Форум о бесплатных мини играх и казуальных играх
> Анекдоты:)
Cul2
сообщение 24.6.2008, 0:31  Мое настроение:
 
Сообщение #1


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203234 раза

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Как же без анекдотов)
Только отборные анеки.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
******************************************

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
******************************************

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
******************************************

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
******************************************

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
******************************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
******************************************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
19 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 9)
Реклама
сообщение 24.6.2008, 0:31  
Сообщение #





 
Laurent
сообщение 24.6.2008, 8:48  Мое настроение:
 
Сообщение #2


Леди Лаурент

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 443
 
Регистрация: 28.5.2008
Возраст: 43

Из: Bad Waldsee, Германия


Спасибо сказали: 2317 раз

Меня зовут: Наташа


Награды     

Прикрепленный файл  4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gif ( 6.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Список файлов
Прикрепленный файл  4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gif ( 6.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Список файлов

Прикрепленный файл  4d24f17d8c78a5a3a7eda0057867724a.gif ( 6.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
Список файлов

Репутация: 531

 
+Цитировать сообщение
Соби
сообщение 24.6.2008, 9:14  Мое настроение:
 
Сообщение #3


маньяк каннибал насильник

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 735
 
Регистрация: 13.6.2008
Возраст: 30

Из: Казахстан


Спасибо сказали: 282 раза




Жесть 007.gif respekt.gif good.gif goodgood.gif


--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...

Репутация: 47

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 24.6.2008, 15:58  Мое настроение:
 
Сообщение #4


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203234 раза

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Новая подборочка:
Приходити подруга(П) к знахарю(З).
П:-Я хочу зачать ребенка.
З:-не вопрос...что изволите?
П:-хочу мальчика.
З:-Мааальчика...(смешивает в пробирке какие то жидкости)
П:-Голубоглазый блондин.
З:-Голубоглазый блондиииин...(добавляет еще что то).
П:-и чтоб был похож на Бельмондо
З:-Бельмондооооо(добавляет еще что то)...
З:- Вот, выпейте..
Подруга выпивает и падает замертво...Знахарь расстегивает ширинку и говорит:
-Бельмондо...Бельмондо...Что получится- то и получится.
*************************************************

- Почему милиционеры ходят по трое...?
- Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город.
- А вот зачем полоса синяя на машине ихней?
- Чтоб дверную ручку найти легче было.
- А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают?
- Изнутри-то полосы нету...
- Почему с собаками ходят?
- пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше!
*************************************************

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.
*************************************************

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
*************************************************

- Вы по английски разговариваете?
- Только со словарём!
- А с людьми, что - стесняетесь?
*************************************************

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
************************************************

Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
************************************************

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
************************************************

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
************************************************

Она: И что делать с этой программой??
Он: Установи и крякни.
Она: Установила и крякнула ниче не работает
Он: Ты как крякала?...
Оа: Как уточка.
************************************************

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
************************************************

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
Laurent
сообщение 25.6.2008, 8:55  Мое настроение:
 
Сообщение #5


Леди Лаурент

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 443
 
Регистрация: 28.5.2008
Возраст: 43

Из: Bad Waldsee, Германия


Спасибо сказали: 2317 раз

Меня зовут: Наташа


Награды     

Вовочка как-то подгдядел в замочную скважину, как его родители занимались Этим.
- М-да... И эти люди запрещают мне в носу ковыряться.

*****

Вошь приходит в жилконтору и просит подыскать ей квартиру. Ей говорят, что вот у них как раз есть свободная квартира - усы Иван Иваныча.
- Держите ключи, вселяйтесь...
Через день вошь возвращается и говорит:
-Поймите, я там не могу там - Иван Иваныч все время курит, мне плохо! У меня астма!...
- Тогда есть еще вариант - лобок Иван Петровича...
Вошь соглашается, берет ключи, уходит, но на следующий день приходит снова вся недовольная...
- Это ужасно! Вы понимаете, засыпаю я на лобке Иван Петровича, а проосыпаюсь на усах Иван Ивааныча! А я там не могу! Он курит! У меня астма!...

*****

Появилась новая поза в сексе, называется "родэо".
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!

*****

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

*****

Пригласил как-то парень девушку к себе на ночь, а у девушки месячние были, но она ему ничего не сказала и утром сразу ушла домой. Утром парень просыпается и видит, что вся кровать в крови. Он думает:" Это что я ее убил получается?????" Потом подходит к зеркалу и говорит:" А потом съел!"


