Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху т**хал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил! ******************************************
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - Мляяя, а что не докрасили ? - Краски не хватило - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - Так конь выпил - Какой конь ? - Да вон стоит вся морда в краске - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. ******************************************
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать: окунают голову в тазик с водой и сппрашивают: - Где жемчуг? - не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: - Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу. ******************************************
Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась... Муж ей и говорит: - Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги. Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал. Муж приставил лицо ей между ног и говорит: - Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт. ******************************************
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! ******************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник... ******************************************
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. *********************************************
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают! *********************************************
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят. Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"... Козел узнал, говорит зайцу - я помогу. - да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда? Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права. - ну спасибо! Слушай, трудно было? - да ничего трудного. Там ведь все свои! ***********************************
Приходит к хирургу больной. Показывает член. - Посмотрите доктор. Очень болит. Хирург осмотрел и говорит. - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать. Больной. - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить. Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит: - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать ***********************************
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна. ***********************************
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!! ***********************************
- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! ***********************************
Маленький мальчик что-то сосредоточенно рассматривает под юбочкой у такой же маленькой девочки: - Патеяла? - Не-а. - Атайвала? - Не-а. - Так и была? - Ага. - Интейесная канстъюкция! ***********************************
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. ***********************************
- Я этот Новый Год встречал на Канарах!!! - А я- в Париже!!! - А я- тоже с вами на кухне, только я не курил... ***********************************
“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.” ***********************************
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. ***********************************
На приеме у врача. Доктор - пациенту: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру??? - Конечно, нет. - Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!! ***********************************
Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. ***********************************
- Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. ***********************************
Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?». ***********************************
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ***********************************
Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать. ***********************************
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. ***********************************
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. ***********************************
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! -О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. -Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так : мой -беленький, а твой - черненький.. *************************************************
Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. *************************************************
Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5... Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо Админ: - Чай, кофе? Блондинко: - Чо, может сразу п@ибацо? Админ: - Б@ять, чай или кофе на клавиатуру пролила? *************************************************
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе! *************************************************
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. *************************************************
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! **************************************************
Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится! ***************************************************
- Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! ***************************************************
- Почему блондинка не ходит в церьковь? - Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот. ***************************************************
Девушке-студентке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. ***************************************************
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать! Одна из туристок - блондинка - добовляет: - Сфинксов не кормить! ***************************************************
Встречаются два крокодила. Один говорит: - Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть... ***************************************************
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. ***************************************************
- Что означают следы на мониторе компьютера? - Блондинка пыталась войти в Интернет ***************************************************
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу! ***************************************************
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". ***************************************************
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
Стоят две блондинки на автобусной остановке И одна у другой спрашивает: "А ты какой автобус ждешь?" Пятый, а ты? А я второй" Подходик к остановки пятьдесят втрой автобус; Блондинки: "Ой как здорово в мести поедем"!! ***************************************************
приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит : -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. ****************************************************
Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! ****************************************************
Брюнетка говорит блондинке: -Я на 2 киллограма похудела! А блондинка заявляет: -Че ноги побрила? ****************************************************
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов. - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать. ****************************************************
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? *****************************************************
Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в ответ:"На диете сижу" *****************************************************
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? *****************************************************
- Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. *****************************************************
- Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. *****************************************************
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. *****************************************************
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. *****************************************************
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. *****************************************************
- Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. *****************************************************
- Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. *****************************************************
- Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. *****************************************************
- Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". *****************************************************
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. *****************************************************
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. *****************************************************
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. *****************************************************
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий.. *****************************************************
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! *****************************************************
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал... *****************************************************
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? *****************************************************
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем.... *****************************************************
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: - Девушка, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мне! - Так я и говорю, что на вам! ******************************************************
Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! ******************************************************
Ругаются две блондинки-интеллигентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А ты... а ты… сорока из сказки!!! - какая еще сорока?!... - Ну, как же: «..этому дала, этому дала...» *******************************************************
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: -... стекает... *******************************************************
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" *******************************************************
Идет блондинка по улице.Увидала банановую кожуру на тротуаре и думает про себя: "Вот, блин, сейчас опять упаду"... *******************************************************
разговаривают две блондинки, одна говорит: - мой мне вчера такой букет подарил, пришлось весь вечер ногами вверх лежать... а вторая ей: - у тебя что, вазы нет????
