Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
************
Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
************
- Это "скорая"? - Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
*************
- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...
*************
- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.
**************
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка".
***************
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
****************
Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.
*****************
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!
****************
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я "Хозяйка дома"! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Так же "Хозяйка дома", где хочет там и лежит.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши: - Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да- а- а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в два часа ночи пиво пил? - Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Оп-па...А мужики-то не знают.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса склюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает. Ворона: -Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Вечер. Переполненный троллейбус,на задней площадке стоит невысокая,полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать зубы или еще по какой причине, громко говорит: -Мужчина, осторожнее, вы меня так сьесть можете. Он нехотя закрывает рот,оглядывает ее с ног до головы: -я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: -Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Сын: - Мам, а как я появился? - Мы нашли тебя в капусте. - А сестр нка? - А е мы нашли в розах. На следующий день сын застал родителей в пикантной позе: - Ну что? Садоводство в самом разгаре?
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и началааппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручкитянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
за столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. -??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
--------------------
Я знаю, что ничего не знаю! Поэтому учусь, учусь, учусь!
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
***
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная! Судья: - Это единственная причина?! - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
***
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: - Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
***
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот. - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ? - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
***
- Почему вы решили развестись? - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
***
Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
***
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной???
***
Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!
--------------------
Я считаю, что "бе-бе-бе"- это беспроигрышный аргумент в любом споре!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты заглядывать! ============
Лето, солнце, море... Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет мне рассчитывать нечего?.. ================
Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то не спокойно. ================
Сообщение отредактировал MissX - 23.5.2009, 11:02
--------------------
...А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно,постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
********************************
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
********************************
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
********************************
- Где это вас так, девушка? - Что вы имеете в виду? - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! - Вы с ума сошли? Я медсестра!
********************************
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
********************************
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
********************************
Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу!
--------------------
Я считаю, что "бе-бе-бе"- это беспроигрышный аргумент в любом споре!
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
===============================
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
===============================
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или куя?
===============================
- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому, что изба при нагревании расширяется.
===============================
Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй". - Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.
===============================
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
===============================
В раннем детстве, не подумав, родители подарили К. Эрнсту цветные карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от просмотра замечательного сериала про Штирлица..............
--------------------
Я считаю, что "бе-бе-бе"- это беспроигрышный аргумент в любом споре!
*************** xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. xxx: А раньше ведь не любил квесты. *************** У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. *************** Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право". *************** ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался *************** Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) *************** mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи##юлей. *************** xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? *************** xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре *************** Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) *************** xxx: Будешь в Контру? SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров! SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!! SeeT_LoToF: Я победил =) xxx: О.о х**се ты читер *************** он: моя, бля, иногда такой сукой бывает! она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно.. он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?! она: пошёл нах. он: ну зайка!!!!!! она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!! *************** ЧЧЧ ты скока весишь?
ННН 65 мб
ННН *может быть *************** xxx увидеться хочешь? yyy лучше не задавай мне вопросы со словом "хочешь" я кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в последний месяц.. xxx увидеться будешь? *************** xxx Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну. xxx Может, подойти к ниму и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй? xxx Типа намекнуть? *************** Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ... *************** - беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня. *************** С одного форума, раздел CS 1.6:
-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуку которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.
-Одень не правильно. *************** я помню когда был на первом курсе мечтал зажечь Юпитер состав у него как у звезды, тока массы не хватает самому в звезду превратиться. Человечество уже щас, я думаю, может ему в этом помочь неебовой ядерной ракетой. Вот это я понимаю будет памятник человечеству, всё остальное - суета ) *************** ххх (12:23:22 18/09/2008) а с личным у тя как? не появилсо кто-то постоянный?
