Выкладываем все что найдем!!! Я такой знаю: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!.. ЭТО ЧТО НАХ$Й ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож… *********************
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?… - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое. *********************
Главврач морга звонит директору автосалона: - Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали? - Десять…. - Значит еще двое где-то катаются… *********************
Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно… *********************
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с г@вном есть”. *********************
- Та-ак, чем тут торгуете? - …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом. - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три как, царствие им небесное! *********************
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе! *********************
- Как переводится “Му-Му” на корейский? - Ням-Ням! *********************
- А сейчас, что ты готовишь? - Суп, ай порезался… борщ. *********************
Одна голова - хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня. *********************
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. *********************
Новости спорта: На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров. *********************
-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне. -Вот вам автомат *********************
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. *********************
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень ********************* Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *********************
Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать ?! - Пишите пока карандошем. **********************
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! **********************
- Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят… **********************
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! **********************
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. **********************
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П): П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик? МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!! П: - Нет, не угадали… ножницы. МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!! **********************
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод. - Похоже, мы уже пpиближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.