Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". **************************************
-Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис? -А кому приятно когда тебе в попу дышат... **************************************
..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель. **************************************
На подготовительных курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок." Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка... ***************************************
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
**************************************
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... **************************************
Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии: - Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним... Призадумался DOOM-ер и говорит: - Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее... **************************************
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! **************************************
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" **************************************
В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место. **************************************
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. **************************************
я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, иди на х@@@й!!! *****************************************
Воздушный шарик думал,что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... *****************************************
- Больной, скажите, Вы верите в риенкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет! *****************************************
- У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с... *****************************************
В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет! *****************************************
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !. *****************************************
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать? *****************************************
- У вас тетради в кружочек есть? - Нет. Есть только в клетку и линейку. Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы: - И часто к вам приходят такие дураки? - Да иногда заходят. А вам что дать? - Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области. *****************************************
Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура! *****************************************
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц. * * * В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор. * * * Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки. Мюллер зверствует - подумал Штирлиц. * * * Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана * * * Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. * * * Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка? * * * Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!! * * * Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. * * * - Рабинович, вы, случайно, не шахтер? - Я принципиально не шахтер. * * * Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний… Встают почки: -Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают… Мозг: -Да нет, это адреналин, все дела… Не могу… Встаёт желудок: -Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит… Мозг: -Да это ж инсулин, все дела… Встаёт х*й: -Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два… Мозг: -А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: -Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…
Анекдоты на Четверг 10.07.08
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. * * *
Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется! * * *
Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом! * * *
буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей? * * * Шеф на фиpме: - Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу! Подчиненные: - А как это??? Шеф: - ИПАТЬ ВАС БУДУ!!! * * *
Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться... * * *
Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел" * * *
Девочка приходит на радио и говорит: "Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет" Ей: "Девочка 500 руб." Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить" Ей опять: "Девочка 500 руб." Растроилась девочка, идет по коридору плачет. Навстречу мужик: "Ты что плачешь?" Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет" М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет" Девочка согласилась. Мужик достал свое хозяйство. Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком: "Дорогая бабушка......" * * *
А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ * * *
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье ! -А в воде ? -А в воде - микробы ! * * *
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! * * *
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г@ндон! Продавщица: - Коля, тебя! * * *
xxx У тя чего, голова болит? yyy да тут мама сковородой дала по голове xxx Хренасе, за что? Оо yyy ДА я пришел домой. А она мне сказала: "ТЫ где был? Бл@денок!", ну я с дуру и ответил :"А бл@денок это сын кого?" * * *
Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! * * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". * * *
Попал мужик под поезд. Сильно так попал... Когда очнулся и открыл глаза, смотрит, а над ним человек в белом халате стоит - доктор. Мужик: - Я что, в больнице? Доктор посмотрев на мужика и вздохнув: - Ну, восновном да... * * *
Сын: - Мам, а как я появился? - Мы нашли тебя в капусте. - А сестр нка? - А е мы нашли в розах. На следующий день сын застал родителей в пикантной позе: - Ну что? Садоводство в самом разгаре? * * *
Сын загадывает загадку отцу: -Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю". -Не знаю. -Это свинка на трамвае приехала. -А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"? -Это собачка на трамвае приехала!? -Нет, это мама с работы пришла. * * *
Собирают механики разбитый Ferrari. - Давай, матью, подвеску от "Таврии" поставим? - Давай. А карбюратор о "Самары"? - Давай. О, глянь, заводится?! - А фили! Тут же половина запчастей от Fiat'а. А все остальное наше, родное. * * *
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница... * * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... * * *
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! * * *
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! * * *
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит: - Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики". - Тот уходит, приносит несколько бутылок. - Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"? - Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых! * * *
Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого: - Улыбайся, менты. Через какое-то время опять толкает: - Хорош щерится, нас уже везут * * *
- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... * * *
- А что такое ментальная проекция? - Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет. * * *
Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? M: - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами? M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете? * * *
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. * * *
Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус,на задней площадке стоит невысокая,полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать зубы или еще по какой причине, громко говорит: -Мужчина, осторожнее, вы меня так сьесть можете. Он нехотя закрывает рот,оглядывает ее с ног до головы: -я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: -Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь. Весесь троллейбус просто упал.
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: -Молодой человек,ВЫ трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. (ошарашено глядя перед собой): -%б твою мать! Ни х#я себе!
Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь, — ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче и такая красотка стала — модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м «мерсе» и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. «Некрасивая, — говорит, — ты мне дешевле обходишься».
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: «Не пей, Ваня, козленочком станешь». «Имидж — ничто, жажда — все»,— отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира пошла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству – бой!
Русалочка
Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.