Спасибо сказали:

Репутация: 531

 
+Цитировать сообщение
Kuzyma
сообщение 25.6.2008, 15:00  Мое настроение:
 
Сообщение #6
М.А.Х.

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 258
 
Регистрация: 16.4.2008
Возраст: 28

Из: Квартира


Спасибо сказали: 113 раза

Меня зовут:Макс


поменялись както заяц со сленом хозяйством, встречаются на следуйщий день:
слон: ну как?
заяц: та, на поворотах заносит... А у тебя?
слон: та ,пока найду - усцусь


Спасибо сказали:

Репутация: 43

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 25.6.2008, 17:09  Мое настроение:
 
Сообщение #7


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203234 раза

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
************************************************

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
************************************************

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
************************************************

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
************************************************

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут
************************************************

Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.
************************************************

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
************************************************

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
************************************************

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, со мной происходит что-то странное! Я могу находится в одном месте, а потом ни с того ни с сего оказаться внезапно в другом. Как вы думаете, доктор, чем это можно объяснить?
Голос сзади:
- Слышь, придурок, свали с автомагистрали!!!
************************************************



Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение
safferok
сообщение 26.6.2008, 0:23  Мое настроение:
 
Сообщение #8


33 несчастья

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 354
 
Регистрация: 11.6.2008
Возраст: 31

Из: Пензюк


Спасибо сказали: 314 раза

Меня зовут:Санчеззз


Про блондинку жесть анекдоты!!!!!!!СПС навечно!!!!!!!Добавлю в коллекцию...над другимитож уссался!Найду что нить достойное - напишу!


--------------------
Если ты нашел за что жить, найди за что умереть...
"Преступление против времени" AMATORY

Я король флуда, мастер спама и непризнаный гений массового бреда!



Спасибо сказали:

Репутация: 99

 
+Цитировать сообщение
safferok
сообщение 26.6.2008, 11:04  Мое настроение:
 
Сообщение #9


33 несчастья

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: VIP
Сообщений: 354
 
Регистрация: 11.6.2008
Возраст: 31

Из: Пензюк


Спасибо сказали: 314 раза

Меня зовут:Санчеззз


Штирлиц поймал кошку, залил в нее бензин и отпустил...кошка прошла 2 метра и упала..."Бензин кончился" - подумал Штирлиц
********************************************************************************
*****
Штирлиц зашел в офис, открыл сейф и достал записку Мюллера...Мюллер долго отбивался но затем вырубился и затих...
********************************************************************************
*****
Штирлиц сидел в своем номере. Вдруг раздался телефонный звонок. В трубке раздался томный голос радистки Кэт:
-"Штирлиц, вам наверное одному не спится?"
-"Ну почему не спится, очень даже спиться!" - сказал Штирлиц допивая вторую бутылку


--------------------
Если ты нашел за что жить, найди за что умереть...
"Преступление против времени" AMATORY

Я король флуда, мастер спама и непризнаный гений массового бреда!

Репутация: 99

 
+Цитировать сообщение
Cul2
сообщение 26.6.2008, 17:55  Мое настроение:
 
Сообщение #10


♩ ♪ ♫ ♬ ♭

Обратиться по нику
Цитата выделенного

Иконка группы

Группа: Creators
Сообщений: 7873
 
Регистрация: 18.3.2008
Возраст: 35

Из: UA


Спасибо сказали: 203234 раза

Меня зовут:Ромка ;)


Награды     

Анекдоты на четверг 26.06.08


на доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
**************************************************

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !
**************************************************

Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь"
**************************************************

Из жизни:
На военные сборы приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
*************************************************

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! !!Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
*************************************************

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
*************************************************

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
*************************************************

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
*************************************************

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
*************************************************

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.
*************************************************

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
*************************************************

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
*************************************************

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
*************************************************

Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
*************************************************

Мужик по зиме на охоту собрался, на медведя. Собаку решил дома оставить - в будке чуркой подпер и пошёл...
На следующий день друзьям рассказывает:
Иду, значит, по лесу - красота, тишина... Берлогу нашел - и давай в ней дрыном шурудить. И тут - сзади мне кто-то лапы на плечи положил и в ухо дышит, жарко так! Я оборачиваюсь, вижу - Шарик мой из будки вылез да меня и догнал... но срать-то перестать уже не могу!
*************************************************

Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит:
- Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!.
После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит:
- Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся.
*************************************************

Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
*************************************************

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
*************************************************

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
*************************************************

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL smile.gif
*************************************************

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..


Спасибо сказали:

Репутация: 1853

 
+Цитировать сообщение

19 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 11:20