К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! ****************************************
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ****************************************
Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне... ****************************************
Сидит фермер в баре и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! *******************************************
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" *******************************************
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает… *******************************************
Жена вызвала дух умершего мужа:-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь? - Утром кушаю, т**хаюсь, сплю... В обед кушаю, т**хаюсь, сплю... Вечером кушаю, т**хаюсь, сплю... - Ты в раю? - Я кролик в штате Кентуки... *******************************************
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - О! превосходно! Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Тут выбегает робот, а вслед ему крик: - Я тебе покажу «батарейки сели»! *******************************************
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. *******************************************
- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Да, зайка моя. *******************************************
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. *******************************************
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... *******************************************
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать, каким пальцем. *******************************************
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал. *******************************************
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: - Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: - Мапупу до смерти! *******************************************
Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на болконе,говорит: - Выходи,вместе погуляем. - Не,не могу...меня заперли - А ты с балкона выпрыгни! - Ага,чтоб у меня морда была,как у тебя!? *******************************************
Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал... - Тьфу,- выплюнул. Лягушка кое-как приходит в себя: - Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах... *******************************************
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила: - Скажите, а нос вы зачем заткнули? - Мадам, я не люблю запах жженой резины! *******************************************
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... *******************************************
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет... *******************************************
Папа объясняет сыну как делать колбасу: - Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял? - Не. - Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял? - Нет, пап, не понял. - Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки! - Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран? - Да, черт возьми, это твоя мама! *******************************************
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю? *******************************************
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение. *******************************************
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. ***********************************
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. ***********************************
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... ***********************************
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу. ***********************************
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. ***********************************
Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! ***********************************
Две подруги разговаривают: -У меня задержка-четыре месяца. -Ты что, ребенка ждешь? -Нет,зарплату. ***********************************
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... ***********************************
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. ***********************************
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, и кто на этот раз нагулял? ***********************************
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. ***********************************
Вот и лето пришло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год. ***********************************
Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь. ***********************************
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.. **********************************
Секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... ещё немного и.... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел! **********************************
смски: 'Что???!!!' <- 'Извини, это не тебе' 'Нет' <- 'Вторую смску забудь' **********************************
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я зае*ался вам звонить! **********************************
Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно. Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста. Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят. **********************************
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать. **********************************
В детском саду сидят на горшках три пацана. Один говорит: слышь, мужики, вчера наша воспиталка переодевалась-у нее такие сиськи классные, еле удержался, чтобы не помять их! Другой: Да это фигня, я случайно заценил ее сзади, когда она вытирала рачком пол, у нее такая Попа и пиздень.., я чуть сознание не потерял ! Третий сидит на горшке, рассматривает Мурзилку и грит: Хорош пиздеть пацаны у меня уже хер в горшок не помещается! **********************************
- Куда это ты так торопишься? - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. - Зачем? - Как "зачем?" Завтракать!... **********************************
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. **********************************
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. - Эти откуда? - В одноклассниках нашла! **********************************
Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена: - Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: - Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена: - Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!? **********************************
Трое друзей бухали всю ночь,под утро еще и накурились, и к ним пришла Фея. -Я исполню любое ваше желание..-сказала Фея. -Точно любое?-прищурились пацаны. -Любое!-заверила Фея,а потом пригляделась кпацанам и сказала:-Нет-нет!!! Не любое,проклятые извращенцы!!! **********************************
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал... И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает: - Мужчина, у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Мужичок выдает: - Странно... Жена утром давала, сказала - есть... **********************************
Как разные народы переносят низкие температуры: + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. **********************************
-Доченька,не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня,как мать,это очень беспокоит!Если он не перестанет приходить к тебе,у меня будет инфаркт! -Хорошо,мамочка.Тогда я лучше буду приходить к нему.Пусть инфаркт будет у его мамы. **********************************
Вчера пришел к доктору, и он сказал, что мне осталось жить 6 месяцев. Нокогда я сказал, что мне пока нечем заплатить по счету за лечение, он сказал, что мне осталось жить еще 6 месяцев. **********************************
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. ******************
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет - А пивом? - Нет - А водкой? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли . ******************
- Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чём дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным.... ******************
Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет: - Только не е*ись там… Жена неслыша: - Чего-о-о-о…. Муж: - Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб! Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед: - Да разье*ись ты там до смерти…. Жена: - А, а вот теперь слышу! ********************
Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец. - Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру! ********************
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. ********************
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали *********************
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. *********************
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - Куда плыть? - Вниз. **********************
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: Зарэзать – да. ***********************
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. ***********************
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. ***********************
