Выкладываем все что найдем!!! Я такой знаю: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!.. ЭТО ЧТО НАХ$Й ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай так глубоко в песочнице.
- Мама,купи мне собачку - Так у тебя еще хомячок не здох!!!
- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.
Новый русский отмечает день рождения в самолете. Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит: Сделаешь пять мертвых петель, в натуре! Пилот сделал даже больше... Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман: -"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так колбасило- аж за шиворот себе насрал!!!"
--------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Показать то что скрыто?:
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Не будите меня. Я на работе..
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает...
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром... Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны..
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Подумал о жизни, мухи налетели....
Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...
В тропическом лесу купил я дачу, Была она без окон, без дверей, И дали мне еще жену впридачу, Красавицу Мальвину без ушей. И дали мне еще жену впридачу, Красавицу Мальвину без ушей.
Одна нога была у ней короче, А третья деревянная была. Один был глаз фанерой заколочен, Другой же глаз не видел ни чего!
Сидели мы у речки у Вонючки, Сидели мы в двенадцатом часу, Ты прижималася ко мне корявой рожей И что-то пела, ковыряяся в носу.
Ты пела так, что выли все собаки, А у соседа обвалился потолок. А мне хотелося без шухера и драки, Тебя поднять, обнять и стукнуть об пенек!
Ты пишешь мне, корова заболела, И что не будет больше молока, А я пишу, - а мне какое дело? Купи себе молочного быка!
Ты пишешь мне, что ты сломала ногу, А я пишу, - купи себе костыль! И выходи почаще на дорогу, Чтоб задавил тебя автомобиль!
и есчо
Маленький мальчиг залез в халадильнег ножкой ничаянно нажал на рубильнег быстро застыли сопли в насу так и не успел он съесть калбасу!
Маленький мальчик нашел пулемет Больше в деревне никто не живет Осталась одна лишь бабка матрена на бабку Матрену не хватило патронов. (цельтесь лучше, стркляйте короткими очередями)
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их... 2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет. 3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве. 4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей. 5) Похy│ст: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy. 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. 7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две. Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны. 9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча. 10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева. 11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт. 12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса. 13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты. 14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли. 15) Алкаш: Достает х│й - а их два, засовывает один обpатно... 16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний. 17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы. 18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева. 19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком. 20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол. 21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды. 22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи.
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.