллегам и задорно кричать в трубку: «Работать негры! А я вот тут буду отдыхать!»
8. Особо зловредным клиентам лучше звонить ночью и томно ворковать: «Соскучилися, гады?! Ну скучайте дальше…»
9. Как и было сказано: из отпуска лучше не возвращаться никогда. В качестве альтернативы допускается уход из очередного отпуска в декретный. Если вы не юная благоразумная девица, а старый неблагоразумный дядька, это не повод не уходить в декрет. Не факт, что у вас получится, но попытаться стоит.
10. Если вас всё-таки угораздило вернуться, то вы сами виноваты.
11. По возвращении поприветствуйте коллег жизнерадостным: «Ну, здрасти… Как я рад(а) видеть ваши рожи, глаза б мои на них не смотрели никогда!»
12. С клиентами лучшее вообще не разговаривать. Пусть почувствуют себя виноватыми.
13. В первый день работать не следует. Во второй тоже — можно перетрудиться. В последующие — как получится. Но лучше бы не получалось.
14. И вообще: от работы кони дохнут, обезьяны становятся человеками. А это, знаете ли, чревато…
Автор: tvkiska 3.8.2009, 14:40
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Автор: speeder93 23.8.2009, 6:18
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
жесть
Автор: Aurum 23.8.2009, 17:14
Цитата
1. Закрой все открытые страницы и прекрати выполнение Интернет-программы.
Кто прашол-- патскажие как это зделать!!!
еси сина застрал тада можно сразу переходить к 3-у уровню
Автор: speeder93 23.8.2009, 21:18
прикольно про машины!!!)))) а ето жека сам сочинял или чё?
Автор: mathamatha 27.9.2009, 12:18
Автор: mathamatha 10.10.2009, 22:58
Автор: tvkiska 6.1.2010, 1:20
- — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
- — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Автор: lea-lea 28.10.2010, 13:39
Откройте окно и вдохни свежего воздуха.
Ну.... (дальше нецензурно)...открыла! Включила компьютер и забыла. Спасибо, что напомнили. Закрыла, но в комнате уже только +10 !!!!!
Автор: RAN 4.11.2011, 21:34
хорошие советы
Автор: tvkiska 21.3.2012, 1:40
НЕПРАВИЛА ЭТИКЕТА:
«Неправила этикета», или «Как нужно себя вести, чтобы закрепить за собой ярлык абсолютно невоспитанного, невежливого человека».
1. Опаздывайте, где только можно и нельзя.
2. Обещайте всем всего и много, но выполняйте свои обещания лишь тогда, когда иначе никак нельзя отвертеться.
3. Жалуйтесь на окружающий мир, не стесняясь, выливайте свой негатив на окружающих.
4. Никого не хвалите, кроме себя, любимого, естественно.
5. Если хочется посмеяться, то делайте это громко, чтобы стоящие в отдалении люди тоже могли позавидовать вашему веселью, даже не зная, с чем оно связано.
6. Изображайте бурную деятельность, суетитесь, тем самым показывая свое усердие на работе.
7. Используйте в речи слова-паразиты, говорите шепотом, чтобы не все вокруг могли вас услышать, мямлите, бормочите, глотайте окончания слов.
8. Никогда не извиняйтесь, даже если причинили кому-то неудобство.
9. Всегда смотрите на людей пристально, не отводя взгляда, как удав на кролика, до тех пор, пока им станет не по себе.
10. Говорите плохо о других людях только в их отсутствии, в крайнем случае, в присутствии большого количества свидетелей.
11. Сразу переходите в обращении с незнакомыми людьми на «ты».
12. Никогда не пропускайте женщину вперед, если вы настоящий мужчина. Из этого правила есть исключение: когда нужно спуститься в темный подвал, лучше пропустить женщину вперед, на разведку.
13. Ни к чему тратить время на чистку и глажение одежды. И так сойдет.
14. Сплевывайте на пол, учитесь у верблюдов.
15. Если захочется почесаться или поковырять в носу, не отказывайте себе в этом удовольствии даже в людных местах. Наши биологические предки приматы так тоже любят делать
Русская версия Invision Power Board (http://www.nulled.ws)
© Invision Power Services (http://www.nulled.ws)