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке ***********************
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... ***********************
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и заниматься любовью. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: - Изалэнта есть? - Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин: - Дэржи изалэнту. ***********************
Заходит мужик в аптеку. Спршивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии. Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку: - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистенту: - Гоги один дэтский подай. ***********************
- Мне с тёщей сказочно повезло,- говорит один мужик другому. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. ***********************
Вчера с женой играли в карты. - На интерес? - На раздевание - какой там может быть интерес..... ***********************
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - На! ***********************
Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит: - Ну ты идешь спать? - Подожди, дай досмотреть..Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится? ***********************
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. ************************
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину? ************************
Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно: - Еще укоротить?! - Да! - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику... - Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить! - Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше! ************************
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... ***************************
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр. ***************************
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит: - А в тринадцатый номер шампанского! ***************************
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле! ***************************
Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо: -Ой,а ты кто? -Я динозавр. -Так...вы же вымерли?! -Врут.Болели мы. ***************************
-Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава! -Не могу,сынок!Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка. ***************************
Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь! -Спасибо,мам,я уже пообедала! ***************************
Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется: -Как сегодня вода? -Изумительная!Рыбы вообще не хочет из неё вылезать. ***************************
Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили: -- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем. Женщины в голос: -- Так не бывает. Мужчины хором: -- Бывает, бывает! ***************************
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! ***************************
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. спизжено с crazypages.ru 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»? ***************************
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. ***************************
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" ! ***************************
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! ***************************
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. ***************************
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. ***************************
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? ***************************
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! ***************************
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! ***************************
Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. ***************************
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься. ***************************
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. ***************************
- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... ***************************
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом. - А в чем дело? - Просыпаюсь утром, а он стоит! - Ну и что? - Так ведь в дверях! ***************************
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали ***************************
— Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала… ***************************
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы" ***************************
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!" ***************************
Будят на свадьбе (почему-то) пьяного в хлам жениха. Жених(Ж): - кто я? -жених. Ж-где я? -на свадьбе. Ж-а где невеста? -вон там стоит. Ж-а как ее зовут? - чи Галя, чи Полина. Ж- *мечтательно* ч-и-п-о-л-и-н-о. ***************************
Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп"@зди с@ку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п@зд@ц, заметалась.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума. *********************
Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит: - Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную. Она ему: - Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться! Он отвечает спокойным голосом: - Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю. Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана. *********************
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!" *********************
После операции пациентка спрашивает врача: - Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь? - Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин... *********************
он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего она > ты тоже учишься в восьмом классе? *********************
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала. **********************
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка? ***********************
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!! ***********************
Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони ***********************
она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините.. она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения.. она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.).. ***********************
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. ***********************
- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает... -- а что должен? - про бизнесменов что-нибудь -- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! ***********************
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… ***********************
заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё... ***********************
последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать... ***********************
ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко .. ***********************
У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов: - Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить... ************************
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... ************************
прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o ************************
qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!! ************************
<JeyDee> Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси ! <JeyDee> Я думаю...чё эт с ним <JeyDee> пёс побежал <xeer> =) <JeyDee> а за ним парень мелкий <JeyDee> в руках у него кот <JeyDee> и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!! *************************
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Шла однажды мышь по своим делам. Видит — коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит — добра полно, жрачки еще больше. Кинулась звонить своей подруге лягушке. «Кантуй сюда, зеленая, я классную хату нашла». Лягушка, в свою очередь, волку строчку на пейджер кинула: «Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается». Ну, волк с лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришел медведь. «Сдавайся, — говорит, — милиция». Ну и задавил всю их малину. Мораль — милицию тоже приглашать надо. На сходняк.
Лиса и заяц
Записались лиса и заяц в программу «Жилье и ипотека». Лиса оттуда слиняла и хату через бандюг получила. А заяц — законно. Ну, лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула зайца из хаты. Уж заяц обивал-обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни волк со своей бандой, ни медведь со своей кодлой не помогли. И обратился тогда заяц в милицию. Засадили лису с ее бандитами за решетку. Мораль — знать надо, к кому за помощью обращаться.
Три медведя
Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька-форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянула и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись — все три медведя. Увидали бардак и как начали вопить! «Кто мою постель испоганил?» да «Кто мои тарелки побил?». Ну, Манька недолго думая обратно в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней — да куда уж там... Так и утекла с вещичками. Мораль – спортом надо заниматься.