Снегурочка
Как-то раз, в полнолунную ночь пятницы тринадцатого, в один стоящий на окраине дом кто-то постучал. «Кто там?» - скукожившись от страха, спросили старик со старухой. «Это я, ваша внучка Снегурочка», - прошелестел за дверью жуткий голос, и, повинуясь ему, старики дверь открыли. Всю зиму монстр питался кровью целой деревни, а весной выволокли Снегурку из избы за косы и сожгли ведьму на костре. Мораль: смотреть надо, кого по ночам в дом пускаешь.
Колобок
Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребали – а ему все не впрок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все Колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка и даже разговаривать с ним не стала. Мораль – думать надо, с кем связываешся.
--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запоминать гномов ей отрубили три пальца.
-Вася, если бы тебе предложили тр*хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - чтобы ты выбрал? -НУ... Маша - это Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!!
К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.(О господи!) - У свиньи оргазм длится 30мин! (Хочу быть свиньей в следущий жизни) - Таракан может прожить ( дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!) (Я все о свинье думаю) - Самец богомола не способен сношатся с головой на плечах.Самка инценирует секс, отрывая самцу голову.(Дорогая, я дома! Какого...?!) - Блоха может прыгнуть на растояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут..мля......повезло свинье...только представте!) - Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм.........)
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида * * *
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * *
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. * * *
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры» * * *
знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу. * * *
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. * * *
Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётя… * * *
- Выбирай: либо я, либо телевизор. - Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор. * * *
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". * * *
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. * * *
У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был ещё щенком. * * *
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? * * * Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям: - Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой. Дети: - Зачем тебе? Программист: - А вдруг я пить захочу... - А пустой? - А если не захочу. * * *
Пьяный милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать. * * *
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. * * *
- Я жениться хочу! - Так женись! Кто тебе не дает? - Никто! * * *
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке. Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Вольдемар, к вам пришли! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пизишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками: - Б*я буду! * * *
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом... * * *
xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь". yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..." * * *
Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!! Romans: Не желе. Холодец. С хреном! * * *
меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак" Fiore: и что оно значит? меченый: оно значит и не друг и не враг, атак * * *
Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает. Ира:ПОЧЁМ?? * * *
xxx: вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7 ууу: это литры? чего? ххх: блин. это милиметры. карадаши были такие * * *
<Guest44479> народ помогите плз... <xxx> чо? <Guest44479> какой у вас проиграватель стоит?э <xxx> радиотехника вега 122с, а что? * Guest44479 disconnected * * *
(=PuShiStiK=) ты висту скачал?
[BolG@R] она у меня на ноуте была
(=PuShiStiK=) ты купил ноут?
[BolG@R] он в коробке был
(=PuShiStiK=) ты купил коробку?? * * *
fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания... * * *
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! * * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... * * *
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. * * *
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. * * *
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! * * *
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... * * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. * * *
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? * * *
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!! * * *
Суботние анекдоты(12.07.08)
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! * * *
Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! * * *
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. * * *
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? * * *
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный * * *
Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. * * *
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5! * * *
Тест на IQ. - А что такое IQ? -Спасибо, тест закончен... * * *
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем... * * *
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь. * * *
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... * * *
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое.. * * *
- А мы бабушке дров накололи! - Вы что тимуровцы? - Нет, татуировщики * * *
В самолёте... - Ой сматри! Люди такие маленькие, как муравьи))) - ДуРа!!! Это и есть муравьи, мы не взлетели!! * * *
- Отправил тещу на юг - Куда же? - В Багдад * * *
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! - Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем? * * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик * * *
Он и она легли спать. Он: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. * * *
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное. * * *
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. * * *
Предприниматель подает заявление в милицию: - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег. - Анонимные? - Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции". * * *
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! * * *
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец. * * *
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу ,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: - 1й - 2й - 1й - 2й - 1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: - 1й - 2й - 1й - 2й - 1й - Аааааааа, @бан..й жизн.... Д В А !!!! * * *
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же.. * * *
Я в него влепила из того , что было А потом, что стало , то и закапала ... * * *
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Маленька дівчинка - таткові-прапорщику: - Татко, зроби ще, щоб слоники забігали! - Ні, донечка, вистачить на сьогодні. - Ну татко, ну зроби! - Донечка, слоникам треба відпочити! - Ну татко, ну будь ласка! - Ну добре, - і у весь голос - Взвод! Хімічна атака!!
Зустрілись ввечері два куми коло тину. - Здоров будь, куме! - Тобі теж, куме! - Ну як, куме, корову вже доїли? - Ні, куме, доїдаємо...
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл.
- Куме, а ваша корова курить? - Ні - Тоді у вас хлів горить...