ууу (12:27:34 18/09/2008) из постоянного пока только работа
ууу (12:27:49 18/09/2008) она меня кормит она же и трахает *************** Сестра рассказала.Работает учителем Русского языка в школе.Темой урока было сочинение на вольную тему,но в виде письма другу.из двадцати пяти сочинений восемнадцать начинались смовами:"Привет!Как дела?" *************** xxx: ты ж у нас программист, создай матрицу) yyy: 3 4 5 2 1 2 3 4 0 5 4 5 9 8 8 yyy: создал,что дальше? *************** <@jWizard> jAngel, Саня сегодня будет не доступен, ибо начальника поставил задачу собрать 30 компов ( <+Snusmumrik> какие 30! 60 - Санька вчера говорил. <@jAngel> ну приврал чуток.... )) <@jPaladin> Так и запишем.. 100 компов за 2 часа:) <@jAngel> одной рукой... <@jAngel> с завязанными глазами ... <@jAngel> через usb-порт ... <@jPaladin> В шторм на нефтяной платформе в японском море... <@jAngel> ...под перекрестным огнем зергов и протоссов... <+Snusmumrik> а потом Золушка ты можешь поехать на бал <@jAngel> с тыквой в жопе... *************** Snow иду с колледжа домой как обычно Snow возле гимназии где я раньше учился проводилось обучение гопников-нубов гопниками-папками Snow когда подходил слышал тихие "та давай,ты сможешь,я ж тя учил" Snow ну тот подходит "пацан,еба,есть мелочь?" говорю мол нема Snow уже отошёл,слышу как другой на того орёт "ты еблан я ж те сказал,надо говорить "а если найду?"" *************** ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень) ууу: Не важно ) Главное, что я подебил ) ххх: Вот-вот!Подебил ты! *************** Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл.. *************** ххх (14:38:30 20/09/2008) холодно, когда там уже отопление дадут
yyy(15:01:20 20/09/2008) отопительный сезон начинается 15.10
xxx(15:01:29 20/09/2008) о, так через 9 минут *************** Сижу на лекции по механике, препод у доски решает задачу о скорости запуска космических ракет. Вдруг ни с того ни с сего одногруппник поварачивается ко мне и выдает: "Смотри, а ведь можно купить сто мильёнов ядерных ракет, их взорвать в нужных местах и тогда мы ускорим вращение Земли, космическим аппаратам будет легче!" Млиииин... Это будущиё инженер нах... О_о Страшно *************** Комп бешено отжёг))) Выдал сёдня ERROR : NOT ERROR и неспеша отрубился)))) *************** С@нчелло-В@сесу@лий *Kiss my ass*
Rus хароший смайлик наверно)) добрый
С@нчелло-В@сесу@лий (14:02:14 18/09/2008) ага
Rus *явасвротебатьхотелалександр*
Rus отобразился? *************** С форума о купле-продаже: 1: Куплю раскладушку в хорошем состоянии(б/у),недорого. Предложения сюда или по телефону 2: есть Samsung S410i, полный комплект в коробке и с документами (там ещё уши и чехол пластиковый), б/у 2 года, но состояние нового 3000 нормально? 1: нет, на твоей спать не получится. *************** Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. *************** Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин. Оказалось, забыл снять носок. *************** ххх: пиздецпиздецпиздец!!! ууу: чётакое О_о ххх: Я хуею, моя от меня ушла... я в ахуе... ууу: я тоже че случилось то? ххх: ну пришла она комне. легли там ужин, романтика, все дела... все как обычно ничего не предвещало беды... ххх: легли в постельку, все супер все довольны... потом она в душ пошла, вернулась оттуда и глаза на мокром месте... ххх: я к ней-Милая чеслучилось? ххх: молчит как партизан. я в ахуе... ну думаю может обидел чем... хотя точно знаю что мне краснеть незачто... нихуя не признается... говорит все зашибись не обращай внимания... ххх: ну я тоже подзабил, пошле в душ... ххх: возвращаюсь, она на пороге стоит одетая в слезах... ххх: я ей -Бля чезахуйня? а ога мне ьакая ххх: Ты у меня такой хороший, я тебя так люблю шопиздец и если тебя у меня ктонить уведет я этого не переживу, поэтому нам лучше расстаться!... ххх: цуко, я аж не нашел что сказать... сижу теперь в ахуе и не понимаю логики ваще и женской в частности... ууу: мда... пиздецпиздецпиздец... *************** недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ". Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок ***************
Обожаю анекдоты и приколы всякие, решила добавить несколько из своей коллекции:
Объявление: "Продаю лодку надувную. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь". ----------- Два киллера играют в морской бой. - А2! -Ранил! -А3! -Убил! -А3! -Ты уже стрелял! -Это контрольный! ------------- Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. -Это мой кот. Зовут модем. -Почему модем? -Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... --------------- Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес. --------------- Новые пельмени "Конопляные"! Нюхайте, пока варятся. ---------------- Фокусник-нудист непонятно откуда достал кролика. ---------------- Замани друга в Иваново и получи две невесты в подарок. ---------------- Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло. ---------------- Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!
Реальное объявление из газеты о работе: OOO "СВ-Продукт" приглашает на работу женщин без специальности на начинку печенья.
--------------------
Мои 3 правила по жизни: 1. Безвыходных ситуаций не бывает! 2. Кто ищет, тот найдет! 3. Меньше слов, больше дела!
P.S. Если ссылка на добавленную мной игру не работает, напишите мне об этом в ПМ.