Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Придуман нашим городским подобием Comedy club. -А теперь приступим к нашей викторине. -Тот кто угадает, кто изображён на этой картинке, получит диск.
-Так, у нас звоночек, гворите... -Это Нурик Мусалимов... -Нет вы ошиблись, вы его в жизни не увидите даже... -Как!!! Я вчера с ним вечером гулял и хорошо его запомнил! -Так, у нас ещё звоночек, гворите... -Это мастер Йода... -И это правильно.... -Нет нет, говорит мастер Иода, а на картинке Нурик Мусалимов. -К сожеление эото неверный ответ. Какой же это Нурик Мусалимов?! Это Шрек, он состарился просто! Так что диск получаю я. ________________________________________________________________________________
Сидят 3 ведущих в студии. -Так, у нас звоночек... -У меня вопрос к Вадиму -Да да-Вадим; -Судя по тому как вы сидите(раздвинув ноги),ваш поклонник Шерлон Стоун... -Кто такой Шерлон Стоун-Вадим; -Ты чё не знаешь?! Это Гонщик формулы 1-ведущий 2; -Так, у нас ещёодин звонок... -Вадим... -Да да -Вы бы не могли подвинуться, а тоя сейчас упаду!!!!-ведущий 3 -А... конечно
--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...
Винни Пух Пятачку: - Кем был твой отец? - Шашлыком. - А дед? - Отбивной. - А ты кем хочешь быть? - Космонавтом. - А чё грустный такой? - Боюсь, в тюбик не влезу! * * *
Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально * * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия. * * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. * * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось. * * *
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось. * * *
Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо. * * *
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. * * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! * * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... * * *
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. * * *
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку! * * *
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу! * * *
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! * * *
- Аааааа! Бл@-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая... * * *
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели? - Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно. * * *
- Что значит очень красивая девушка? - Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо! * * *
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз? * * *
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни. - Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, — простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. * * *
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! * * *
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. * * *
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: - Ты сначала жилье поприличней купи. Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал з..дницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! * * * Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем занимаешься, кумушка? - Да вот, прикалываюсь, — отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залезай на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами! * * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... * * *
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! * * *
Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер!!! * * *
Василий Иванович делает операцию: - Халат! - Перчатки! - Скальпель! - Зажим! - Тампон! - Еще зажим! - Спирт! - Спирт! - Огурец! Ланцет! Шинкуй! - Еще спирт! - Шашку! - Йода! - Йода, научи меня, как стать джедаем! * * *
отдыхат дома капитан после рейса. жена его постоянно пилет: - вот, посмотри Вася со второго этажа такой молодец - ремонт дома сделал, а Коля с первого подъезда машину отремонтировал, друг твой Ваня по хозяйству своей всё время помогает. а ты, что можешь??? - а я могу двое суток на балконе стоять. ты тольо кофе приноси! * * *
Шепот: - Давай, я снизу, ты сверху? - Давай!. Попугай: ... Шепот: - Давай, я сверху, и ты сверху? Попугай: - Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть! * * *
мужик утром с бодуна в зкеркало...не изнаю кто ты...но я тебя побрею... * * *
Утро. Толстый мужик с жуткого бодунища приходит в поликлинику за больничным. Но в силу своего состояния промахивается мимо терапевта - и к гинекологу. А тот сам такой-же (с бодуна): - Эээ, матушка, да вы беременны... Приходит мужик домой, зло так жене говорит: - Это ты все виновата- давай я сверху да давай я сверху. ******************************************************************************** *****************
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
А вот и новые анекдоты: Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. *** По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной... *** Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошел нахуй отсюда! *** 10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. *** В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки. *** Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! *** Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов *** Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую *** Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
*****
Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :
- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi, хвороби рiзнi мають.
Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.
А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !
*****
Урок в грузинской школе. - Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал!!!
*****
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
*****
Грузин из одной глухой, горной деревни поехал в Москву: Прошло время, вернулся Гоги домой. Тут его всей деревней встречают, мол чтоб рассказал как там в Москве, да и вообще чего повидал. Гоги: Я в Москва в театэр ходыл. - Гоги а что это такое? - А это такой болшой зал с болшой сцена, музыканты в яма сидят. .............. Заиграла музыка, на сцена выходит красивый мужик в чёрных трусах........танцует, прыгает, ну прям козёл горный скачэт. Потом с другой угол выходит дэвушка в красных трусах, мужик как увидит...... сразу к нэй .....щупаэт вэздэ, трогает..... поднял к себе притянул......понюхал.........нэпонравилас .......... викинул, дэвка обиделся убэжал. Потом с того же угла виходит ещо красавица, но уже в белих трусах. Ну мужик тут снова запрыгал и к нэй.......трогаэт, щупаэт вездэ..поднял.........понюхал...ПОНРАВИЛАСь ....... Он с нэй в одын угол.......там прожэктор, он в другой угол........там тожэ прожэктор...........Всэ в зале встали хлопают и кричат: ......Браво и бис, ибис, ибис, ибис...........ибис....... Но мужик видно наш бил, гордый......он её подэржал так подумал-подумал и ВИКИНУЛ.