- Почему маленькие собачки такие злые? - Они концентрированные!
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Кум сидить за компом - Куме, я віруса спіймав!! - Так тягни його сюди! - Ууу, який хітрий! Це ж тобі не ведмідь!
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.
Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. * * *
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! * * *
- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. * * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? * * *
Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки-вааааленки... * * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. * * *
"... Родила царица в ночь Не то русиш, не то дойч..." * * *
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? * * *
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно на них посмотрел и произносит: - Пятьдесят два презерватива! * * *
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами: -Здравствуйте, я мастер педикюра. А мужик ему отвечает: -Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь. * * *
- Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать... * * *
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. * * *
Идут два друга. Один говорит: - Смотри, вон той девушке я наверное понравился. - С чего ты взял? - Она на меня посмотрела и улыбнулась. - Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал! * * *
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, с@ка, влазит Билан!!! * * *
Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая развитая в мире? - Наса! - гордо отвечает чукча. * * *
Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть? - Вниз. * * *
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!" * * *
Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит: - Простите,а где вы это взяли? * * *
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! * * *
Учительница спрашивает Вовочку: - Что дают нам гуси? - Мясо. - Что еще? - Не знаю. - Ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Твои родители где спят? - На полу. - Что под голову кладут? - Второй валенок. - Твой дедушка где спит? - На печке. - Что под голову кладет? - Подушку. - У что можно получить если разорвать подушку? - П..зд..лей от дедушки... * * *
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! * * *
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: -- Проституки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- нет. -- а что есть? -- Бобер. -- дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: -- Проститутки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- Есть. -- Какая? -- мужик с бобром * * *
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? * * *
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. * * *
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. * * *
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл. * * *
2 воришки идут на дело, один забирается на второи этаж а другои снизу принимает: 1: телек! 2: кидаи вниз!!! немного времени проходит 1: магнитофон! 2: кидаи!!! еще немного времени проходит 1: Клевая фуражка с кокардои!!! 2: ОоооО!! кидаи ее тоже! 1: не могу! в неи какои мусор! 2: ну так вытряхни его оттуда!! 1: не могу, он меня за руку держит... * * *
В одной организации есть сисадмин по Фамилии Кудрявцев и на звонки он отвечает: Системный админестратор Кудрявцев слушает, и в один день он немножко перепутал слова, и вот что получилось:
Кудрявый админестратор Системцев слушает * * *
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б**ть нормально платили, я бы еще и ел. * * *
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает: - Скажите, а что это здесь строится? - ООООващееее... - Чего ваще? - ООООващееее... - Ну чего ваще? - ОООващееехранилищеее. * * *
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит. * * *
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи . - А вдруг , они ядовитые? - Что значит "вдруг"? * * *
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так нахера... было трубку ... брать?.. * * *
-Where are you from? -Iґm from U.S. -FROM MY ASS???? * * *
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава! * * *
К вопросу о сдаче экзаменов. Будучи в своё время студентом, слышал пару историй, но поскольку сам участником не был, то за достоверность не поручусь.
1. Сдает некая группа экзамен. На столе преподавателя всё как положено: цветы, графин, стакан. Братва решает приколоться и наливает в графин литр водки. Заходит преподаватель, наливает из графина полный стакан (летняя сессия, жара видать была) и выпивает. После чего (видимо прочувствовав, что-же такое он пил) выкатив глаза на лоб, резко и молча куда-то свалил.
Братва решила: "всё, спалились по беспределу, придет щаз с деканом и все в армию пойдем" и быстро меняют водку на обыкновенную воду.
Препод вернулся один, с пакетом закуски. Уже со знанием дела наливает второй стакан и опять выпивает.
Экзамен в этот раз почему-то не сдал никто.
2 В другом, не менее достойном нашем ВУЗе, по слухам был препод, который на экзамене ставил оценку не за знания как таковые, а за оригинальность подачи зачетки. Студенчество, естессно, понтовалось как могло: со стихами и прочей фигнёй.
И вот один раз случилась такая незадача, в аудитории, где принимал экзамен этот препод, был зазор между дверью и полом.
Более того, нашелся один отморозок, посмотрел он задумчиво на этот зазор и сделал ТВОРЧЕСТВО: прицелился и метнул свою зачетку через этот зазор к столу преподавателя. Минут через 7-10 зачетка тем-же путём вернулась обратно с отметкой "отлично". * * *
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от x..! - Рядовой Петров! - Есть! - На попе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что испортил мне вечер поэзии! * * *
волк Красной Шапочке: -хочешь я поцелую тебя туда,куда никто еще не целовал? та задумчиво: - в корзинку,что-ли?
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.