Байки из склепа, Весёлые и не очень истори :) Опции

[[VM]Dr.Wolf]

Машина для уничтажения документов

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего. Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал.Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.
- А-а, это чтобы галстук туда не попал - иначе задушиться можно, - догадались мы. - Специально для русских сделано, не иначе.
И тут же завязался спор - сможет ли эта машина уничтожить галстук с такой же легкостью, с какой истребляет бумагу. Одни утверждали, что, раз уж такая наклейка есть - то, значит, может. Другие, наоборот, считали, что наши советские галстуки никакой машине не под силу. В общем, спор дошел до того, что решили провести эксперимент.
Но никто не хотел жертвовать своим галстуком.
В конце концов, мы нашли галстук - он висел на спинке стула шефа вместе с пиджаком. День был жарким, и шеф, уезжая, оставил свои вещи в отделе. Мы долго не мучились вопросом - что сделает с нами шеф за такую мелкую пакость - все равно, мол, машина его испортить не сможет.
Короче, запустили машину и засунули в нее галстук.
И тут же прониклись уважением к импортной технике. Агрегат настолько изжевал и искромсал галстук шефа, что мы первые секунды были в восторге. И лишь потом подумали о неминуемой расплате.
Положили мы то, во что превратился галстук, шефу на стол, и в унынии стали его ждать. Приехал шеф довольно быстро. Мы сидели за столами и делали вид, что усиленно работаем, даже головы не поднимали. Шеф сделал несколько звонков по телефону и лишь потом заметил, что у него лежит на столе. Удивленно вскинув брови, он поднял это в руке.
- Эт-то еще что такое? - зловеще спросил он. Мы по-прежнему изображали полнейшую занятость в надежде, что кто-нибудь из нас придумает более-менее нормальный ответ. Однако, тишина стояла гробовая.
- Я вас спрашиваю - что это такое?! - повысил тон шеф. Мы оцепенели. Памятуя о том, что в наш отдел этот человек пришел, будучи опытным опером, мы поняли, что нас он все равно расколет. И решили сознаться сами.
- Понимаете, Сергей Васильевич, - промямлил я, - мы тут осваивали это новое приспособление для уничтожения документов. А там - видите - нарисован перечеркнутый галстук. Вот и вышел у нас спор - сможет она его порезать или нет... А галстук мы вам новый купим!
Тишина висела в воздухе еще несколько мучительно долгих секунд. Потом шеф презрительно усмехнулся и заявил:
- Хорошо хоть, что член там не нарисован!
Мы не выдержали и грохнули хохотом.





жизнь админская

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хрень. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе надоедает, также надоедает идиотизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает идиотизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахрен по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пипец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, фигли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хрен откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхренячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к чертям весь шкаф. Попытался открутить замок - хрена. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пипец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно трындец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень . Ну фигли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, мля, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Что такое торрент? Что такое трекер ? ВНИМАНИЕ: торрент доступен ТОЛЬКО для игр размером БОЛЬШЕ 250мб
Как скачать?  Как сделать скриншот?  Что такое RAR и ZIP ?  Что такое образ диска ?  Что такое файлообменники?

[Реклама]

[[VM]Dr.Wolf]

Посол Греции

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,
так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",
"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....




Автоответчик

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.



Из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

[[VM]Dr.Wolf]

Руки вверх!

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.




Борода

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"





На загнивающем Западе

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

[dimidrol]

История из жизни сталкера.

Пошёл я как-то, братцы, в лес
На кабана, медведя, волка.
Лес тот - на Чернобыльской АЭС
Идти туда не было толку.
Ведь всё зверьё повымирало
В том лесе много лет назад...
Но я пошёл, и для начала
Я взял штук 45 гранат.
Ружья-то не было в помине,
Лишь старый добрый "Винторез".
Но сбит прицел, так что поныне
Не стоит с ним ходить мне в лес.
Вот я иду, тихонько напеваю
Попсу какую-то, как вдруг...
Навстречу мне, кто он? - я сам не знаю,
Выходит зверь - страшнее всех зверюг!
Трёхрукий, кривоногий, косоглазый.
А изо рта смердит, что аж тошнит!
Стоит и смотрит на меня, таков зараза!
Стоит и смотрит, смотрит и молчит.
Я говорю: "Ты кто? Зверюга али демон?
Сожрать меня хотишь али чего?"
А он в ответ: "Здарова, кореш! Эвон,
Чай не признал меня, соседа своего?"
А я гляжу - и правда - дядя Вася,
Что жил когда-то во дворе моём.
Бывало часто с этим самым Васей
Выходим, выпьем, спляшем и споём...
Как он тут оказался - неизвестно,
Да и немного он запомнил из того...
"Я утром прасыпаюсь в этом лесе
Тут так расиво и свежо, тепло."
Мы выпили немного, посидели.
Потом меняться стали хабаром.
Потом шашлык из ёжиков поели.
И спели, и сплясали, а потом
Домой пошёл навеселе и с песней....
Вот так друзья мои, чего хочу сказать,
Что ничего насвете нет прелестней,
Чем наша Родина, ети её ты мать!

