Анекдоты:) Опции

[Cul2]

Как же без анекдотов)
Только отборные анеки.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
******************************************

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
******************************************

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают:
- Где жемчуг?
- не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
******************************************

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.
******************************************

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
******************************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
******************************************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?

[Реклама]

[tvkiska]

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***********

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

***********

Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно.

***********

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

***********

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

***********

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

***********

"Одна бутылка молока заменяет яд трех папирос". (Из лекции о вреде курения)

***********

"В этом ломтике хлеба - пот хлеборуба". (Плакат)

***********

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

***********

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

***********

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

***********

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

***********

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Сообщение отредактировал tvkiska - 31.7.2009, 7:07

[Mr.Bender.]

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
- Это что у вас такое?
- Это, милок, яблочки.
- Ну, заверните мне каждое яблочко отдельно, 5 кило.
- А это у вас что такое ?
- Это апельсинчики.
- Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, 10 кило.
- О-о-о, а это у вас что такое?
- А это, сынок, семечки, но они не продаются!

Почему чтобы закончить работу в Windоws нужно нажать на "Пуск"?

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

Звонит муж жене и говорит:
-Дорогая, ты где?
Она:
-Я в норе.
Он:
-Сколько раз тебе говорить, не в норе, а в рено! Эх, хорошо, что я не купил тебе Пежо!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
Бедняга даже выpасти не yспел...

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бьет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян, тебе гол!!!

Приходит лев в публичный дом и говорит:
-что вы можете мне предложить сегодня?
-Что вам будет угодно:львицы,пантеры,тигрицы...все к вашим услугам!!!Любой каприз за ваши деньги!!!
-Хочу чего нибудь новенького,необычного!!!
-Ну тогда.... мышки девственницы,5 рублей пучок!!!

Заходит студент в аудиторию:
-Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну, давайте.
-Пацаны, заносите его, профессор не против!!!

Он своим пацанам про меня такие гадости рассказывал, что все теперь так и рвутся со мной познакомиться.

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

- Правда, что тебя акула укусила?
- Правда...
- А куда?
- А вот это неправда!!!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Почему на Запорожцах багажник спереди? Да потому, что на такой скорости надо следить за вещами.

Страусы не любят кошек за то,что те гадят в песок.

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

У вас такие длинные красивые пальцы, вы играете на пианино?
да нет, пробирки мою...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.Ну,он её привёл в чувство и спрашивает:
-Что случилось?
Дама отвечает:
-Передо мной на сиденье два приличных молодых человека и умный такой разговор вели,про компьютеры.И тут один говорит: "У меня вчера мать сдохла,так я с ней всю ночь мучился, утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал."

ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.

Пациент:
-Доктор,помогите,я вам денег дам!
Доктор:
-Давайте сначала деньги,а то поможешь людям,потом ни людей,ни денег,ни благодарности!Лежит в гробу и делает вид что не узнал!

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит развлечься ;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
- Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
- Тебе что-то неясно, Том?
- Нет. Просто я уже написал!
Учитель берёт тетрадь и читает:
- "Одному Богу известно от кого забеременела наша королева"

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, мама не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела...

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни

Жена подходит к мужу,сидящему за компьютером:
-Дай,я поиграю.
-Имей совесть,дорогая,бери пример с меня!Я у тебя хоть раз тряпку просил,когда полы моешь?

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Зыринг!

-Меня укусила ваша собака!Я требую компенсации!
-Да ради бога!Я её сейчас подержу,а вы кусайте!

Они жили дружно и счастливо и были забанены в один день... за мультиводство.

Желудок у котенка не больше наперстка, по-этому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Как жена сделает мужа миллионером?
Просто.Если муж миллиардер.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Olsestar]

Анекдот из реальной жизни.
Друг сына и весь отдел, где он работает, "подсели" на "Веселую ферму". Разводили рыбок. На днях один парень отлучился на минуточку, а игру забыл свернуть. Возвращается, а перед его монитором... начальник сидит и внимательно все разглядывает. Парень съежился в ожидании выговора. А начальник спрашивает: "Слушай, а как ты лосося смог купить?".

[Scotenok]

Маленький Йося приходит из школы и говорит маме.
- Мама, сегодня учительница спросила кто вы по национальности и я сказал, что я русский.
Мама: Ну что ж. Вот ты что на ужин обычно ешь? Курочку? А теперь будешь как русские мальчики картошку.
Йося расстроенный подходит к папе:
- Папа,сегодня учительница спросила кто вы по национальности и я сказал, что я русский.
Папа: Ну что ж. Вот ты в школу на чем ездишь? На машине? А будешь теперь как русские мальчики на автобусе ездить.
Йося еще больше расстроился, подходит к бабушке:
- Бабушка, сегодня учительница спросила кто вы по национальности и я сказал, что я русский.
Бабушка: Ну что ж. Вот ты летом куда отдыхать обычно ездишь? На море? Будешь теперь как русские мальчики на дачу ездить.
Вечером вся семья сидит за столом. Все едят курочку, Йосик давится варенной картошкой, злобно посматривая на родителей.
- Только один день русский, а уже вас евреев ненавижу.

[tvkiska]

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

**********************************************

Девушка всегда хочет большой и любви.

**********************************************

русская народная мудрость: "Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придеться!"

**********************************************

Скажи чесно: - Ты спал с голубым?
- Нет. Но зато я спал с мужиком, который спал с голубым.

**********************************************

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушка. Трем уже не сдам, года уже не те."

**********************************************

Телефонный диалог:
- Дорогая, что ты больше любишь - персики или апельсины?
- Милый ты в магазине?
- Нет я в аптеке.

**********************************************

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...особенного своего, и особенно на морозе

**********************************************

Блондинка - это всегда загадка! То ли крашенная, то ли родилась дурочкой.

**********************************************

Четвертый закон Ньютона: "Тело зажатое в угол - не сопративляется."

**********************************************

Самые красивые девушки на пляже, появляются в последний день отпуска.

**********************************************

Как много девушек хороших, как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей и гадким именем Антон."

**********************************************

Две подруги зашли в Секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

**********************************************

Диалог двух друзей:
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой то? Это же как в Тулу со своим самоваром.
- Но зато я каждый день чай пью.

**********************************************

[Аделаида]

• Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

• Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака

• – Вовочка, назови пять домашних животных
– Две кошки и три собаки

• – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота

• Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

• превратить обыкновенную табуретку
в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 грамм водки

[Seleena]

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…
***

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на
работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

***
-Вот ты знаешь,что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с золотой полосочкой?
-Ну?
-Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды...
-Ну?
-А ЛОЖКУ ЗАБЫЛ ВЫТАЩИТЬ!!!

[Caracurt]

Учит как-то пап акул сына кушать людей:
Значит сынок, смотри, там человек, тебе надо его съесть. подплыви к нему, покружись, 4 раза вокруг него, перепрыгни его вперёд назад, подплыви снизу и проглоти.
сын: пап, а почему нельзя сразу его проглотить?
папа: Если ты его сразу проглотишь, то с г**ном получится.

Сообщение отредактировал Caracurt - 7.12.2010, 18:03

[lea-lea]