Чёрный юмор Опции

[Serjo1294]

Выкладываем все что найдем!!!
Я такой знаю:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А-а-А..Х$Я!.. ЭТО ЧТО НАХ$Й
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?

[Реклама]

[Cul2]

Вот картинка улыбнула:

Санта не прилетит...

Пы. Сы. Галя там что то с картинками в сообщении №58. Что б такого не было лучше заливать на радикал.

[Serjo1294]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

[MissX]

[tvkiska]

- Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???

****************************************************************

После аварии пассажирского самолёта в чёрном ящике были обнаружены последние слова пилота:
- «Смотри, как я умею!..»

****************************************************************

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

****************************************************************

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в зад#цу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ то КУДА?

****************************************************************

Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллионов!!!

****************************************************************

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

****************************************************************

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

****************************************************************

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

****************************************************************

У меня есть достоинство:
Я хитрый и расчетливый.
Вот и сейчас думаю -
Может не надо было.
Отдавать этому парню -
Все свои деньги под честное слово?

****************************************************************

Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

****************************************************************

Я смотрю, не понимая,
На которую не знаю,
Отчего ж она худая,
Как верёвка бельевая?

Ну, не баба, а тоска,
Масло бутербродное,
Как гладильная доска,
Труба водопроводная...

Чтоб смотреть, и не грустить
Вариант отличный есть:
Вот её бы раскормить,
Раскормить её... И съесть!

****************************************************************

Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

****************************************************************

Вот раньше на Руси - какие были мужики:
Нос с горбинкой,
Писюн дубинкой,
10 палок бросит,
Да еще и на руках носит.

А сейчас?
Нос картошкой,
Писюн гармошкой,
Полпалки бросит,
Да еще и на дорогу просит.

****************************************************************

Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему, осмотрит он букет
От девушки, которую люблю.

****************************************************************

«Песенка, с которой можно весело и быстро перезимовать»
С друзьями съели мы пакет кефира,
два килограмма огурцов,
а потом еще кило селедки,
а потом еще кило арбузов
и залили это теплым молоком-
и проносит меня, и проносит меня,
бегу я по улице вдаль,
не ждите меня, ой,
не ждите меня декабрь, январь и февраль.
И март.

****************************************************************

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.



****************************************************************



И ПОСЛЕ ЭТОГО МУЖИКИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ...
В одном бутике произошла забавная история. В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик в третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль:
• Муж уверен, что платье купил муж.
• Любовник убежден, что любовник
(никаких вопросов и ревности)
• А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье в шкафу.

*****************************************************************************

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

*****************************************************************************

Любят ли секс мужики?
Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.

Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.
А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.

Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!

Он, рыбак, злорадно сверлит лёд,
Чтобы рыбу на червя поймать.
Что при этом, любит он её?
Нет, и это надо понимать.

Для мужчины сладостен процесс:
Подготовка, снасти, дождевик,
Удочку закинул (чем не секс?)
Вот он, самый незабвенный миг!

Чем быстрей поймает рыбу он,
Тем он веселее, наш герой.
Думаешь, он счастлив и влюблён?
Нет, крючок готовит для второй.

Ну а если рыба не клюёт,
Или в рот приманку не берёт,
Он за рыбой в магазин идёт,
Ну, а про улов друзьям наврёт.

Если б ты слыхала тот рассказ
Про рассвет, что он провёл с тобой!
Если бы ты знала, сколько раз
Он с тобой! Потом - ещё с другой!

Он, который мирно захрапел,
Толком не успев поцеловать,
Про тебя друзьям такое пел -
Покраснеют стены и кровать!

Он всегда готов, как пионер,
В битву до победного конца,
Он же для товарищей пример!
Он не должен потерять лица!

Ну, а если мудро рассудить,
Знаешь, как мужчину удивить?

КЛЮЙ, КОГДА ОН ХОЧЕТ ПОУДИТЬ,
ИЛИ ОН УЙДЁТ ДРУГИХ ЛОВИТЬ

*****************************************************************************

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг,
которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник,
которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж,
которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвёртый мужчина - это гинеколог,
которому всё рассказывают и всё показывают.
Пятый мужчина - это начальник,
который как сказал так и будет!