-Бабушка почему у тебя такой большой нос? -НА СВОЙ ПОСМОТРИ ДА!
*****
Пиишет pусский с войны весточку домой: -Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать... Ему с pодины отвечают: -Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали. Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать. Ответ с pодины: -Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. Гpузин пишет: -Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся. Ответ с pодины: -Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.
*****
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
*****
Едет водитель грузовика с женой по трассе. и видит на трассе лягушка, он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку, а лягушка ему я волшебная , исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой. Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка. Мужик открыл дверь а там полудохлый пес , глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету.. посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь, ей уже не поможешь, загадывай другое желание. Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать, сексуальнее и груди побольше и по тверже? Лягушка : показывай. Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит: мужик что ты там говорил про собаку?
*****
Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
*****
-Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
*****
-Ой мужики, как шея болит! -?! -Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".... -А шея здесь причем?! -Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?
*****
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам накакаю сейчас прямо здесь.
Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен. Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос: - Можно ли корове сделать аборт? Длительная пауза. Федя: - А можно я выйду покурю? Экзаменатор: - Идите, подумайте. Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня: - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! - Не знаю. Выходит на улицу, смотрит, стоит обкуренный наркоман. - Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?! - Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ты братишка подзалетел!!!
* * *
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
* * *
- Мама, мне уже 16 лет, можно я буду носить бюстгалтер? - Заткнись, придурок.
* * *
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите завтра.
* * *
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
* * *
- Хорошо, очень хорошо! – говорит доктор, осматривая пациента. - Что доктор? - Хорошо, что это не у меня!
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течении 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
На автобусной остановке – пенсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы… - Не умничай! - Да пошел ты!..
--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
* * *
Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.
* * *
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
* * *
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
* * *
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о
* * *
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.
* * * Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация, ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.
* * *
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...
* * *
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
* * *
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
* * *
Во время занятия сексом - диалог: Она: - Ты меня любишь? Он: - Люблю! Она: - А шубу купишь? Он: - Куплю!!! Она: - А мешину купишь? Он: - Куплю!!!!! Он кончает и произносит в изнеможжении: - А зачем нам столько вещей????
* * *
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов
* * *
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!! Иначе как понимать строчки Лермонтова: '... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ'?
* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
* * *
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
* * *
- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем...
* * *
Звонок на радиостанцию: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли. - Простите... Какую песню?!. - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна." * * * Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
* * *
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину..
* * *
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
* * *
В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.
* * *
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
* * *
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
* * *
Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку... - Как, вы сделали мне три рукава?! - (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили...
* * *
В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. -... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
* * *
Два пид*ра дрю****тся. Тот, что снизу: - Ай, больно! - Терпи... Ты же мужик!
* * *
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение непричастных. * * *
Идет наpк под кайфом и кpичит: -- Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит: - Бpатва, Я посланник БОГА! - Hет, я посланник! - Hет, я! - Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает. - Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк) - Я ... никого, никуда ... не ... посылал! * * *
Свет давно в окне погас, Делаешь ты звук потише, И уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь.
Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь, И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц.
Кошка выпала с балкона - Статус "отдыхаю дома". Ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый".
Так и жизнь твоя проходит. Дома, в школе, на работе. Ты сидишь, не замечая, В асе молодость сжигая.
Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья. Может хватит в ней сидеть?! IСQ, бл@, - это смерть... * * *
- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... * * *
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: - Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь! * * *
- Куда это ты, с ксероксом и бумагой? - Работать пошел, денег совсем нет. - А эта пятьсотка в руках – зарплата? - Нет, образец. * * *
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! * * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? * * *
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел... * * *
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. * * *
- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... * * *
Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили! - Медведев, не паясничай! * * *
- А назову я этот город Швооонаврама... - А может, Санкт-Петербург? - А может, и Санкт-Петербург. Тоже смешно получается... * * *
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка! - Молодец, с..ка, вся в маму! * * *
Девушка парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс! * * *
Приходит мужик к ветеринару: - Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети... Ветеринар отвечает: - У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу. Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!" Один попугай поворачивается к другому: - Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы! * * *
Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется. Батя: - ФУ!!нельзя!! Бабуля(тоже с юмором): - Да она меня не укусит, меня ж жевать долго. - Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит... * * *
На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью. Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..." - Почему? - Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!! от с кем мне приходиться работать...