Золотая рыбка
Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочь миллионера, взяла ее за жабры и ласково так сказала: «Ты, — говорит, — моя золотая рыбка». Ну и послала старика пинком выкуп за эту девицу требовать. Папа-миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машинку презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на нее миллионер и пошел жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах. Мораль: жадничать меньше надо было!
--------------------
Если ты не такой, как все, - забей на всех и живи в свое удовольствие! Ты один такой!
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? ****************************************
Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!" ****************************************
за столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. -??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... ****************************************
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают... ****************************************
Получил по заслугам и другим незащищенным местам ****************************************
Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее! ****************************************
Было у царя 3 сына,решил он им жён найти,по традиции, вышли они в чистое поле, каждый взял лук и стрельнул,старший попал среднему в задницу,а младший себе в руку ****************************************
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло. ****************************************
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится! ****************************************
Просыпается мужик после крутой пьянки. Голова болит аж ужас. Подходит к зеркалу, смотрит у него шнурок изо рта торчит: "Господи!!! Хоть бы это был Липтон!!!" ****************************************
Приходит Пациент (П) к Врачу (В) В: Что у вас болит? П: Здрааствуйтеее.. В: Давно началось? П: Пееченьь... В: Что пили? П: Два дняя назаад.... В: До свидания П: Тормознуую жииидкостььь... ****************************************
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж*пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! *****************************************
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ******************************************
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. ******************************************
Разговаривают два активных пользователя Интернета. - Ну, как дела? - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали. ******************************************
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя. ******************************************
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул? ******************************************
- Почему журавли летают косяком, а не колонной, друг за другом? - Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад. ******************************************
Перекрёсток... Бабка мальчику: - Внучек, какой цвет на светофоре, не вижу? - Зеленый, бабуль. - Внучек, переведи. - GREEN!!! ******************************************
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! ******************************************
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад... - Где, дедушка, где? - В земле... - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - третья планета от солнца... ******************************************
xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =) yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? zzz> Вот за что я люблю русский менталитет ******************************************
Из чата WoW: xxx Мля,народ ни у кого небыло такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ? yyy Выспись ******************************************
на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался... ******************************************
bjaka_max: Kassandra: я тут кстати задумался, а кто хомячков то ест? Kassandra: bjaka_max: кошки, собаки, кони... iostream: кони травоядные Δ: iostream: а в траве хомяки попадаюццо Δ: выплёвывать чтоль?
Masha_U, mama за постоянную непосильную помощь с подготовкой релизов. Нисанна, ignatiusP, Galate9I, 2008neva, Sevan777, Vitalyk2, Хомячковая, Ellyps - за вклад в копилку Smallgames.ws.
Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры не пожалеют стразов на экипировку... *********************************
Я знаю все! Но не все помню... *********************************
-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? - Заткнись, Инфляция!!! *********************************
- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн... - Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед. *********************************
Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого: - Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову? - Спасибо, хорошо. *********************************
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... *********************************
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине. *********************************
ХАРАКТЕРИСТИКА Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... *********************************
- С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудала на двадцать килограммов. Если меня кто-то видит, то добейте, пожалуйста. *********************************
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. *********************************
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... *********************************
Парень отправляет своей девушке SMS. -PRIVET KAK DELA -SPLU. S PASHOY. ISUS VOSKRESE. Через секунд 10 звонок. -С каким это Пашой!!! *********************************
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках! *********************************
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов... *********************************
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой? *********************************
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! *********************************
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим *********************************
Рано утром звонок в пожарную часть. - Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК! *********************************
Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын. *********************************
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? - Ему цвет менять не надо. - А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? - Ему вкус менять не надо! *********************************
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! **********************************
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать? **********************************
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! **********************************
mad: Чего грустишь? fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу. mad: Что случилось? fridka: зуму прошла. до конца. **********************************
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи KIRILL: анна, я благословляю тебя **********************************
Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) **********************************
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo **********************************
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. **********************************
[phaoost]: подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких FiN: мыши **********************************
ща на форуме нашем человек зарегился, Дамир зовут. e-mail: yesworld@.. **********************************
<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка <autumn> а ну ее в болото <Жenya|СкУчНо> живу я как поганка <Superperec> и выглядишь ты так же **********************************
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!