(сочинено лично мной и только что)

[[VM]Dr.Wolf]

Ну вот меня небыло всего 4 дня , а тему продолжил тока Димка
Ладно продолжим улыбатся

Сек в чате опасен

-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!



СЛОН!!!

Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????

[[VM]Dr.Wolf]

Немец не растерялся

Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.



Методичка

Два студенка читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...

PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.


Приключениях моего дачного соседа

Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа,
вообще та он выпить любит от того и чудной такой.
У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье
и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник
ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто
не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками
как ковром.
Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают.
Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них".
"А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят.
Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они
спят, ты осинники и срежь!"
Сосед - " А что мысль, надо попробовать"
Допили они бутылочку, когда стемнело.
Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай"
Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому.
Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли.
А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была.
Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается
подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку
переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю
ступеньку лестницы, в
полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в
разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался
с этим делом.
Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на
этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы.
Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью
вновь взбирается по лестнице.
А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и
открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним
цветом.
Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша
кончилась, и свалился.
На этот раз отделался вывихнутой рукой.
Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась
здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка,
показывающая где находится дверь!

Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж
срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он
потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с
разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все
дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с
разбитым лицом застали они его - лежащего на земле.
Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком
сделали".

[[VM]Dr.Wolf]

Не было его всю ночь

Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы
не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется,
а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий
день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его
супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал
в квартиру".
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал
стоя между 2-мя дверьми всю ночь.




"Чайник"

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.

[ksa2]

[Катёна]

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

реально смеялась аж до слез))

[[VM]Dr.Wolf]

Из американской жизни

В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.


преф

Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть,
а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему:
- Будешь играть!
- Да я... Вообще-то...
- Что, совсем не умеешь ?
- Да нет, почему? Ну видел один раз как играли.
- Отлично, смотри за нами, разберемся.
Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть,
сидит третьим (3) по кругу.
1.- Пас.
2.- Раз.
3.- Три вторых.
2.- Бля, чего три вторых?
3.- А чего раз?


кот

Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив
стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит
раскошный кот.
На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть.
Хлеб не ест."


Охранник

На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьёз
произошел.
Стою я возле своей комнаты в чёрном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперёт, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, всё тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждём.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течёт?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и всё такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????


солдат

Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".


ГАИшник

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).


АЛКО

Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет


заруба в DOOM

Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом
изменения громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д."
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и
они сходятся на определённом уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!


не замерзли ?

Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы.
Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом
спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего
кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы
работают..........."


"Красная шапочка"

Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и
совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком
случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку
"Красная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через
несколько минут Сережа обратился к бабушке:
С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит...
Еще через минуту:
С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок
Б: - Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по
дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим
зверюшкам.
Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался
доставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут.
Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решила
послушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми
дочка еще пирожков......" и т.д. Короче, пластика заела.


ДОБРАН

подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать



СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...


идёт Интернет по планете

Вот уж воистину широкими шагами идёт Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголённые провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...


дыры...

Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)



Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"




мусор

История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993.
Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели
неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе
полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться
честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике).
Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке
и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды
продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...




Бывший Интеллигентный Человек

История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за
достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие
врачи могли бы рассказать и не такое.
Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим
Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ
(как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д.
Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа
снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит -
и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит.
И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит,
еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до
гнойного абсцесса или как там еще.
Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую
больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО ), благо рядом. А дело к ночи.
После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж
какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х).
Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков
с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно
всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: «
Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ:
- Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?»
М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за
себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника.
Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне
можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?»
М - А сколько?»
Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм".
"Давай!"
Вливают. Кладут на стол в пустой операционной.
М рассказывает:
Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия,
то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает
П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так
и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли
длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс
(находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и
зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем
специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем
столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный
отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток,
обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете
и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет
рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам
(я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой
аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами
его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает
за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть).
Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого
еб№;"го червяка и .....".
Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил"
Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!"
П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!"
Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ.
Я теряю сознание."

Конец цитаты


Товарищ майор!!!

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"




Загадочная женская душа...

По приезде в Америку мы поселились в Джорджии.
Однажды простудился у меня ребёнок. Намучился я с ним днём и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясёт меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребёнка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъёмы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она ещё вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берёт телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплёлся в комнату к ребёнку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеческую фигуру.
Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный
пот и ещё коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру
фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены.
Оборачиваюсь, а она мне и говорит:
- Да это моя мама пришла посидеть с ребёнком. Я ПОШУТИЛА.
...................
Стою я на кухне у морозильника, грызу лёд, а она так прильнула ко мне
и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!"



пять паpашютов

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...



ЗИЛ-131

Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.

[Красапета]

нУ ВЫ И ЖЖЕТЕ РЕБЯТА!Молодцы!