*****************************************************************************

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Ну а если секс в астрале –
Скоро будете в нагвале

*****************************************************************************

*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много? (парень, 20 лет).

*****************************************************************************

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

[ksa2]

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

[tvkiska]

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

Жестко


Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

**********************************************************************

В небе летит большой самолет,
Кучу народу на Кипр везет.
Тикает что-то в одном чемодане,
Вряд ли найдут самолет в океане...

**********************************************************************

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

**********************************************************************

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

**********************************************************************

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

**********************************************************************

Коней на переправе не имеют.

**********************************************************************

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

**********************************************************************

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

**********************************************************************

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- один пакет молока;
- один комплект одноразовой посуды;
- один тюбик зубной пасты;
- и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
-Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

**********************************************************************

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
-... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

**********************************************************************

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.

**********************************************************************

Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!

**********************************************************************

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!

**********************************************************************

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!

**********************************************************************

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.

**********************************************************************

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

**********************************************************************

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

**********************************************************************

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать - весь мир.

**********************************************************************

Мысли пачкают мозги.

**********************************************************************

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
Он может быть под напряжением.

**********************************************************************

[tvkiska]

-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец…
-да ладно извращенец, обычный кролик…
-отпустить???…

*****************************************************

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

*****************************************************

Стою и думаю,
Зачем тогда при встрече ты,
Так мило подошла ко мне,
Смотря так гордо с высоты.
И ты сказала мне: привет! ,
А я спросил: на пиво нет?
Зачем я только забухал,
Таким дебилом теперь я стал...
И понял только щас я то,
Что ты мне выпить предлагала,
Ведь ты подружка милая моя
Еще серьезнее меня бухала!

*****************************************************

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
Ч: Гена Шепокляк родила.
Г: Иди ты
Ч: Иди ты, я своих уже забрал.

*****************************************************

Бежит Винни-Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачёк с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит: - Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

*****************************************************

Мужик ночью встает ночью в туалет. Идет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же всегда встаю

*****************************************************

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!

*****************************************************

Хобот есть хобот! - строго сказала слониха слону. - Со мной такие шутки не пройдут!

*****************************************************

Красная шапочка на новый лад))))
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

*****************************************************

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
17. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
18. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

*****************************************************

РодДом....................
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБ**А! Вокруг мертвая тишина. Тогда тот еще громче – З А Е Б * * А!
Охранник тихо, трогая за рукав - Дмитрий Иванович. не заеб**а, а ИЗАБЕЛЛА!!!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

[tvkiska]

*****************************************************

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

*****************************************************

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

*****************************************************

Тест.

1. Если вы добры:

- получаете 200 очков,
-нет - 100 очков.

2. Если вы умны:

- получаете 20 очков,
- нет - 10 очков.

3. Если вы красивы:

- получаете 2 очка,
- нет - 1 очко.

Результат: "Если вы набрали 111 очков, то - вы злобный тупой урод..."

[tvkiska]

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Зубов бояться - в рот не давать!

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Пьянству - bоу. Сексу - girl.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Последняя глава любой кулинарной книги: 'Как действовать при отравлениях?'

Каждой твари - по харе!

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Больше всего единомышленников у дураков.

Плохой танцор - хороший папа.

Чем удобряем, то и растёт!

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата.

Сообщение отредактировал tvkiska - 29.4.2009, 21:17

[tvkiska]

- А что такое любовь?
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Да не это помойму - тахикардия.

*********************************

Этож надо было, а! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Дак ещё и РАКОМ!!!

*********************************

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

*********************************

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат. так почему психуете, когда находите их в супе?

*********************************

Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на жопу примерить нужно...

*********************************

Ситуация (С тобой заговорила девушка которая тебе нравится):
- Привет, как дела? Мы кажется не знакомы, я Настя.
- Эмм Да, то есть нет, то есть не знаю. Извини, гыы очень приятно, я тут мы идем, в смысле, блин, да - наверное. ЧТО Я НЕСУ??!!! КУДА БЛЕАТЬ ДЕЛСЯ МОЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС!!!

*********************************

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра!
В ксероксе застряла!

Сообщение отредактировал tvkiska - 20.3.2012, 19:19