О это я ща накидаю....
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож…
*********************
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?…
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
*********************
Главврач морга звонит директору автосалона:
- Иван Сергееич, а скок вы сегодня мотоциклов продали?
- Десять….
- Значит еще двое где-то катаются…
*********************
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно…
*********************
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: “Ты как на человека охотишься?”. “Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру”. “А нельзя начинать сразу с маленького круга?” “Можно. Но тогда придется его с г@вном есть”.
*********************
- Та-ак, чем тут торгуете?
- …да вот… товары там… услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три как, царствие им небесное!
*********************
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших баранов! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе!
*********************
- Как переводится “Му-Му” на корейский?
- Ням-Ням!
*********************
- А сейчас, что ты готовишь?
- Суп, ай порезался… борщ.
*********************
Одна голова - хорошо, а две лучше, говорил палач подводя итоги трудового дня.
*********************
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
*********************
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
*********************
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
*********************
-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат
*********************
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
*********************
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень
*********************
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*********************
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
**********************
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
**********************
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
**********************
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
**********************
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
**********************
Маньяк-садист (МС) в кабинете у психиатра (П):
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
МС: - В переносицу очкарику вбили гвоздь!!!
П: - Нет, не угадали… ножницы.
МС: - Ножницы вбили?? Офигеть!!!
**********************
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.
- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.