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 14 этажа. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!
* * *
Сын: - Я кушать хочу! Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!
* * *
После работы выходят патологоанатом и гинеколог на улицу. Патологоанатом говорит: - Красота! Кругом люди… Гинеколог: - И лица, лица!..
* * *
Решил один наркоман накуриться. Взял, значит, пакет, закрылся в квартире – и дело пошло. Через некоторое время – звонок в дверь, открывает и видит, на пороге стоит Смерть с косой, все как полагается – мол, пошли со мной, я за тобой пришла. Наркоман: - Давай сначала покурим, а потом пойдем. Смерть: - Давай. Накурились они, значит, и Смерть так и ушла, забыв зачем приходила. На другой день – та же история, опять наркоман накурился, пришла Смерть, опять накурились, и опять ушла без наркомана. На третий день наркоман накурился, снова звонок в дверь, открывает – на пороге Смерть. Смерть: - Ну что, давай покурим, и я пойду?..
--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А конкретнее? - Меня дома ждет женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
- - - -
Еврей пишет из Италии знакомому: - Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
- - - -
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- - - -
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж… - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу…
- - - -
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом. …вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож. - Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? - Пpотокол, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискpиминация ?? - Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
- - - -
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» - - - -
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- - - -
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?
- - - -
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов.
- - - -
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог.
- - - -
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- - - -
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…
- - - -
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу
- - - -
В психушку попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей
- - - -
Продам котят, мокрых. UPD. Передумал
- - - -
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте" * * *
Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке. * * *
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. * * *
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. * * *
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. * * *
- Тебя за что посадили? - Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я! * * *
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! * * *
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. * * *
- Вы свою жену по утрам будите? - Буду! * * *
Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём етом ехать на зелёный? * * *
Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. * * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? * * *
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил! * * *
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. * * *
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". * * *
Идет педик по дороге, думает надо остановить машину. Видит едет машина, он её останавливает и говорит: - Дурачок не подвезёшь? - Пошёл ты пидр!!! Останавливает вторую. - Дурачок не подвезёшь? - Мужик ты чё?! Ну он думает надо как-то по другому спросить. Останавливает третью машину и говорит: - Мужик не подвезёшь!? - Садись дурачок!!! * * *
Кот – коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. * * *
- Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в публичном доме. * * *
ххх: выбери число ууу: 512 ххх: менше ууу: 128 ххх: чуть больше) ууу: 256 ххх: между 128 и 256 ууу: нет такова числа ххх: 0_о * * *
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? * * *
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез! * * *
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали. * * *
Урок русского языка в грузинской школе. Ученики пишут диктант под диктовку педагога. - Во дворе упал жёлтый лист... Вано поднимает руку и спрашивает: -Учитэл а что такое жёлтый лист? Учитэл: Нэзнаю, Вано, навэрное птица такая! * * *
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя... китайцам * * *
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузерей не было. Вот взяли мы как то 2 пузыря... * * *
О Штирлице: Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала. В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. Штирлиц надел кепку набекрень... Бекрень обиделся и убежал. Штирлиц всю ночь топил печку...К утру печка утонула. * * *
Заходит поручик Ржевский в кабак и кричит: -Господа, давайте искупаем лошадь в шампанском! Ему отвечают: -Поручик, у нас нет денег... Поручик задумчиво: -Да... Ну тогда давайте кота пивом обольем... * * *
-Вот тебе загадка: Четыре четырки, две растопырки, седьмой вертун , а сам ворчун. Что эт? -MEO ????? -пля. четырехчетырчатыйдвухрастопыреный ворчащий семивертун? * * *
>О Штирлице: >Штирлиц стрелял в слепую... Слепая упала.
Вариант: Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала навзнич. Взнич вскрикнул и убежал с визгом, причем Визг бежал впереди скачками, но качки потом отстали... * * *
- Как называется вертолет ГАИ? - Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит! * * *
Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды! * * *
В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре. * * *
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "Дочь Лена!"... * * *
Беседа двух блондинок: - Ты знаешь, твой - типичный холерик. - Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено. * * *
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!" * * *
- Девушка, Вы не хотите мне отдаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - что завернуть? - губу! * * *
в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. * * *
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я - мяу! - мяу я - мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О * * *
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Анекдоты на сегодня. Мат. анализ мне преподавал препод, который еще мою классную учил диффурам. Вот что она нам рассказывала: Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? *** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!! *** Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?: Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя. *** Просьба отнестись женщинам с юмором. От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика. *** Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать. *** Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов – и это ранней весной, когда ещё снег лежит!
Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвёртый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр.
--------------------
Вы чиновники временные, а меня переизбрать невозможно...